Об агрессии, слезах тщетности и шлепках (отрывок из книги) Продолжение

Отрывок из книги «Привязанность – жизненно-важная связь», автор Ольга Писарик.

Начало:

Работайте над проблемой!

Проблема не в агрессивном поведении, а в невозможности изменить ситуацию, вызвать в себе слёзы тщетности, в отсутствии смешанных чувств.

Познакомьте ребёнка с эмоцией раздражённости. Ребёнку очень трудно владеть ей, если он не понимает, что с ним происходит. Я помню, мой сын был очень удивлён, когда однажды я ему указала, что его всё раздражает, потому что он давно не ел. С тех пор ему стало гораздо легче справляться с раздражённостью от голода.

В случаях, когда это возможно, научите ребёнка изменять ситуацию.

Помогайте ребёнку пережить свою скорбь, когда изменения тщетны. Держите ребёнка в своих руках, пока ему не останется иного выхода, кроме как заплакать. ( Этого нельзя делать с теми детьми, которые «потеряли» свои слёзы тщетности, утратили способность переходить от злости к скорби).

Помогайте ребёнку «пережить» смешанные чувства. Не делайте этого во время выплеска агрессии, когда чувства интенсивны и точно не будут хорошо смешиваться.

Смягчайте сердце ребёнка. Не позволяйте агрессивному поведению (одному из самых отчуждающих поведений) оттолкнуть вас от ребёнка и расстроить ваши отношения. В контексте ваших отношений помогите ребёнку изменить ситуацию, найти свою скорбь и свои смешанные чувства.

Про шлепки, битьё и адаптацию

Представьте себе ситуацию: 200 лет назад, деревня, хозяйка готовит ужин. Приходит её четырёхлетний сын и начинает канючить: « Хочу сла-а-аденького! Дайте мё-о-оду! Дайте! Дайте! Хочу-у-у ...» А у матери ужин не готов, свиньи не кормлены, корова не доена и времени на то, чтобы сказать «нет», а потом держать ребёнка в своих руках, чтобы он выплакался и смирился. И мать, как до неё это делали поколения женщин в её культуре, решает слегка ускорить процесс. Ребёнок получает по попе, плачет от невозможности изменить ситуацию и в итоге смиряется.

Три-четыре повторения такой ситуации — нытья, шлепка и слёз тщетности, — и малыш понимает, что он вообще-то может прекрасно обойтись и без сладкого перед ужином. Нет никакой угрозы его существованию. Так рождается психологическая адаптируемость.

В традиционных культурах шлепки служили не для установления дисциплины, а именно для того, чтобы облегчить ребёнку процесс перехода от злости к слезам (адаптации к ситуации, которую невозможно изменить, всегда происходит только через продвижение от эмоции злости к скорби). И взрослые понимали, что если слёз после шлепка нет, то проблемы с этим ребёнком обеспечены.

Прежде, чем начать пропагандировать шлепки, вспомните, в какой культурной среде рос вышеописанный ребёнок. Он с рождения знал всех, кто о нём заботится, постоянно жил на одном месте, в семье из трёх-четырёх поколений, вся деревня — соседи, родственники, друзья – была его кругом привязанности. Рядом всегда был взрослый (бабушка, тётя), в руках которого можно было найти утешение. Проблем с привязанностью к родителям у ребёнка не было, потому что весь культурный уклад способствовал её укреплению.

Как мы всерьёз можем пропагандировать физические наказания сейчас, в условиях современного образа жизни? Наши дети растут в постоянно изменяющемся мире. Мы переезжаем с места на место, мы перебрасываем ребёнка от подруги в школу раннего развития, в садик, к бабушке.

(Да, я сама до сих пор могу в сердцах треснуть кого-нибудь из своих тапком по заднице, но мне не придёт в голову гордиться таким поведением как «методом воспитания», а тем более пропагандировать его). Родители повторяют знакомые им с детства и проверенные поколениями практики взращивания детей, не понимая, что они годились для того образа жизни, а в нынешних условиях эффект от таких практик прямо противоположный .

Родители начинают избивать детей, использовать физические наказания в качестве дисциплинарной меры, чтобы изменить поведение. В результате в условиях и так ослабленных привязанностей ребёнок ещё сильнее защищает своё «Я» от уязвимости, что делает переход от злости к скорби вообще невозможным. Растёт поколение детей, не способных плакать.

Общий вывод такой: можно и шлёпнуть, если это поможет вашему ребёнку перейти от злости к слезам тщетности и, в дальнейшем, к адаптации; и если он комфортно себя чувствует, плача в ваших руках. Но лучше всё-таки обозначить невозможность изменений и держать в руках, пока не выплачется.

«Держать в руках» не обязательно физически; имеется в виду необходимость постоянно подчёркивать, что вы рядом и сочувствуете ему, хотя и не можете изменить ситуацию. Однако часто физическое держание в руках просто безопаснее и для ребёнка, и для окружающих.

Когда развитие идёт по плану, задуманному природой, то к семи годам ребёнок уже в состоянии психологически приспосабливаться к невозможности изменений, а также более-менее регулировать вспышки агрессии при помощи смешивания чувств.


Анна
27585

Комментарии

Пожалуйста, будьте вежливы и доброжелательны к другим мамам и соблюдайте
правила сообщества
Пожаловаться
Анна

Ребёнок бьёт маму

Бороться с агрессией ответной агрессией — это не выход. В три года все дети через это проходят так или иначе. Во-первых, это не честно. Во-вторых, как правило не имеет эффекта...

Вызывайте сына на разговор, присядьте рядом и глядя в глаза спокойно, но настойчиво спросите «за что?», не принимайте пожимания плечами, и ответа «не знаю», «просто так»… пусть он учится отвечать за сделанное и за сказанное, аргументировать ответ. На это потребуется немало времени и много терпения, скорее всего вам самой придётся это делать, папам не хватает терпения. Не повышайте голоса, (не надо изображать как это часто делают, что вам очень больно и падать, это дети воспринимают как игру и ноль эффекта), когда задаёте вопросы, будьте на уровне его лица и смотрите в его глаза. Ребёнок вполне способен понять слова больно, неприятно, неправильно, ты меня обидел.Добейтесь от него ответа, любого на первых порах.

Теперь ваша очередь: скажите ему что вам больно и неприятно. Что ВЫ ЕГО ЛЮБИТЕ, но вы обижены и сейчас не будете больше с ним заниматься. Вы сделаете своё дело, а потом поговорите с ним, если он захочет.Донесите до него простую мысль (да, всё закладывается там, в раннем детстве) нельзя бить того, кого ты любишь.Вам придётся проявить жёсткость и не сворачивать с пути. Говорите с ним много и объясняйте всё.

Если он ударит вас или кого-то на улице, то вы вернётесь домой. Даже через истерику. И дома вы снова сделаете что-то своё, а он останется один в комнате на какое-то время.И это возымеет действие, НО только если ВСЕ без исключения будут это делать.Весь эффект в том, что малыш начинает осознавать, что любое действие имеет противодействие… но не бездумное, а вполне конкретное

Нужно учиться выражать агрессию, криком, рычанием, рисованием

Пожаловаться
Анна

Пожаловаться
Анна

Вмомент замахивания на маму ловить руку, объяснять строгим голосом, что маму не бьют, мы никого не бьем.погладить его рукой себя. и так тысячу раз. две тысячи. три. пока не поймет.

Пожаловаться
Mamasita

какой интересный взгляд на проблему! зачиталась. надо книжку раздобыть

Пожаловаться
Афина
Очень-очень полезная статья! Я прямо по-другому начала общаться с детьми )))
Пожаловаться
Анна
Афина 

И я)

Пожаловаться
Узница Асказана

вот читаю вечно эти тексты и думаю… что это словоблудие можно в два предложения уместить.спасибо за инфу