Восстановление и сохранение уз в отношениях «родитель-ребёнок» (отрывок из книги). Продолжение

Отрывок из книги «Привязанность – жизненно-важная связь», автор Ольга Писарик.

Начало

4. Удовлетворяйте жажду привязанности (близости).
Представьте, что вы голодны и перед вами стол с яствами. Вам говорят: «Ешь, сколько хочешь, но в любой момент еда может исчезнуть». Вы будете есть и давиться, потому, что не знаете, как долго вам будет доступна пища. Но если вы уверены, что еда будет перед вами и сегодня, и завтра, и всегда, то вы не будете переедать, а, немного подкрепившись, спокойно пойдёте заниматься своими делами.

Так и наши дети: если они не уверены в нашей привязанности к ним, они будут цепляться за нас, требовать постоянного подтверждения нашей любви и никогда не чувствовать себя расслаблено.

Есть дети, которых невозможно насытить. Не потому, что мы мало предлагаем, а потому, что их чувства онемели. Таким детям вначале надо размягчать сердце, возвращать способность к нежным чувствам. Обязательно насыщайте их своим вниманием перед разлукой !

5. Создавайте традиции и ритуалы.

6. Оберегайте сердце ребёнка.

Лучшая защита от травмирующего опыта — это тесный эмоциональный контакт между ребёнком и заботящемся о нём взрослом. Внешний мир холоден и жесток, но если в отношениях не будет разделения, стыда и тревожности, то сердце ребёнка будет надёжно защищено.

Если внешний опыт слишком травмирующий, или ребёнок слишком маленький, чтобы быть к вам глубоко привязанным, забирайте ребёнка из такой ситуации. Помните: вы — его единственная надежда.

7. Воздержитесь от дисциплины, которая разделяет.

Стояние в углу, изгнание в другую комнату, тайм — ауты, «дисциплинарный стульчик», «если ты не прекратишь, я отдам тебя цыганке»/« придёт бабай и тебя заберёт», игнорирование, «не буду с тобой разговаривать, пока не попросишь прощения», «я не подойду к тебе, пока ты не успокоишься», «если ты наделаешь в штанишки, я всем об этом расскажу» и т. п. — всё это примеры дисциплины, которая разделяет.

В результате страха разделения поведение ребёнка обычно улучшается, и мы получаем желаемый результат: тревожность заставляет ребёнка быть осторожным, а стремление к близости заставляет делать всё, чтобы её восстановить. Поэтому дети, испытавшие страх разделения, ещё долго потом цепляются за взрослого, к которому они привязаны, не могут его отпустить.

Цена, которую мы платим за это, слишком высока. Когда тревожность ребёнка немного снижается, а близость восстановлена, мы получаем раздражённого ребёнка, уровень агрессии которого зашкаливает. Иногда это происходит сразу же: вы наказываете ребёнка разделением и тут же получаете взрыв агрессии. Иногда реакция растянута во времени, когда через два часа наш сын начинает колотить сестру, связи мы не прослеживаем.

После переживания опыта разделяющей дисциплины ребёнок видит, что зависеть от родителей уже небезопасно, у него появляется глубокое чувство тревоги и неуверенности. Всё это порождает три защитных реакции: доминирование (ребёнок становится очень требовательным и постоянно командует), либо перенос привязанности на других людей/на вещи, либо эмоциональное онемение (защитное отчуждение).

И немного о тревожности. Мы чувствуем тревогу, когда, к примеру, что-то угрожает нашему физическому существованию. Когда трёхлетние дети приходят в детский садик, их уровень тревожности просто зашкаливает и не опускается, пока ребёнок не возвращается домой. Мы можем легко отслеживать это по уровню кортизола в крови. Что угрожает этим детям? Чтобы ответить на этот вопрос, надо понять и принять необходимость близости как обязательное условие для развития. А какая самая сильная угроза может существовать для близости? Угроза разделения.

8. Никогда не поздно начать налаживать отношения, но и заставить желать близости с нами невозможно. Обычно понимание того, что привязанность между ними и детьми нарушена, приходит к родителям, когда их дети достигают подросткового возраста.

Как вы помните, вначале мы должны «завладеть» вниманием ребёнка, а потом пригласить его зависеть. Организуйте общение один на один, чтобы подружиться с собственным ребёнком. Попробуйте создать жажду привязанности именно к себе (оттащите ребёнка от компьютера, от ровесников). Создайте ситуации, когда ребёнок вынужден зависеть от вас (скажем, поход в лес без сотовых телефонов, без контакта с приятелями).

Самое главное, когда вы поймёте, что отношения важнее поведения, вам будет легче отделять ребёнка от его поступков, вызванных недостатком привязанности.