Пытаюсь наладить отношения. Устала от войны... Пост неинтересный, многие не поймут....

И кто только придумал этот жизненный принцип: семья — это папа, мама, дети, а бабушка — это дальний родственник. И держать этого родственника нужно в ежовых рукавицах и не позволять ему влиять на твою семью. В ход могут идти переезды, игнор, шантаж («не дам внуков!»), громкие и не очень скандалы, настраивание мужа и детей против бабушки (если это свекровь, ну и против собственной мамы можно настроить заодно).

Бред. Гнилой такой бредик, настоянный на корнях гордыни, процеженный через самомнение, разбавленный наглостью, приправленный неверием.

Этому бреду немало лет. Услужливый человек однажды сеял семена этого бреда по земле-матушке, и одно зёрнышко невзначай прилетело и ко мне в душу. А, может, я и сама его поймала. Рада была поймать. Казалось мне, что легче жить с этим бредом, который рос во мне, укреплялся с каждым годом, сосал все соки, отравлял кровь. Поил сладким ароматом надежды, что когда-нибудь всё будет по-моему. И не допускал даже крошечной мысли о том, что «по-моему» — это не всегда правильно.

Кто-то помнит мой пост про свекро… Мама мужа теперь я буду её называть. Я ведь её «мамой» называю, и на «ты» — уже много лет. Какая такая свекровь?! Это мама, и стала она ею сразу после того, как мы с мужем сошлись.

Короче. Помните, да, суть проблемы? Моё категорическое неприятие. Ломовство, недоверие, придирки, презрение… Много там всего откровенно гадкого с моей стороны. И не устраивает меня не то, что она — не такая, какая мне нужна. Кто я вообще такая, чтобы ради меня кто-то менялся?.. Нет. Меня дёргало от самого факта, что меня бесит мама моего мужа. Ну не нравится мне, что у нас война. Это нехорошо влияет на наши с мужем отношения. Это даёт отрицательный пример детям — есть риск, что они и ко мне так же относиться будут, как я к родителям своего мужа. Да и вообще — не могу долго кого-то ненавидеть. Жжёт меня яд неприязни к любому вообще человеку… Я очень долго страдала от таких вот чувств к собственной матери, пока по милости Божией эта ненависть не отпустила меня. По этому опыту я знаю, что быть с кем-то в стадии даже холодной войны — это собственная медленная смерть

Так вот к чему я, собственно, все это пишу… Посетила, меня мысль… Не сама она, конечно — слава Богу, Он снова меня вразумил. И низкий поклон всем, кто за меня молился!

Мысль коротка, но в моём случае действенна. Бабушку надо принять в семью. Нет, не поселить её на раскладушке в кухне, а вести себя с ней так, как с членом семьи. Не строить из себя независимую козу, дела которой никого, особенно свекрови, не касаются. А быть с ней на одной плоскости. Есть, конечно, вещи, которые в принципе ни с кем обсуждать не будешь, но мама моего мужа сама о них не заговорит — это проверено. А в остальном...

Я попробовала настроить себя так, что родители моего супруга — это непосредственные члены нашей семьи. И все наши дела их напрямую касаются. И пусть она звонит мне по пять раз на дню, задавая один и тот же вопрос: померила ли я Кате температуру (ангину перенесли). И пусть интересуется, кто чем занят — я отвечу без запинки и с юморком — как ответила бы Алёне или мужу, если бы они жили отдельно и звонили узнать, как наши дела. И пусть я ей лишний раз позвоню и спрошу совета по самому ничтожному делу. Да, у меня Интернет под рукой, ответ я могу найти сама, но… Ей-то приятно будет, если я сама позвоню, не правда ли) Это лишний плюсик к её хорошему настроению.

Я опробовала этот способ и получила внутри странное чувство: что-то похожее на ответственность и желание позаботиться о человеке, доставить ему удовольствие, оказать поддержку, которую ей просто никто не окажет (единственный сын, единственная сноха).

И вот в таком «облачении» понимания я сегодня пребываю. У нас новый член семьи — и это прекрасно.

Я знаю, многие психологи и вообще авторитетные в социуме и даже из духовенства люди советуют держать детей подальше от бабушек, от их воспитания и балования. Так оно… А как же сами бабушки? Что делать им? Оно понятно: мы в своей правде (я знаю, как надо воспитывать моего ребенка, а ты не знаешь, поэтому я тебя лишаю права влиять) очень могущественны. Но кого она делает счастливым, эта правда? В моём случае — никого.

Я вспоминаю, сколько раз я видела боль на лице мамы мужа. Сколько раз она молча терпела от меня унижения. А она такой человек, они никогда не скажет, что, мол, хочу влиться в вашу семью, быть с вами, участвовать в принятии решений, все равно, каких, лишь бы с вами… Нет, она никогда не скажет так… Она будет все терпеть и раз за разом молчать… Я вспоминаю и свою какую-то тупую боль от того, что она молчит и смиряется перед моей злостью на неё. Чувствую боль и все равно застилаю себе глаза бредом, о котором писала выше.

Я вдруг подумала, что это неправильно. Иисус Христос бы так не поступил. Я не хочу жить по шаблонам, если кому-то от этого больно.

Вижу, что мама моего мужа — она как ребенок: если увидит что-то для себя интересное — просто увидит в окно! — сразу стремится привлечь к этому внимание всех окружающих. И прощает, как ребенок: практически сразу начинает общаться так, словно никто и никогда ничего грубого ей не говорил. Мне нужно конкретно подумать о том, чего я долгое время не замечала в ней. То хорошее, на что мне показывает Бог… Всё только начинается) Я еще напишу об этом.

А напоследок поучу-ка жизни)) Если что-то не ладится, попробуй перевернуть с ног на голову жизненные принципы. Аккуратно переворачивай, по одному. Вдруг в перевернутом состоянии какой-нибудь из этих принципов окажется решением проблемы)