У меня есть одна знакомая, которая нигде не работает. Нет, не жена олигарха, она вообще не замужем. Просто у неё своя стратегия. Деньги необязательно зарабатывать — их можно в дом приманить. Лет десять её знаю — лет десять она деньги в дом приманивает разными способами. Хотите, расскажу?
Во-первых, по феншую, надо всегда в туалете крышку опускать. Иначе твои деньги улетят к соседям снизу.
Нет, не какашки в канализацию, а деньги. И к соседям снизу.
Во-вторых, это уж не новость давно — трусы красные надо на люстру повесить. Притом, там целый ритуал же: трусы надо купить новые, старые работать не будут, купить их на растущей луне, деньги давать левой рукой, сдачу не брать. Потом прийти домой, надеть эти трусы, и потанцевать в них, и постараться прям в танце снять эти трусы, и ногой закинуть на люстру. Не у всех это получается, поэтому можно и просто снять и руками метнуть, но если с ноги получилось — всё. Бабло в дом привалит эшелонами прям.
В-третьих, надо купить новый веник. И чтоб он стоял в углу прутьями кверху. Не дай Боже его вниз перевернуть. Опять все твои капиталы уйдут к соседям снизу.
Это — основные постулаты. Дальше уже мелочи типа визуализации. Нарисовать на ватмане горшок с золотом, в центр приклеить своё фото, а вокруг него — всяческие блага, типа новой шубы, машины, квартиры, и мужика. На мужике нужно нарисовать толстую барсетку, набитую деньгами. Потому что на кой мужик без денег-то сдался? Ватман нужно повесить на восточной стене спальни, и ждать, когда всё это визуализируется и придёт к тебе само.
В кошельке нужно носить сухой лавровый листик — это к изобилию.
Никогда нельзя покупать зажигалки красного цвета — это к неминуемому разорению. Никогда денег не будет, хоть паши как лошадь на трёх работах.
Потрясти мелочью в окно в полнолуние — это само собой.
А ещё хорошо помогают заговоры на деньги. Их много, но работают не все. Деньги нужно уводить оттуда, где они есть.
Например, у соседей снизу.
Для этого надо прийти к соседям, посмотреть на потолок, и сказать какой-то там заговор про то, что типа пусть всё ваше баблище перейдёт ко мне, а то живёте как-то жирно, в Анапу отдыхать ездите, диван у вас велюровый, кота своего Вискасом кормите, а не мойвой. Сразу видно: у вас денег лишних ***.
Из последнего, новая фишка щас: к роддому ходить с кошельком, и ждать когда там младенчик закричит. Как закричал — доставай мошну, тряси ею как марокасами, и кричи заговор про «Как этот младенчик народился, так чтоб и денежки у меня нарождались, во имя Отца и сына и Святого духа»
Говорят, прям верное средство. Вернейшее. Деньжищи сразу так и прут. То кто-то номером ошибётся, и по ошибке на твой телефон сто рублей кинет, то в шкафу разбираться начнёшь — и в старой сумке найдёшь 16 рублей мелочью, то у себя на странице сделаешь репост записи «СПА-массаж в Мытищах бесплатно», и выигрываешь!!!
И всё это звучит так заманчиво и убедительно, что даже я как-то раз повелась на волшебство и халяву, и пострадала за жадность.
Мне сказали, что если ты на улице денежку нашла, орлом кверху — то её надо поднять, это к деньгам.
Я нашла такую денежку в метро, на выходе из турникетов. Сначала уже вышла, а потом нашла. Обрадовалась, наклонилась, и тут же с двух сторон по щщам получила от турникета-то. Аж уши хрустнули.
С тех пор в халяву не верю. Предпочитаю худо-бедно работать как-то.
Но, блин, каждый раз выходя из туалета — опускаю крышку!!! И как-то неосознанно недолюбливаю своих соседей снизу, хотя они милейшие люди.
А знакомая моя недавно с инкассатором познакомилась.
так что есть, есть что-то во всех этих феншуях и визуализациях-то! Только нужно верить и ждать.
Ну, или не верить и работать.
Физкультпривет всему офисному планктону в этот четверг!
Во-первых, по феншую, надо всегда в туалете крышку опускать. Иначе твои деньги улетят к соседям снизу.
Нет, не какашки в канализацию, а деньги. И к соседям снизу.
Во-вторых, это уж не новость давно — трусы красные надо на люстру повесить. Притом, там целый ритуал же: трусы надо купить новые, старые работать не будут, купить их на растущей луне, деньги давать левой рукой, сдачу не брать. Потом прийти домой, надеть эти трусы, и потанцевать в них, и постараться прям в танце снять эти трусы, и ногой закинуть на люстру. Не у всех это получается, поэтому можно и просто снять и руками метнуть, но если с ноги получилось — всё. Бабло в дом привалит эшелонами прям.
В-третьих, надо купить новый веник. И чтоб он стоял в углу прутьями кверху. Не дай Боже его вниз перевернуть. Опять все твои капиталы уйдут к соседям снизу.
Это — основные постулаты. Дальше уже мелочи типа визуализации. Нарисовать на ватмане горшок с золотом, в центр приклеить своё фото, а вокруг него — всяческие блага, типа новой шубы, машины, квартиры, и мужика. На мужике нужно нарисовать толстую барсетку, набитую деньгами. Потому что на кой мужик без денег-то сдался? Ватман нужно повесить на восточной стене спальни, и ждать, когда всё это визуализируется и придёт к тебе само.
В кошельке нужно носить сухой лавровый листик — это к изобилию.
Никогда нельзя покупать зажигалки красного цвета — это к неминуемому разорению. Никогда денег не будет, хоть паши как лошадь на трёх работах.
Потрясти мелочью в окно в полнолуние — это само собой.
А ещё хорошо помогают заговоры на деньги. Их много, но работают не все. Деньги нужно уводить оттуда, где они есть.
Например, у соседей снизу.
Для этого надо прийти к соседям, посмотреть на потолок, и сказать какой-то там заговор про то, что типа пусть всё ваше баблище перейдёт ко мне, а то живёте как-то жирно, в Анапу отдыхать ездите, диван у вас велюровый, кота своего Вискасом кормите, а не мойвой. Сразу видно: у вас денег лишних дофига.
Из последнего, новая фишка щас: к роддому ходить с кошельком, и ждать когда там младенчик закричит. Как закричал — доставай мошну, тряси ею как марокасами, и кричи заговор про «Как этот младенчик народился, так чтоб и денежки у меня нарождались, во имя Отца и сына и Святого духа»
Говорят, прям верное средство. Вернейшее. Деньжищи сразу так и прут. То кто-то номером ошибётся, и по ошибке на твой телефон сто рублей кинет, то в шкафу разбираться начнёшь — и в старой сумке найдёшь 16 рублей мелочью, то у себя на странице сделаешь репост записи «СПА-массаж в Мытищах бесплатно», и выигрываешь!!!
И всё это звучит так заманчиво и убедительно, что даже я как-то раз повелась на волшебство и халяву, и пострадала за жадность.
Мне сказали, что если ты на улице денежку нашла, орлом кверху — то её надо поднять, это к деньгам.
Я нашла такую денежку в метро, на выходе из турникетов. Сначала уже вышла, а потом нашла. Обрадовалась, наклонилась, и тут же с двух сторон по щщам получила от турникета-то. Аж уши хрустнули.
С тех пор в халяву не верю. Предпочитаю худо-бедно работать как-то.
Но, блин, каждый раз выходя из туалета — опускаю крышку!!! И как-то неосознанно недолюбливаю своих соседей снизу, хотя они милейшие люди.
А знакомая моя недавно с инкассатором познакомилась.
так что есть, есть что-то во всех этих феншуях и визуализациях-то! Только нужно верить и ждать.
Ну, или не верить и работать.
Физкультпривет всему офисному планктону в этот четверг!
Забогатееем!) Позитивка)
Комментарии
Актуальные посты
И что эти трусы должны там висеть всегда?
насчёт трусов — моей подруге помогло)))серьёзно
ой, я поняла кто вы, вы тоже в мамах Луганска сидите, читала та это же.
Прикалываетесь?))) ) после 2014" веселья "и ползанья по полу-я не могу быть им априори))
ахаха, пробуй, потом поделишся впечатлением))
я, конечно, работаю)) но трусы на люстру мною регулярно закидываются, если случается провал в заказах)) так что руки прочь от красных стрингов!))
за уши развеселило 😂
А ведь у меня муж свято верит в крышку от унитаза))) надо ему про трусы рассказать))
Ну, вот есть люди которые действительно в это всё верят, и как мантру исполняют)) каждому своё!
Вот крышку унитаза я тоже опускаю постоянно… Сама не осознавая почему 😂
У нас однажды друзья в гостях были, подружка моя взяла с комода слоника декоративного и говорит, «для привлечения удачи нужно дома держать 7 слонов». На что её муж ответил, что для привлечения удачи нужно утром встать пораньше и что то сделать.
Я была поражена, я согласна с мужским прагмаьичгым подходом… Хотя красные трусы на люстра работают)))
главное верить))))))