Когда мы говорим о воспитании без наказаний, подразумеваются не только наказания физические. Мы учимся воспитывать детей, не наказывая их, а обучая правилам поведения и незаметно подводя к правильным выводам из ситуации. Но прежде чем плыть, надо хотя бы научиться держаться на воде, не так ли?
Первая и главная проблема любой матери – желание ударить ребенка. От этого идет любое другое наказание. Ведь что, в сущности, есть наказание? Желание сделать человеку больно за те неприятности, которые он доставляет. Физически или морально. Это деструктивная линия поведения.
Вы не учите ребенка: «Если сделать так, будет то-то. Подумай, какой вывод можно сделать».
Вы его дрессируете: «Я сказала сделать так!» Ослушание = боль.
Почему так часто мамы жалуются: «Я и не хотела, но автоматически рука сорвалась?».
Потому что ваша реакция обиды и досады идет впереди. Первый порыв – убрать источник раздражения. Ребенок кричит – надо его срочно заткнуть. И рука уже полетела впереди вас. Это был первый удар.
Что происходит дальше? Расскажу.
Если бы источником раздражения был, например, сосед и вы отреагировали бы ударом, вам бы либо прилетела сдача, либо вербальное предостережение, например, угроза написать заявление в полицию. В вашем мозгу отложились бы неприятные ощущения от скандала и в следующий раз инстинкт самосохранения остановил бы вашу первую реакцию. Вы же в своем уме и не хотите еще раз получить в глаз?
А что происходит в случае с ребенком?
Обычно ребенок пугается: «Мама разозлилась, она меня ударила, мне страшно!» и перестает делать то, что вас раздражает. Не потому что он понял, что это делать не нужно и почему не нужно. Просто он не хочет увидеть еще раз ваше искаженное лицо. И не хочет почувствовать удар вместо ласки.
Но самое главное – он не дает вам никакой отдачи. Он реагирует так, как вы и хотели – замолкает. И это ключевой момент. Теперь вас ничего не останавливает в следующий раз. И еще раз. И еще...
А потом ребенок не достаточно быстро отреагирует с первого удара и последует второй – уже сильнее. Но ваш мозг знает: вам ничего не грозит, вы не получите сдачу, можно бить без риска. А дальше вы уже вошли в колею. Вы разрешили себе бить ребенка и даже удивляетесь: «Ну что вы, я же его по-настоящему не бью, просто шлепаю, это же не страшно».
Шлепок для вас уже не что-то из ряда вон выходящее, а обычное дело: «Раз-два в день, почему бы и нет? Для тонуса» – посмеиваетесь вы.
Потом совершается проступок, за который шлепка мало. Еще бы, ведь шлепки – это за обычные вещи, вроде: «А ну сиди тихо, мама занята».
А за помаду на обоях надо что-то повесомее. Разбираться, почему помада на обоях и кто не уследил, долго и не хочется. Ясно, что в четыре года надо понимать, что помада мамина, а на обоях рисовать нельзя. Поэтому шлепки уже не дружественные, а вполне ощутимые: «Ну, так это же за дело!»
Через несколько лет вы будете удивляться:
— «Почему ребенок скрытный и мне ничего не рассказывает?»;
— «Зачем он прогулял школу, неужели ремня не боится?»;
— «Как он со мной разговаривает, разве я это заслужила?»...
А разве нет? Если вы заменяли воспитание шлепками, или, еще хуже, сами шлепки считали воспитанием — последствия не заставят себя ждать.
Но не будем о грустном.
Мы же хотим научиться быть хорошими матерями? Мы хотим научиться находить с детьми общий язык. Мы хотим стать мамой-другом, а не мамой-шлагбаумом.
Так давайте сделаем первый шаг. Скажем: «Нет!» физическим наказаниям в своей семье.
Для начала выучите фразу: «Любые физические наказания – это плохо!»
Это очень простая фраза, но очень важная.
Вы должны повторять ее постоянно. У нас в голове отложилось, что бить ребенка – это нормально. Шлепок – не удар. Дать по губам – тоже не удар. Вообще ничего не удар, не ногами же мы его лупим, в конце концов.
Забудьте оправдания! Признайтесь себе, что поступали плохо.
Теперь, начните исправлять свои ошибки.
Это будет не так уж просто. Первое время ваша рука все время будет нервно дёргаться. Привычка – вторая натура. Но нужно понимать главное: ошибки можно и нужно исправлять. И даже если первое время вы будете срываться, сдаваться нельзя.
Напишите себе плакаты и развесьте по комнатам.
Записывайте, сколько раз в день вы хотели ударить ребенка – и сколько раз ударили на самом деле. Пишите ситуации, за что шлепали, и обдумывайте, как можно было бы решить проблему без рук. Помните, в деле воспитания самый длинный путь часто оказывается самым коротким.
Ставьте себе баллы, награждайте себя за терпение и правильные решения.
Смотрите правде в глаза.
Не пишите и не думайте: «Я шлепнула». Говорите: «Я ударила!».
Называйте вещи своими именами. Не то плохо, что вы ударили ребенка, а то, что вы собираетесь делать это снова и снова.
https://forum.baby.ru/blogs/post/173581268-32216313/
Наблюдайте за родителями на площадке.
Как они выглядят со стороны, когда бьют своих детей и/или кричат на них? Они вызывают уважение и любовь? Или возникают какие-то другие чувства?
Ставьте себя на место ребенка.
Не говорите себе: «Я взрослая тридцатилетняя женщина ни за что бы не стала валяться на полу магазина, выпрашивая игрушку, когда у мамы нет денег». Представьте, что вам три года, и вы очень смутно представляете, что такое деньги, а желание такое большое, что нет сил с ним бороться.
Мама имеет право уставать и сердиться.
Разрешите себе это. Не терпите до последнего, говорите ребенку о своих чувствах: «Я устала. Я злюсь. У меня нет сил...».
Проговаривайте свои проблемы вслух, так вам станет очевидно, что проблемы именно ваши и бить за них ребенка бессмысленно. Разрешите себе уединиться на кухне, успокоиться, выпить чаю, предварительно объяснив ребенку, куда вы идете и зачем.
Предотвращайте проблемы.
Можно рассуждать так: «Эти чудесные заколки я положу на трюмо. Ребенок поймет, что брать в рот их нельзя, он же уже большой». А можно иначе: «Уберу-ка я эти заколки со стразиками к себе в стол. Малышу, конечно, уже четыре года, но вряд ли он устоит перед блестящими штучками. Уверена, он сможет придумать им тысячу применений, но ни одно меня не порадует».
Вы спросите: «Что же мне до старости все прятать?»
Отвечу: смотря что. Заколки через пару-тройку лет можно и достать, а вот шоколадку лучше все равно положить подальше.
Дело не в непослушании, а в непреодолимом соблазне. И если соблазн грозит серьезными потерями, а то и ущербом для здоровья, лучше спрячьте. Не перекладывайте ответственность на ребенка: «Это не я плохая, что оставила оранжевые таблетки на столе, а он виноват, что их съел». Слышала где-то рассказ про шестилетнего мальчика, который вырвал свою руку у родителя на дороге и чуть не попал под машину. И кучу комментов на тему «недошлепали».
Эх, девочки, если бы все дело было в «дошлепывании».
На мой взгляд наоборот, шлепали много, а почему шлепают – объяснить забыли. Если бы ребенок четко знал, что происходит, когда машина врезается в живого человека, он бы держался за руку очень крепко. Недообъяснили пацану — увлеклись приказами.
Надеюсь, эта статья поможет вам перестать насиловать своего ребенка и начать его по-настоящему воспитывать.
Ссылка на скачивание книги Фабер А., Мазлиш Э.:
– «Как говорить, чтобы дети слушали, и Как слушать, чтобы дети говорили»:
http: //
В магазинах или и-нет-магазинах вы можете, по теме, найти и другие книги этих же авторов.
Написано-то хорошо… да вот только «вы его дрессируете» — ну не дрессируют с наказаниями. Не дрессура это, а жестокость. Наказания — всегда слабость и жестокость, что в среде воспитания детей, что в среде воспитания собак.
Более того, плохие наказания — любые, а не только физические. Есть еще психологическое давление, которое тоже расценивается как наказание и давление. Об этом можно много рассуждать, но научно доказано, что жестокий подход с наказаниями — неэффективен и вреден.
Спасибо за статью!
Статья хорошая. Но для мам с нервно дергающимся глазом она не поможет. Я знаю детей которые лезут на подоконник в 1,8 и пытаются его открыть, знаю детей, которые намеренно лезут в разетку в 2 с не большим. Знаю детей, которые толькотнаучились ходить и стремиться в частном доме сигануть с лестницы. Когда речь идёт о безопасности, когда есть угроза жизни… пусть он лучше получит люлей от меня чем умрет, от того что я ему буду объяснять .
И ещё, мамы на площадке у которых дети херачат других лопаткой, сыплют песок, берут чужие игрушки без спроса вот все поголовно не бьют своих детей, и грубо не разговаривают и всегда им все объясняют. Понимаете да… эффекта нет.
В тот момент, когда двухлетка лезет в розетку — тот факт, что он получит люлей НЕ ГАРАНТИРУЕТ, что лезть туда он не будет в следующий раз. Никто не говорит, что в момент, когда двухлетка лезет в розетку нужно раскатывать свиток объяснений и начинать читать лекции. Убрать ребенка от розетки более чем просто и это спасет ему жизнь. А сами пиз.д.юли — нет.
Воспитанный ребенок — это воспитание и вклад родителей. А не поголовная польза люлей. Иначе бы не было у нас не битых воспитанных детей и битых тех, кому плевать на битьё.
Наказание затягивает — это психология. Причем затягивает как наказывающего, так и того, кого он наказывает.
Как всегда, я не я *** не моя. Не когда ребёнку не хлопнула по попе, не когда не прекрикнула на него. А на самом та деле как? Все хотят быть хорошими для всех. А на самом деле, пока не кто не видит можно и прекрикнуть и по попе шлепнуть. А так я примерная мама, ахахаха
ну так стремиться к идеалу ни кто не запрещал и человеческий фактор ни кто не отменял )) нужно стремиться к идеалу, а если так рассуждать, то… ?
Статья интересная очень, спасибо автору!
Никогда за 8,5 лет не поднимала на своего ребёнка руку, у моей мамы нас трое и никогда никого не били. Я со своим ребёнком умею разговаривать, обсуждать что кого не устраивает, все дети проказничают и чтоб объяснить сыну почему нельзя что то делать, я сначала выясняю а что им двигало когда он это делал. Я не понимаю зачем рожать детей если потом простите их «дрессировать», заведите себе животно тогда.
Не шлепаю. Но всегда читаю подобные статьи, что б и желания не возникало! Прослезилась если честно. Сделала рассылку по подругам, может быть кому-то очень пригодится эта статья.
?
Не согласна со статьей. У детей абстрактное понятие и то что Вы ему говорите для него просто слова. То что ведет к негативным последствиям должно быть подкреплено негативным опытом и лучше это будет если показать ребенку свое недовольство и слегка хлопнуть по попе, чем если ребенок выпадет из окна или ломанется под машину. Я никогда не кричу на ребенка и бью только в тех случаях, когда он ослушивается и подходит к опасной черте. Гуляя на площадке я наблюдаю что мой ребенок подходя к дороге останавливается и стоит, в то время как другие дети бегут с игрушками на проезжую часть не смотря на крики родителей.
даже не дочитала ваш коммент, остановилась на слове «бью»
я на свою ни когда не кричала и ни когда не хлопала, мой деть не знает, что такое насилие… и тем не менее, я ни знаю, что такое, когда ребёнок выбегает на трассу, валится с окна, лезет руками в огонь…
как видите, на ребёнка МОЖНО воздействовать без садистского насилия над ним!
Жаль вас нет рядом… я б вам засадила про меж глаз, а потом заставила бы отжиматься. Посмотрела б я как вы это не сделали. А что? По-моему тоже самосевы делаете с детьми, почему с вами нельзя.
Спасибо большое за статью! В закладки!
это я вспомнила знакомый рассказывал мама посадит рядом и давай часа 2 вычитывать он думает блин лучи бы один раз треснула да я бы уже гуя
отличная статья!
очень полезная статья, спс
воспитывать детей бесполезно, потому что они берут ПРИМЕР с родителей.Если хочешь что-то изменить в ребенке, то в первую очередь меняй себя. А это в миллион раз сложнее, чем сунуть купюру и на какое-то время забыть о проблеме.
+++