«И в жизни, и в практике явстречал мало хороших отцов. Мужчинам вообще не свойственно быть хорошимиотцами. Это даже немножко противоестественно. Они в принципе по-другомуустроены! Отцовский инстинкт – это миф. Во всяком случае, с ним не рождаются.
Отцы любят детейсоциальной любовью: они привязываются к тем детям, с которыми проводят время, окоторых заботятся. Пусть даже вынужденно… По крайней мере, по началу. Хорошийотец – это всегда продукт правильной стратегии поведения женщины. Выйти замуж иродить – не фокус. Самое трудное и самое важное – вырастить из мужа заботливогопапу.
И начать стоит с того, чтобы заранее, ДО беременности выяснить, хочет ли ваш партнер детей и готов лико всему, что с ними связано. Только в этом случае вы сможете потом предъявлятьк нему требования, делить ответственность и заботы на двоих. А если выяснили, что не готов – лучше отложить деторождение либо честно рассчитывать только насебя.
Вот собирался писать оботцах и обращаться к ним – настоящим и потенциальным, а получилось, что сновавсе шишки на женщин. Все-таки все зависит от вас, и давайте снова это признаем.
Так вот, помните, каксоветовал покойный доктор Спок? Вышли из роддома, передайте ребенка в рукиотцу, а сами отправляйтесь на маникюр. Утрировано, но мысль ясна. И она верная.
Часто женщины отодвигаютмужей от детской кроватки со словами «тут все должно быть стерильно». Иливырывают кулёчек с младенцем из его рук – «еще уронишь». Или необъяснимымобразом шепчут «я сама» при звуках уа- уа посреди ночи. А потом приезжаетмама-бабушка, человек-теща, и оборона еще усиливается. Плюс в некоторых семьяхпринято нанимать няньку, и не одну. Таким образом, между отцом и ребенкомвозникает дистанция, чуть ли не полоса отчуждения. Считается, что возраст догода, а то и до трех – не то время, когда отец может пригодиться в хозяйстве.Разве что за памперсами сгонять, поцеловать пяточку и умилиться.
И вот, момент упущен!
Я очень часто слышу ототцов детей самого разного возраста: «А что с ним делать? Маленький, сопливый, разговаривать не умеет». Им неинтересно, скучно и немножко страшно при мысли, что придется провести наедине с ребенком час, а то и два. По воспоминаниям дочекЛьва Толстого он начинал с ними общаться уже после их 20-летия. Но если у вас вмужьях не Толстой – думаю, из него можно сделать приличного отца.
Советы в тему. Еслиребенок не спит — нормальный, любящий вас мужчина будет к нему вставать хотя бычерез раз. Вы, главное, его не останавливайте.
Никогда не отвергайтепредлагаемую помощь, никаких «да ладно, я справлюсь». Ну, а если предложенийпомощи не поступает, сами активно приобщайте мужа к обслуживанию малыша. Надочтобы сменить подгузники (время от времени) было просто некому – кроме него! Купать – только вдвоем и только вместе с папой. «Мне одной очень тяжело инебезопасно», — и это чистая правда. Прямо не начинать, пока он не придетдомой.
Гулять с ребенком для отца– святое дело. Текст такой: «Я готовлю ужин, жду вас через два часа».
Словом, одевать, раздевать, укладывать спать – все это можно и нужно делать вместе или поочереди. Как можно раньше заводите в семье ритуалы отцовского участия впроцессе ухода за ребенком. Какие-то обязанности должны быть исключительно введении отца!
И, кроме того, под разнымипредлогами оставляйте ребенка тет-а-тет с его папой. Пусть привыкает. «Мне надопередохнуть», «мне срочно в поликлинику» — и побежала… В этом нет ничегоэгоистического и легкомысленного – помните, вы растите отца своего чада, выспасаете семью и ваше общее будущее. Только вкладывая в ребенка свое время исилы, гуляя, меняя подгузники, купая, вставая к нему ночью, мужчина способенкрепко привязаться и полюбить дитя. Кстати, не обязательно своего собственного.
К сожалению, у самихсегодняшних отцов детство чаще всего прошло без отцов. Не факт при этом, чтоони росли в неполных семьях или их папы были алкоголиками или плохими людьми.Они могли просто не заниматься сыновьями, не особо участвовать в их жизни, может, даже «козу» ребенку не могли сделать. И теперь мы имеем реальнобеспомощных мужчин, которые представления не имеют, как покормить, одеть, посадить своего ребеночка на горшок… Это они говорят: «Откуда я знаю, чего онхочет и чего он орет?», «Как с ним ИГРАТЬ, когда он еще на ногах не стоит?»Откуда им вообще знать, что в семье это может делать мужчина, когда их суровыеотцы и деды считали общение с детьми немужским делом? Если у кого не так –поздравляю! Остальным придется впервые заводить в семье правильные традиции.
Позицию: «Я приношу всемью деньги и это мой вклад!
Что вы еще хотите?», а темболее – «я работаю, устаю – мне не до ваших соплей» — я считаю тупой исовершенно неприемлемой. Отец – это не только (а по нынешним временам – и нестолько) кормилец, сколько человек, который участвует и в уходе, и в воспитаниидетей, который общается с ними, интересуется их жизнью, на которого ребенокможет положиться и всегда об этом знает! Только так у родителей получаетсявырастить здоровых, уверенных в себе людей, а не невротиков с дефицитомвнимания и кучей комплексов.
Самое плохое, что можновыбрать в семейном сценарии – это роль плохого следователя. И, к сожалению, ее-то отец чаще всего и играет. И тут он, как дебил, ведется на элементарнуюженскую провокацию: «Иди, разберись, я уже не могу». В 99% случаев – это значит, что он сейчас начнет орать или даже возьмет ремень, вместо того, чтобы спокойносказать: «Сынок (доча), ну что у вас тут случилось?» И виноваты в каждой сценес отцовским гневом – и мать, которая «сливает» ребенка и часто пользуетсяугрозой «я скажу папе», и отец, которому легче ритуально повозмущаться, чемпринципиально изменить подход и произвести системную перестройку отношений всемье.
С отцами существует ещеодна серьезная проблема – ревность. Для некоторых мужчин это полный ужас, когдавсе внимание переключается на ребенка. Будучи инфантильными, они начинаютневероятно мучиться и ревновать. И агрессия по отношению к детям в большинствеслучаев проявляется именно из-за ревности!
У меня в консультации былаклиентка, которая с ужасом рассказывала, что каждый раз, когда на диване сидитвся семья — она, муж и их маленький сын, сын неизбежно оказывается на полу, потому что муж его незаметно СТАЛКИВАЕТ с дивана, подвигаясь и подвигаясь в егонаправлении. Ну что тут скажешь? Дети, особенно маленькие, действительнотребуют 100% внимания матери, и все-таки хорошо бы как-то исхитриться исохранить отношения уровня «мужчина-женщина» и не переводить их на уровень«мужчина – мать ребенка мужчины». Это очень трудно, важно и возможно только приусловии любви и дружбы между супругами.
Важное отличие мужчин вподходе к ребенку состоит в том, что они гораздо более амбициозны, чем женщиныи постоянно нагружают детей своими большими надеждами. Понимаете, им все времякажется, что их ребенок НЕДОСТАТОЧНО УСПЕШЕН! Что, как правило, выливается вдетский невроз «неоправдавшего ожидания». Сколько трагедий и детских слез янаблюдал, когда 12-летних девочек отправляли в школы под Лондоном или Берном, когда сыновья против своей воли вынуждены были поступать в Высшую школу экономикиили на правильный факультет МГУ – просто потому, что отец так решил. Отецкогда-то сам мечтал там учиться. Типа, «что отцы не допели,— мы допоем!»
Или один папа 7-летнейдевочки рассказал, что дочка занимается гимнастикой, а там все жестко, но ондоговорился с тренером, что до 12 лет ее «ломать» не будут. Давая тем самымпонять, что он не такой сумасшедший родитель, как все остальные… По-моему, этовообще странно – допускать мысль, что твоего ребенка будут «ломать».
Матери и по поводу учебыне так бушуют, здоровье ребенка их волнует больше, чем школьная успеваемость. Авот отцовская амбициозность в этой теме расцветает пышным цветом! Как и в темеконтроля, особенно за девочками. Тут папы ведут себя особенно агрессивно, пытаются жестко ограничивать свободу – не столько из-за желания оградить отнеприятностей, сколько из страха и опять-таки ревности…
Несколько слов оразведенных отцах. Есть категория мужчин, которые уходят к другой женщине, создают новую семью, заводят детей там, а о «предыдущих» забывают. И этихмужчин не так мало, как принято думать. Это опять же к вопросу о социальнойприроде отцовских чувств – есть в этом что-то от «с глаз долой — из сердцавон».
А для тех, кто, существуяв состоянии развода, поддерживает связь с детьми, характерны две ошибки. Ошибкапервая: при встрече с ребенком «включать учителя» и сводить все общение кконтрольным вопросам об учебе, оценках, уроках, дисциплине, дополнительныхзанятиях, «о чем ты только думаешь?», и «сейчас надо собраться и поднажать».Второй вариант ошибочного поведения воскресных пап — устраивать непрерывныйпраздник. Перемещаться из кинотеатра в кафе, оттуда в зоопарк, там на карусели, потом в «Детский мир», в пиццерию и так до бесконечности.
А ребенку, тем временем, как воздух, необходимо нормальное человеческое общение! Чтобы папа спрашивал отом, что ребенка волнует, чувствовал его настроение, состояние, интересовалсяего отношениями с друзьями и противоположным полом и т.д.
Но приходитсяконстатировать, что вместо этого отцы чаще всего отгораживаются от детей, сначала покупая им игрушки, а потом (в лучшем случае) оплачивая учебу.Предложить вместо себя деньги – это вообще распространенная у нас ситуация. Каки мужской инфантилизм и неготовность брать на себя ответственность. Плюсэмоциональная недоразвитость, когда мужчины не умеют проявлять добрые чувства, даже толком обнять ребенка не могут, зато прекрасно умеют проявлять агрессию…Все это есть, и все это факт нашей жизни. Но над всем этим можно работать. Былобы желание.
И под конец попробуюобратиться непосредственно к представителям сильного пола:
— не женитесь, либо несоглашайтесь, чтобы жена рожала, если вы не ощущаете в себе потребность статьотцом. В идеале вы должны быть готовы, должны этого хотеть, и самое главное, иметь на это силы и время;
— развивайте своюэмоциональность, учитесь давать и брать любовь, учитесь чувствовать и выражатьсвои чувства;
— если вы хотите, чтобы у вас были настоящие, близкие, доверительные отношения с детьми, не ждите, когда им исполнится 15 – купайте, пеленайте, кормите из бутылки и с ложечки, вставайте ночью и гуляйте днем, будьте рядом всегда – не буквально, так душой и мыслями.
— учитесь играть в, казалосьбы, бессмысленные детские игры;
— не грузите детей своимиожиданиями, не растите из них отличников, космонавтов, Биллов Гейтсов, академиков Ландау – принимайте их такими, какие они есть…
Если у кого был отец, который все это умел… Как же мы ему благодарны, верно? Навсегда благодарны.
Те, у кого были и естьтакие отцы – выросли людьми, уверенными в себе, и уж конечно более счастливымии здоровыми, чем все остальные…»
Михаил Лабковский
Мой отец — самый лучший папа!!! Он был для меня всем в детстве. И до сих пор таковым остаётся. Поэтому, я знаю, что такое "хороший папа" и мой муж будет таким же. Я точно это знаю!!! Я сейчас с ним обсуждаю многие моменты, как оно будет в будущем. Мы очень хотим ребёнка. Но он не будет центром и главой семьи, а всего лишь её членом. В этом плане почитайте Комаровского. Я очень разделяю его мнение. И не понимаю, когда женщины ставят на себе клеймо "яжмать" и забывают, что они ещё и женщины.
Насчёт разделения труда — против этого. Муж и жена должны быть полностью взаимозаменяемы (кроме тити, конечно )) и муж не переломиться и его эго не умрет, если он покупает дитя или сменит подгуз. Ребёнок — общий! Делали его вдвоём, желали его вдвоем!
Мой муж сидит с ребенком и подгузники меняет и гуляет, и в поликлинику с нами. Всегда в курсе всего.
У нас папа конечно не идеальный отец, но заставила его многое делать. Купает сам почти каждый день, трусы меняет, моет в промежутках. На улице гуляет, дома с горем пополам, но научился играть с ребенком — криво, но выходит. Кормить только не может — дочь капризничать начинает, он не справляется. А так, вроде приучила к дитю.
Все не осилила, но с начплом статьи соглашусь. У меня муж первые сытки о ребенке заботилсч, я была не в состоянии. Он тогда сказал, так не обычно себя папой ощущать, такая ответственность
Очень хорошая статья, мне было интересно
Я считаю, что совместный сон мамы и ребёнка при муже в другой комнате это категорически не правильно. Ребёнок не должен быть главой семьи. Муж с женой должны спать вместе и одни. Все должно быть в меру. Не «яжмать, мужкормилец», а нормальная семья где женщина-это Мама и жена, а мужчина-Папа и муж. А ребёнок это ребёнок.
я тоже так думала, до тех пор пока не начала вставать по 5-6 раз за ночь ребенка покормить, и чуть не уронила когда сидя уснула… Спали все вместе втроем пока дочке не исполнилось 2 и она не решила, что хочет спать в кроватке. Иногда муж скучает по тому времени когда все вместе спали.
И это же заставит потом забыть о всех придуманных правилах ))) Мы тоже долго планировали.
Не знаю, моего мужа учить ничему не пришлось и уж тем более заставлять.Ночью бежал первым со словами "Отдыхай, ты завтра с ними упашешься".Купание, кормление-сейчас это вообще полностью его.Уже как ритуал.У нас отличный и муж, и отец.
Хорошая статья, заставляет задуматься… Я, когда в декрете сидела, вставала ночью сама, так как могла потом днем поспать немного с ребенком. Но купание у нас только с папой было. Сейчас, когда я уже вышла на работу, мы разделили обязанности напополам по ребенку. Но я все же занимаюсь с ним больше, так как папа приходит с работы попозже…
Не совсем понимаю статью. Зачем из отца делать «вторую мамку»? Наш папа очень ждал дочу, с рождения о ней заботился, любит её не потому что «привык». Но при этом, он работает, уходит в 8:00, приходит в 21, и работает на телефоне еще до полуночи (логист). Зачем мне его мучать купанием, ночными подъемами, переодеваниями? В выходные он дома и очень мне помогает: выносит коляску, гуляет с дочей, пока я делаю уборку, играет с ней, отводит в будни в школу старшую. Но почему мужчина должен делать всё? Всё должно быть в меру. Если отец будет делать всё, что мать, почему тогда мать сидит в декрете, а не работает, как и отец? Должно быть разделение труда
Отлично...
)))дааа.почитала комментарии)поняла, что у меня замечательный муж))он и ночью к ним встает, и гуляет, и купает и по поликлиникам водит, и работает «не как зомби»… и как с работы приходит быстрей к детям бежит… как мне повезло)
Это конечно большое счастье!!!))) Но я не могу понять комментарии наподобие «муж то деньги зарабатывает, а я в декретном отпуске» Уход за ребенком это намного сложнее, чем ходить на работу. Есть женщины которые и работают и за детьми ухаживают, таких что то никто не жалеет… Я считаю -вместе ребенка сделали, родили, вместе и ухаживать и воспитывать нужно.
ну я так-то согласна) но перед первыми родами оборудовала отдельную комнату с кроваткой, чтоб ему не мешать(думала тоже«ему же работать»)… в итоге он спал в этой комнате с ребенком и приносил мне на кормлении, а я отдельно спала первое время.он говорил;«тебе надо выспаться»… ну я собственно спорить не стала, тем более что он говорил, что высыпается и что ему нравится его качать, потому что это «его сотворение))))зато сын воспринимает папу наравне со мной и когда они вдвоем ездят, то его друзья удивляются, что ребенок»не орет без матери"… ну, видимо их дети орут… ну я считаю, что надо вообще отцам участвовать))счас с младшим сыном так же… встает его кормит, но уже смесью)не знаю, говорит, почему они все не высыпаются🙂 и вообще у него проблем с тем чтоб ребенка накормить, уложить спать. т к контакт есть постоянный
Вот вот!))) Все зависит от мужчины, от его желания быть с ребенком, а не от его работы. Работа -это для них прикрытие, чтобы убежать от малыша)) Не все конечно, но многие всегда находят силы и время чтобы с друзьями встретиться отдохнуть, а на своего ребенка время не находят.
Хорошая статья. Я много знаю таких которые считают это женской обязанностью.