Трудности материнства

Неделю назад нам исполнилось 2 месяца и, наверное, только сейчас я начала ощущать безграничное счастье от того, что стала мамой.

В начале было тяжело, мы с ним друг друга не понимали, по возвращении из роддома, у него начались колики. маленький мой плакал, а я не понимала почему, полчаса его плача и я разрыдалась от собственного бессилия и угрызений совести что не понимаю чего он хочет. Пришел муж, начал успокаивать, с трудом пережили этот первый кризис. Потом начала подступать собака-депрессия. До родов я с 34 недели никуда не выезжала, все ждала, потому как уже были во всю тренировочные схватки, но родиться мы захотели только в конце 41 недели. И после рождения — комната 10 кв.м. да парк за домом. Мой мир сжался до таких крохотных размеров. Было трудно, монотонные действия по уходу за ребенком, уборка готовка и стирка. Ничего больше. Я задыхалась от рутины, недосыпа, а главное от ощущения что не принадлежу себе самой. Все окружение твердило, что нельзя никуда кроме парка с ним выходить, везде микробы, болячки, а он слишком мал, чтобы это пережить. Я понимала, что не справляюсь сама с депрессией, а рассказать кому-то боялась. Боялась, что не поймут, скажут что бешусь с жиру. Вроде все есть и крыша над головой, пусть в семье мужа но наша, отдельная комната, денег немного, но их хватает, муж — золото, выполняет все, что попрошу. Но со временем и он начал уставать, чаще задерживаться на работе, уходить курить в машину, чтобы побыть в тишине, чтобы его не трогали. Свекровь помогала, гладила пеленки и распашонки, готовила еду, периодически уезжая на дачу, мамочка приезжала после работы, чтобы понянчить. А тут я такая королевишна в депрессии видите ли от того, что в магазин за шмотками она выйти не может или с подругами увидеться потому что ребенок на гв а ему со мной нельзя. Очень хотелось вернуть свою прежнюю жизнь. Далее началось самое страшное, я сама не заметила как, но я начала ненавидеть собственного ребенка. Да. мне стыдно и это будет со мной до конца жизни, но я ненавидела его за все, за растяжки на животе, за целлюлит, за бессонные ночи и монотонные дни, за то, что не могу есть клубнику, малину, суши и пить шампанское, за то, что с подругами не виделась уже очень давно и даже поговорить с ними нет времени, за то, что секс с мужем исчез и так и не появился, за то, что кажется и мужа я начала терять. О таких вещах не говорят, но я достигла дна в тот момент, когда, проведя очередную бессонную ночь, не знаю какую по счету, я была вымотана физически и морально, мой малыш заплакал… а я, так хотела чтобы он замолчал, что на автомате взяла подушку и уже хотела накрыть его, как увидела испуганные глаза мужа. В этот момент меня как молнией ударило, я осознала, что я делаю и пришла в ужас. Нету у меня права зваться мамой после этого! Я ушла на кухню, села, по моим щекам катились слезы. С этого момента я поняла, что нужно вытягивать себя из этого болота, пока я не потеряла все, что мне дорого. Я обновила гардероб, сделала маникюр и взяла за правило говорить обо всех переживаниях мужу. Без его помощи я бы не смогла. Он вообще у меня замечательный, а главное терпеливый :) Я перестала маниакально блюсти чистоту в доме и круглосуточно начищать все, что попадается в поле зрения, лучше поспать часок в обнимку с ребенком, чем в очередной раз надраивать плиту. Кстати о плите, иногда можно позволить себе попитаться в Му-му или скушать блинчик в Теремке, никто от этого не умрет, главное хотя бы видимость полезной пищи чтобы была :) Сажу по секрету, до беременности я была заядлым курильщиком, поэтому когда поджимает я могу позволить себе выкурить сигарету. Домашние об этом не знают, да и ни к чему им знать это, а мне ни к чему выслушивать их нотации, я прекрасно понимаю как это плохо и ужасно. Я не совершенна, мне далеко до идеальной матери, я справляюсь как могу, зато это делает меня чуточку счастливее. А моему сыну нужна счастливая мама. Депрессия, испугавшись моего напора отступила, но этот случай я буду точно помнить всю свою жизнь.

Сейчас, когда прошло больше месяца с того дня, я наконец осознала как сильно я люблю своего мальчишку, каждый раз когда он улыбается мое сердце готово петь и танцевать. Он самый самый, он -чудо. Сейчас я начинаю получать удовольствие от всего, что мы с ним делаем, даже от какашек и пуков. Об одном жалею, что время летит слишком быстро, мне мало времени, которое я провожу с ним, хочется еще больше, хочется подарить ему весь мир...:)))