Девочки подружки знают что у меня такой период… Психологически напряженный — у меня развилась привычка копаться в себе по любому поводу… начиналось всё с банального невроза, навязчивых мыслей (страхов). Теперь суть проблемы: мой сын, после долгой разлуки, был он у бабушек в деревне… когда он приехал я не знала как реагировать… (элементарно обнять или радоваться), когда раньше с этим проблем не было, я начала усиленно думать что же мне сделать, и почему я никак не реагирую, почему не чувствую счастья вообще ничего. старалась не замечать эти мысли чтоб не углубляться, но сегодня был еще повод над которым я сейчас усиленно думаю...: весь вечер он ныл пока мы были в магазине, я не реагировала, хотя подбешивало знатно, у меня не было чувства жалости или еще какого то как раньше. Пока ехали домой я всегда его обнимала, переживала если маршрутка подскакивала — сегодня пусто. И в конце меня добило что он упал с кровати чердака… Когда услышала стук подумала что то свалили, хотя ч голове промелькнуло что может упал, не спеша пошла в комнату… такая спокойная как танк 😒 когда увидела и поняла что произошло все равно спокойна была так же как в танке, ни капли переживания… Не как раньше переживала волновалась мучилась, Старалась скорее успокоить… Тут я даже не знала что сказать, не понимала что нужно сделать. Истукан. Единственное что я сделала раздела посмотрела место ушиба и рванула за холодным… Потом лежала с ним. Но говорила такую чушь полную… В общем разучилась я общаться с ребенком. Почему так? Что со мной… Не понимаю. Почему я так не переживаю по любому поводу как раньше, сердце не стучит бешено когда он падает, на площадке могу не смотреть где он находится и что он делает, почему у меня «отключились» эти функции? Раньше я с него пылинки сдувала и не могла куда либо отпустить. я не могла представить что захочу куда то без него… Почему я этим не наслаждалась? К слову это состояние не только в беременность (т.е.это не гормоны), началось задолго «до»… когда я стала копаться в себе и размышлять на тему «я никого не люблю». Так и хочется написать как будто мне — пофиг. Единственное что может вызвать это злость, ни капли умиления, сочувствия… а самое противное что может быть это то… В общем я как сама себе доказываю что мысли это не «бред и всего лишь мысли», а что это действительно так, что я никого не люблю, что мне никто не нужен, все мои страхи которые у меня есть, всё вылезает с фразой «а мы правы!» Ой девочки не знаю как объяснить, еще и противность этого всего что я не хочу идти ни к кому… Ни один психолог, психотерапевт и т.д.мне не помог. Было все наоборот… Что я сама себе доказывала что всё то что ко мне в голову приходит сбывается и именно так. Как будто мысли имеют верх надо мной, а не наоборот…
А еще я стала размышлять на тему красивый/не красивый ребенок… Девочки было у кого так? Может кто знает как бороться? У меня ничего не получается. Не реагировать на них тоже… Потому что не реагирование дошло до того что я смотрю на него и не знаю что сказать/сделать, как будто ребенка первый раз вижу.
Я считаю, что у тебя вполне нормальная реакция на все. Ненормально — бегать курицей и нервничать по любому поводу. Пусть мужик растет, а не маменькин сыночек.
И все равно, на мой взгляд, это нормально. Пора уже относиться как к взрослому, а не в ж целовать. А чем больше ты себя накручиваешь, тем больше твои нервы и переживания ему передаются. И вот тогда он точно начнет чувствовать не то, что он взрослеет, а то, что не нужен. Потому что ты сама себе это внушаешь.
Вот сколько держалась не писала постов с нытьем и про мысли и сорвалась
а тож раньше каждый день строчила что я не такая)