— Мне тебя слишком мало!
— Мне тебя слишком много!
— Ты уделяешь мне мало (слишком много) внимания!
Если Вы хотя бы раз в жизни слышали подобные претензии к себе, Вам очень стоит разобраться в этой проблеме.
При построении комфортных отношений есть много неожиданных засад. Одна из них – запрет, или родительское предписание «Не будь близок». Здесь я поделюсь с Вами секретами из практики – с чем приходится сталкиваться в этом месте, и как возможно разрешать такие проблемы.
Понятие «Близость», например, широко использовал Э.Эриксон, который рассматривал близость как способность одного человека заботиться о другом, делиться с ним всем существенным без боязни потерять при этом себя.
Есть очень условная норма. Считается, что каждый ребенок нуждается ежедневно в 5 телесных контактах – есть у нас с Вами такая потребность. Но есть семьи, где ребеночка затискают и «залюбят» — будут это делать 150 раз в день. А есть семьи, где ребенка поцелуют в лучшем случае раз в год на день рождения…
Так закладывается Дистанция Комфортной Близости (далее ДКБ). У каждого человека по отношению к другому она будет своя, очень индивидуальная…
Есть и более травматичные вещи, которые влияют на получение родительского предписания «Не будь близок».
кратко – предписание ребенок берет от Значимого Другого без включения критики и логики еще в подростковом возрасте. Именно это затрудняет обнаружение таких «засад», да и работу с ними…
Предписание «Не будь близок» можно взять при отсутствии теплых и доверительных отношений с родителями, при раннем опыте предательства. Особенно травматично – наличие сексуального и физического насилия.
И вот мы уже начинаем понимать, как так получается, что одному человеку близость крайне важна, а вот другому будет комфортно только вдали от людей…
К каким проблемам это может привести во взрослой жизни?
Люди с запретом на близость с большим трудом будут понимать поступки других людей. Ведь издалека очень трудно разглядеть – что же хорошего в этой самой близости? Они будут испытывать значительные трудности в построении отношений, ведь у них есть постоянная почва для обид и претензий. Внешне такие люди будут восприниматься другими как холодные и бедные эмоционально.
Часто в этом кроются целые катастрофы Снежных Королев и Гадких Утят, внутри которых никто не захочет рассмотреть ни горячих сердец, ни жажды той самой запретной близости…
Для простоты понимания предлагаю ДКБ визуализировать.
Вот Вам примеры. Представьте себе королевский завтрак.
Это стол длиной 25 метров, на разных концах которого сидят два самых близких в мире человека, и ЭТО ИМ КОМФОРТНО!
На мой взгляд, королевские семьи полны ритуалов и традиций, которые активно поддерживаются в этих родах и очень сильно влияют на близость, а вернее, на запрет на нееJ
Итак, у нас есть условная максимальная величина ДКБ – 25 метров.
Минимальная величина – 0 метров. Противоположное понятие близости – слияние, образцом которой является беременность.
А теперь давайте попробуем потренироваться в этом полезном навыке. Среди Ваших знакомых наверняка найдутся крайне противоположные по ДКБ люди.
Ваш очень важный начальник. Как думаете, какая ДКБ у него с Вами?
Ваша мама. В какой ДКБ с Вами она нуждается? А какая ДКБ у Вас с ней? Она может и не совпадать… Именно в этом случае, с одной стороны, будут настойчивые просьбы о внимании, а с другой – настойчивое увеличение дистанции.
На мой взгляд, в этом вопросе важно следующее.
- Нужно научиться видеть свою собственную ДКБ по отношению к людям, значимым для Вас.
- Нужно научиться видеть ДКБ других людей, направленную на Вас.
- Было бы здорово начать уважать ДКБ других людей, особенно значимых для Вас.
- Если Вы только собираетесь строить свои собственные комфортные отношения, ищите партнера с такой же ДКБ, как и у Вас. Потому что менять ее кардинально – довольно трудный процесс, доступный только очень грамотным специалистам.
В заключении хочу Вам пожелать найти свою собственную Дистанцию Комфортной Близости и начать получать удовольствие от собственных отношений!
психотерапевт Шевцов Алексей Владимирович,
интересная статья. Я помню бабушку могла обнимать ( я даже сегодня во сне ее обнимала, говорила ей как мне ее не хватает, хотя ее нет уже 3 года, во сне я понимала что ее нет, но все равно обнимала, я ее даже в дом пустила, но почему то в дом матери.......), а вот мать ни когда не могла обнять, а от ее мужа меня вообще всегда воротило, а меня всегда ругали, что я так агрессивно его отталкивала, когда он поздравлял с какими то праздниками и обнять пытался.
у нас разная дистанция, очень разная. но мы оба понимаем это и стараемся в момент, когда это несложно сделать, пойти на уступки друг другу. он меня обнять подходит, а я — ухожу в другую комнату на весь вечер, если вижу, что ему хочется побыть одному.
попонятненько
Спасибо, очень интересно!!!
И тут во мне огромная дыра(((
хоть бебик есть, пообниматься
В нашей с мужем семье мы обожаем целовашки и обнимашки и дети когда этого хотят мы им никогда не отказываем, но и не настаиваем если я пытаюсь поцеловать, а ребенок не хочет, значит не надо.
интересно… а если смотришь на человека и вообще не понимаешь, что ему нужно? он требует любви заботы внимания и сам отталкивает настолько, что даже рядом находится невозможно? постоянно недовольный, раздражительный и во всем обвиняет?
у короля тогда член должен быть 25 метров, чтобы иметь потомство)))))
)))) эх, я еще свою дистанцию не определила))) кажется, для меня комфортно на расстоянии полтора-два метра. Все что ближе уже идет напряжение. И обнимашки при встречи я не приветствую — это для меня тяжело.
интересно, но как выявить на практике?