Отрывок из книги «Привязанность – жизненно-важная связь», автор Ольга Писарик.
Начало:
Работайте над проблемой!
Проблема не в агрессивном поведении, а в невозможности изменить ситуацию, вызвать в себе слёзы тщетности, в отсутствии смешанных чувств.
Познакомьте ребёнка с эмоцией раздражённости. Ребёнку очень трудно владеть ей, если он не понимает, что с ним происходит. Я помню, мой сын был очень удивлён, когда однажды я ему указала, что его всё раздражает, потому что он давно не ел. С тех пор ему стало гораздо легче справляться с раздражённостью от голода.
В случаях, когда это возможно, научите ребёнка изменять ситуацию.
Помогайте ребёнку пережить свою скорбь, когда изменения тщетны. Держите ребёнка в своих руках, пока ему не останется иного выхода, кроме как заплакать. ( Этого нельзя делать с теми детьми, которые «потеряли» свои слёзы тщетности, утратили способность переходить от злости к скорби).
Помогайте ребёнку «пережить» смешанные чувства. Не делайте этого во время выплеска агрессии, когда чувства интенсивны и точно не будут хорошо смешиваться.
Смягчайте сердце ребёнка. Не позволяйте агрессивному поведению (одному из самых отчуждающих поведений) оттолкнуть вас от ребёнка и расстроить ваши отношения. В контексте ваших отношений помогите ребёнку изменить ситуацию, найти свою скорбь и свои смешанные чувства.
Про шлепки, битьё и адаптацию
Представьте себе ситуацию: 200 лет назад, деревня, хозяйка готовит ужин. Приходит её четырёхлетний сын и начинает канючить: « Хочу сла-а-аденького! Дайте мё-о-оду! Дайте! Дайте! Хочу-у-у ...» А у матери ужин не готов, свиньи не кормлены, корова не доена и времени на то, чтобы сказать «нет», а потом держать ребёнка в своих руках, чтобы он выплакался и смирился. И мать, как до неё это делали поколения женщин в её культуре, решает слегка ускорить процесс. Ребёнок получает по попе, плачет от невозможности изменить ситуацию и в итоге смиряется.
Три-четыре повторения такой ситуации — нытья, шлепка и слёз тщетности, — и малыш понимает, что он вообще-то может прекрасно обойтись и без сладкого перед ужином. Нет никакой угрозы его существованию. Так рождается психологическая адаптируемость.
В традиционных культурах шлепки служили не для установления дисциплины, а именно для того, чтобы облегчить ребёнку процесс перехода от злости к слезам (адаптации к ситуации, которую невозможно изменить, всегда происходит только через продвижение от эмоции злости к скорби). И взрослые понимали, что если слёз после шлепка нет, то проблемы с этим ребёнком обеспечены.
Прежде, чем начать пропагандировать шлепки, вспомните, в какой культурной среде рос вышеописанный ребёнок. Он с рождения знал всех, кто о нём заботится, постоянно жил на одном месте, в семье из трёх-четырёх поколений, вся деревня — соседи, родственники, друзья – была его кругом привязанности. Рядом всегда был взрослый (бабушка, тётя), в руках которого можно было найти утешение. Проблем с привязанностью к родителям у ребёнка не было, потому что весь культурный уклад способствовал её укреплению.
Как мы всерьёз можем пропагандировать физические наказания сейчас, в условиях современного образа жизни? Наши дети растут в постоянно изменяющемся мире. Мы переезжаем с места на место, мы перебрасываем ребёнка от подруги в школу раннего развития, в садик, к бабушке.
(Да, я сама до сих пор могу в сердцах треснуть кого-нибудь из своих тапком по заднице, но мне не придёт в голову гордиться таким поведением как «методом воспитания», а тем более пропагандировать его). Родители повторяют знакомые им с детства и проверенные поколениями практики взращивания детей, не понимая, что они годились для того образа жизни, а в нынешних условиях эффект от таких практик прямо противоположный .
Родители начинают избивать детей, использовать физические наказания в качестве дисциплинарной меры, чтобы изменить поведение. В результате в условиях и так ослабленных привязанностей ребёнок ещё сильнее защищает своё «Я» от уязвимости, что делает переход от злости к скорби вообще невозможным. Растёт поколение детей, не способных плакать.
Общий вывод такой: можно и шлёпнуть, если это поможет вашему ребёнку перейти от злости к слезам тщетности и, в дальнейшем, к адаптации; и если он комфортно себя чувствует, плача в ваших руках. Но лучше всё-таки обозначить невозможность изменений и держать в руках, пока не выплачется.
«Держать в руках» не обязательно физически; имеется в виду необходимость постоянно подчёркивать, что вы рядом и сочувствуете ему, хотя и не можете изменить ситуацию. Однако часто физическое держание в руках просто безопаснее и для ребёнка, и для окружающих.
Когда развитие идёт по плану, задуманному природой, то к семи годам ребёнок уже в состоянии психологически приспосабливаться к невозможности изменений, а также более-менее регулировать вспышки агрессии при помощи смешивания чувств.
Ребёнок бьёт маму
Бороться с агрессией ответной агрессией — это не выход. В три года все дети через это проходят так или иначе. Во-первых, это не честно. Во-вторых, как правило не имеет эффекта...
Вызывайте сына на разговор, присядьте рядом и глядя в глаза спокойно, но настойчиво спросите «за что?», не принимайте пожимания плечами, и ответа «не знаю», «просто так»… пусть он учится отвечать за сделанное и за сказанное, аргументировать ответ. На это потребуется немало времени и много терпения, скорее всего вам самой придётся это делать, папам не хватает терпения. Не повышайте голоса, (не надо изображать как это часто делают, что вам очень больно и падать, это дети воспринимают как игру и ноль эффекта), когда задаёте вопросы, будьте на уровне его лица и смотрите в его глаза. Ребёнок вполне способен понять слова больно, неприятно, неправильно, ты меня обидел.Добейтесь от него ответа, любого на первых порах.
Теперь ваша очередь: скажите ему что вам больно и неприятно. Что ВЫ ЕГО ЛЮБИТЕ, но вы обижены и сейчас не будете больше с ним заниматься. Вы сделаете своё дело, а потом поговорите с ним, если он захочет.Донесите до него простую мысль (да, всё закладывается там, в раннем детстве) нельзя бить того, кого ты любишь.Вам придётся проявить жёсткость и не сворачивать с пути. Говорите с ним много и объясняйте всё.
Если он ударит вас или кого-то на улице, то вы вернётесь домой. Даже через истерику. И дома вы снова сделаете что-то своё, а он останется один в комнате на какое-то время.И это возымеет действие, НО только если ВСЕ без исключения будут это делать.Весь эффект в том, что малыш начинает осознавать, что любое действие имеет противодействие… но не бездумное, а вполне конкретное
Нужно учиться выражать агрессию, криком, рычанием, рисованием
Вмомент замахивания на маму ловить руку, объяснять строгим голосом, что маму не бьют, мы никого не бьем.погладить его рукой себя. и так тысячу раз. две тысячи. три. пока не поймет.
какой интересный взгляд на проблему! зачиталась. надо книжку раздобыть
И я)
вот читаю вечно эти тексты и думаю… что это словоблудие можно в два предложения уместить.спасибо за инфу