Давать или не давать сдачи в песочнице

Возник вопрос про агрессию на детской площадке и в песочнице и «давать ли сдачу».

Мнения разделились.

Первое мнение — «да», при условии: агрессия целенаправлена (и повторяется несколько раз); ребенок, несущий агрессию, приблизительно такого же возраста и комплекции (ну или чуть старше и больше).

Второе мнение — «нет». Аргументы:

— это не по христиански — мы должны воспитывать сердце ребенка, а в нем не должно быть агрессии;

— ребенок если его учить «дать сдачи» не способен понять, что бить можно только в ответ на агрессию и будет колотить всех подряд по любому поводу;

— мы должны думать куда приведет такая стратегия в будущем — например, девушке не стоит пытаться давать сдачу пацанам — безтолку — только хуже сделает;

— существуют более мирные способы — например, можно убежать, отойти или отвлечь нападающего, предложив ему игрушку;

— ребенка от агрессии другого ребенка должна защитить мама (вот только мама не всегда успевает добегать);

— нужно провести разговор с мамой нападающего ребенка — это ее задача найти подход к своему ребенку и наказать его.

Мой ответ:

Я против того, чтобы маленькие дети сами разруливали ситуации агрессии, в которые они попадают. Но не по тем причинам, которые предложены выше.

Когда вы учите ребёнка «давать сдачи» (учите пусть даже из самых лучших побуждений), какой посыл вы ему транслируете? Вы делаете ребёнка ответственным за его благополучие и его проблемы. Вы как бы говорите ему: «Разбирайся сам, меня может и не быть поблизости, я не всегда смогу защитить тебя». И это прямо противоположно тому, что мы должны транслировать ребёнку: «Я твоя защита и опора, ты всегда можешь положиться на меня, ты за мной, как за каменной стеной».

Да, мы для себя знаем, что не всегда возможно быть рядом, как бы ни старался, но привязанность ребёнка к нам, его чувство защищённости от уверенности, что его любят и о нём заботятся, и есть тот самый «щит», который оградит его от травмы в случае чего. Поэтому, когда вы идёте на детскую площадку (в песочницу, в гости), именно Вы отвечаете за ребёнка и то, что с ним там произойдёт. Вы — его основная защита.

После того, как вы приняли на себя ответственность, уже понятно, что делать.

Учите ребёнка при проблемах обращаться к маме (или другому «своему» взрослому). Если на ребёнка напали, отобрали, обидели, то первым его порывом должен быть крик «Мама!», а все разговоры насчёт ябед, слабаков и маменькиных сыночков придуманы, чтобы успешнее манипулировать нашими детьми. Если на вашего ребёнка постоянно нападают другие дети, то может не стоит водить его именно в эту песочницу, или именно в это время.

В песочнице, раз вы привели туда ребёнка, именно вы отвечаете за его безопасность. Если вы не уверены в других детях, находИтесь поблизости. Ограждайте своего ребёнка, если надо, сидите возле него. Если бы у моей дочки отняли игрушку, а она была не настроена делиться, я бы спокойно забрала её у другого ребёнка и пусть уж он сам разбирается со своей мамой. Может быть спрятала её, чтобы не дразнить чужого малыша, но ни в коем случае не стыдила ребёнка тем, что «надо делиться».

Важно помнить, что агрессия у маленьких детей — это импульсивная реакция на раздражённость. Если ваш ребёнок дерётся на площадке, я бы поискала источники раздражённости (и в большинстве случаев это будет разделение с основной привязанностью). А если ваш ребёнок «даёт сдачи», то сильно не ругала бы (особенно при чужих), но объяснила, что это не решение проблемы, и в следующий раз прошу обращаться ко мне. А когда ребёнок обратиться, то уж не подвела бы его, а действительно защитила.

UPD. Вопросы — ответы

Если я «поймала» чужого ребенка, который только что толкнул или обидел мою дочь — тут же «на месте преступления» — что я могу с ним сделать? Обычно я хватаю его за руку или плечо и тряхнув, говорю что-то типа «не бей мою дочь — она тебя не бьет и ты ее не бей! Я не разрешаю тебе бить ее!» Это правильно или это «превышение моих полномочий»? Или я просто должна поговорить с его мамой или просто отодвинуть?

Поговорить с мамой, если вам не известна её реакция. Но часто маме такого ребёнка уже сто раз жаловались на него, и если она не реагирует, то и 101-ый раз вы тоже ничего от неё не добьётесь. «Не бей! Я не разрешаю тебе драться (бить, ломать игрушки и т.п.)» — по моему, вполне достаточно. Чужой ребёнок, конечно, к вам не привязан, и будет слушаться из голого уважения к силе, но если мама ребёнка не несёт ответственности за безопасность других детей на площадке, значит это придётся делать вам. Если ребёнок маленький, год-полтора-два, то на слова он вряд ли отреагирует, просто отодвиньте.

Ваш ответ применим как к мальчику, так и к девочке?

Да, и к мальчикам, и к девочкам. Гендерные различия всё равно будут, учи-не учи. Девочки, обычно, более охотно выплакивают свою раздражённость (фрустрацию), мальчики же более склонны выражать её в агрессии\самоагрессии.

Как не перегнуть палку и не получить вечно жалующегося по любой мелочи на других детей ребёнка?
Вечно жалуются дети, совсем не уверенные в родителях, те, кому отказывали в помощи. Они, таким образом, цепляются за родителей. Дети, уверенные в родителях, по любой мелочи к ним не бегают.

_____________________________________________________________________________________________

Как защитить ребёнка, который не рядом. Если кратко, то ваша любовь ( и ребёнкина уверенность в ней) и есть защита. Какие-то навыки самообороны, видимо, нужны, но дети у которых чувства не онемели и которые уверены в маме, обычно, неплохо сами умеют распознавать потенциально опасные ситуации и успешно их избегают.

Автор — Ольга Писарик (мама 4-х детей, психолог, пропагандирует подход к детскому развитию, основанный на многоуровневой привязанности)