про детский сад

Коллекция смешных анекдотов про детский сад. Посмейтесь!

1. Девочка говорит: — Мама, а нас сегодня в детском саду врач проверял.Мама спрашивает:— И что же он проверял? Девочка отвечает:— Он проверял, дышим мы или нет…

2. Сидят детки в детском садике и хвалятся:— А у меня мамины глаза и бабулины уши!— А у меня папины волосы и дедулин нос!— А у меня мамины зубы и папина осанка!— А у меня… Колготки старшего брата!

***

3. Мальчик говорит воспитательнице в детском саду:— Какие у вас ногти длинные…Воспитательница его спрашивает:— Что, нравятся они тебе? Мальчик отвечает:— Очень нравятся. С ними очень удобно по деревьям лазить…

***

4. Сообщение на форуме:— На прошлой неделе впервые отвели своего в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?

5. В детском саду:— Дети, тетя уходит. Что нужно сказать?— Слава Богу!!!

***

6. Воспитательница в детском саду спрашивает:— Дети, назовите домашнего четвероногого друга. Кто может? Вот ты, Саша, скажи!— Кровать!

7. Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают:— Который ваш?— А какая разница? Все равно завтра обратно вести.

8. Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит так задумчиво:«А мы в садике когда так орем, нас ругают...»

9. Объявление в детском саду:«Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас».

10. Больше всего не повезло в жизни детям, чья мама работает поваром в детском саду. И в саду кормят ужасно и дома то же доедает.

11. Чего унылая такая?— Чуть ребенку утренник не сорвала(((— ?— Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках…— И что? Они ж в каждой аптеке.— Вот все такие умные были! Одна я как дура в маске крокодила!

12. Приходит в детский садик новая воспитательницаДетишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат… И тут тихонько, чей-то робкий голосок:— Жадина Говядина?