гнездование

на 36)нормально и как?

у меня припозднилось я на 41 й поставила кроватку.и все началось .

У нас риски родить раньше, поэтому и начинаем потихоньку… Кроватка собрана, завтра комод собирем, вещи сегодня перестирала половину! Короче потихоньку что могу делаю!!! Нужно генеральную уборку делать начинать....

я генерала.аж спать не могла всю ночь думала о ночном светильнике и полках😃.светильник хорошо ночью когда малыш заплачет что б общий свет не включать.яркий зачем ребенку

Я уже давно решила светильник ставить на комод

смотри что нас ждет)))
ЕСТЬ ЛИ ЖИЗНЬ ПОСЛЕ РОДОВ?(без юмора никуда)О имиджеИзображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких усилий держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев, никоим образом не могут служить для вас примером! Настоящая мама — это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным голосом орет ее прелесть. Дома она ходит в драном халате и с нечесаными волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко.Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие.О сексеСекса после родов НЕТ!!! Обычно мамы вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше — свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему.О взаимопониманииЕсли ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесняйтесь — поплачьте вместе с ним. Гарантирую — уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами.О прикормахЛучший способ ввести ребенку новую пищу — не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное — на самом деле не попробовать эту дрянь.О комплексахНе давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому — рассказывайте тоже! Вот ключ-таблица:— А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог! = Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки.— А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем! = Честно говоря, я уже ни черта не помню — первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться.— Мой ребенок с рождения спит в своей кроватке! = Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель.— Грудное вскармливание — это так легко и приятно! = Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше, чем на два часа.— Я ношу его на руках только при крайней необходимости! = То есть всего пять-шесть часов в день.— Искусственное вскармливание — это так легко и приятно! = Особенно, когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот.— Я гуляю с ним порой до 8 часов в день! = Однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы.— Он уже так хорошо говорит! = Я могу вычленить из невнятного потока звуков «гы!», «ля?» и «выга», знать бы еще, что это означает.— Он такая умница и не лезет туда, куда нельзя. = После того, как я пару раз хорошенько врезала ему по попе.— Мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком! = Вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем.— Я все успеваю! = Ко мне пять раз в неделю приходит домработница.— Я все успеваю и это меня совершенно не напрягает! = Ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня.О развитии мелкой моторикиКупите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше. Единственное, что ребенок до года будет с ними делать — захватывать горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом.Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед голодным ребенком горсть черствых хлебных крошек. Ноу-хау! Надо запатентовать ))О самоконтролеВыучите и в случае чего повторяйте две мантры: «Это все пройдет» и «Он обязательно вырастет». Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо «стой, отдай, заткнись».О правильном питании5 самых популярных среди молодых матерей блюд — вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении.1. Пельмени2. Сосиски3. Крабовые палочки4. Хлеб5. Салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом.О гостяхНе берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в смысле, что это выглядит хвастовством, а из-за разницы в вашей психологии. Сколь бы бурный восторг не симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук детского плача и не сладок дух закаканного памперса, особенно если вы с милой улыбкой меняете его прямо на их диване возле праздничного стола.О постоянном присмотреДети умеют ползать. Более того — они умеют лазить, и преимущественно куда им не надо. Поэтому куда не надо следует забаррикадировать так, чтобы дверь не отковыряли даже спецназовцы, а куда надо поделить на две половины — куда надо и куда будто бы не надо, чтобы у ребенка оставалась иллюзия свободы. Например, завязать ручки шкафов со стеклянной посудой, оставив открытым с пластиковой и закрытым, но незавязанным — с кастрюлями. Будьте уверены — ребенок прямым ходом отправиться к закрытому и будет полчаса упоенно в нем ковыряться. На следующий день можно его открыть, а другой закрыть… Кстати, учтите — вскоре дети отковыряют даже наглухо заковыренное.О бытовых травмахК году выражение «тебя что, в детстве с печки головой вниз уронили?» приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в вашей квартире просто не останется мебели, с которой ваш ребенок в познавательных целях не сверзился бы вниз головой. Так же вы во всей красе ознакомитесь с поговорками «чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало» (которая в переводе на современный язык звучит так: «Да бери ты уже мой мобильник за двести баксов, только перестань плакать») и «не понос, так золотуха» (это к разделу о прикормах).О материнской любвиПриступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация: когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети очень не любят, когда их будят — даже страстными поцелуями, а со стороны это здорово напоминает обострение шизофрении — когда вы говорите о себе во множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на собеседника слюной восхищения. Бездетные люди с непривычки очень пугаются.Несмотря на все выше рассказанное и много-многое другое, ваша жизнь будет казаться вам безвозвратно загубленной, и это НОРМАЛЬНО!!! А САМОЕ УЖАСНОЕ — месяцам к десяти вам будет глубоко на это плевать! Ведь теперь у вас есть мелкий карапуз, у которого ваша хитрая улыбка и задорный характер.Крепитесь, молодые мамы!!!

????????