Мне 28, есть сын 2 лет. Весной я вдруг поняла, что хочу второго ребёнка… Я явно представляла нашу семью с двумя детьми, мальчиком и девочкой. То ли так повлияла весенняя эйфория, то ли это было навеяно беременностями многих моих подруг и знакомых, но мне очень захотелось быть «в теме». Хотя я не верю в методы планирования ребёнка определенного пола, но все ж порылась в интернете и с удивлением для себя обнаружила благоприятный период для зачатия девочки. С мужем на эту тему говорила завуалировано, в тот момент он явно был не готов к ещё одному ребёнку( была большая загруженность на работе, проблемы с квартирой). Но я решила попробовать. Всего одна ночь за три днядо овуляции, потом я почему-то испугалась, и больше незащищенного секса не было. Я не ожидала, что может получиться вот так с одно раза, но не прошло и две недели, как моё самочувствие резко ухудшилось, появилась постоянная тошнота, и в голове родились сомнения. На следующий день, проводив мужа на работу и уложив ребёнка спать, я сделала тест и увидела вторую еле заметную полоску. Я не поверила, но ощущение радости меня не покидало. Утром следующего дня я повторила тест, полоска стала ярче. Это был день рождения моего папы. Мы сидели за столом, но я не выпила ни глотка алкоголя, сославшись на то, что мы с ребёнком. Мужу я так ничего и не сказала. Следующее утро я снова начала с теста, и он был положительный. Я боялась сказать мужу, но в своих мечтах я ожидала положительной реакции с его стороны. Неожиданно для себя я вдруг подошла к мужу в ванной, когда он брился, и сказала: «Я беременна!))» Он не поверил, ведь мы всегда раньше предохранялись в «опасные» дни, и все проходило без «сбоев системы». Я показала тесты, но его реакция явно не походила на радость. Через несколько минут раздумья он стал более адекватен, улыбнулся и сказал, что раз уж так получилось, то будем рожать! Обнял меня, и я расплакалась. Я рассказала 3 подругам о своей беременности, все порадовались, поздравили. И тут вдруг пришло понимание всего произошедшего… Я вдруг осознала всю серьезность ситуации, изменение планов на жизнь, и испугалась. Я стала отчетливо понимать, что не справлюсь с двумя детьми, что придётся снова не выходить на работу, что не смогу пойти учиться на права… Ухудшения моего самочувствия только способствовали этим страхам. Мне стало тяжело готовить еду, кормить ребёнка, гулять с ним из-за постоянной слабости и тошноты. Мне становилось страшнее с каждым днём, но мыслей об аборте у меня никогда не возникало. Я пыталась найти плюсы во всей ситуации, читала статьи о радостях двойного материнства, но страх меня не покидал. И вот после первого УЗИ в 6 недель мне говорят, что эмбрион совсем маленький и надо придти повторно через две недели. С одной стороны мне страшно, что с ним что-то не так, а с другой я явно буду ощущать облегчение, если вдруг с беременностью не получится( нельзя так говорить, наверное, но это были не слова, а именно чувства). В конце месяца был день рождения моего сына, и муж довольный сообщил всем, что у Артёма скоро будет братик или сестричка. Он без опаски рассказывал на каждом шагу, что мы ждём второго ребёнка, я же, напротив, стараясь почти никому не сообщать. На втором УЗИ я увидела сердцебиение этого маленького человечка, была небольшая отслойка, но у меня ничего не болело, поэтому препараты прогестерона, назначенные мне в жк при постановке на учёт, я принимать не стала. Шли дни, но моё состояние не улучшалось, я практически не могла есть и кормить сына, была постоянная усталость. Зато мои страхи стали понемногу угасать, я стала представлять себя самой 2 детей, стала планировать, что и как я буду делать с ними. И вскоре эти мысли стали приносить мне удовольствие. Я с радостью встречала каждую новую неделю этой беременности: Ваш ребёнок как клубника, писали в приложении)) После 10 недели токсикоз стал отпускать, и вдруг появились коричневые выделения. Именно в это время я ясно поняла, что очень хочу этого ребёнка и боюсь его потерять. Я срочно поехала на УЗИ, и, о чудо!, с малышом все в порядке, он активно машет мне руками и ногами, опорожняется старая гематома. Я выдохнула! Теперь я твёрдо решила, что этот ребёнок желанный и даже стала говорить своему сыну, о том, что у него скоро появится сестричка) Да, именно сестричка, ведь я практически была уверенна, что ношу дочку. Далее были прекрасные и суетливые 2 недели моей новой беременности) я уже начала присматриваться к своему животику, состояние моё практически нормализовалось, появился аппетит, и вернулась радость жизни. Я жила в предвкушении первого скринингового УЗИ, но по-прежнему никому не рассказывала о своём положении. Мечтала, как при очередной встрече все увидят меня с животом и удивятся) Накануне УЗИ я практически не спала, ждала, как увижу своего малыша. Никаких страхов, как во время первой беременности, за состояние здоровья моего малыша, ведь я уже родила здорового ребёнка, что может быть плохого с этим… И вот он день Х. Я легла на кушетку, за этим волнением я забыла про пелёнку. Врач сказала, что сначала посмотрит, а потом все покажет и расскажет, я покорно согласилась и спокойно ожидала хороших новостей. Врач долго и вдумчиво смотрела в монитор, но так как опыта у неё мало, я думала, что это нормально. Затем произнесла:«Да можешь же ты спокойно полежать хоть минутку, красавец!» Потом добавила:«Скорее красавица! Больше на девочку похоже.»Я расплылась в счастливой улыбке, ведь я сама чувствовала, что это девочка. Моя мечта сбудется, у меня будет дочка. Затем доктор просит меня сходить за пеленкой, так как хочет посмотреть сердечко плода трансвагинально. Я в радостных чувствах бегу в аптеку, покупаю пелёнку и бегу обратно. Заходя в кабинет, я замечаю, что доктор сидит за книгой по УЗИ и рассматривает какие-то изображения. " Точно неопытная" пронеслось у меня в голове. Я даже стала думать, что потом переделаю УЗИ у более опытного врача. Она снова долго смотрит, а потом начинает говорить со мной знакомыми для меня( как для врача) неоднозначными увиливающими фразами: " У тебя ж уже есть ребёнок, да? А ты у нас врач, да? Тем легче тебе будет объяснить. Понимаешь, у ребёнка в целом все нормально, только, ты же знаешь, что и сердце и желудок должны быть с одной стороны, а вот у твоего ребёнка, посмотри, вот сердце, а с другой стороны желудок. Я не пойму, что из них не на месте, то ли сердце, то ли желудок. И я не вижу полностью перегородок в сердце." Я не верю во все происходящее! Это происходило с моими пациентками, с другими женщинами, но как это может быть со мной. Почему я? Дальше все как во сне… Я сажусь с такси и еду в медицинский центр экспертного уровня. Уже по дороге я перерыла весь интернет, стало ещё страшнее. Но до последнего я надеялась, что та врач ошиблась. 40 минут под в очереди казались бесконечными… Ещё 2 месяца назад я приезжала сюда, чтобы научиться видеть пороки у плодов, а сейчас я сама пациентка здесь. И вот я в кабинете, лежу на кушетке, а врач рассказывает о пороках моего ребёнка как на лекции, спрашивает у своих учеников, видят ли они все это. Из глаз сами хлынули слезы, я поняла, что этому ребёнку не суждено появиться на свет. Тут врач одернула меня и на время привела в чувства:" Что вы плачете? Вы радоваться должны, что у вас не родился больной ребёнок, что он не умер. Вы на этом сроке сделаете аборт, а потом родите здоровых детей." Это действительно меньшее из зол, я немного успокоилась. Потом был консилиум, моего ребёнка рассматривали, как экспонат в музее. Я бывала на таких консилиумах, сейчас я была с другой стороны, и это намного страшнее. Узнав, что я врач, со мной доходчиво поговорили, я пообещала не плакать, зная, что не смогу сдержать своё обещание. Я вышла как в тумане. Погода, до этого солнечная и тёплая, вдруг сменилась на ветреную и холодную для июля месяца. Я шла не зная куда, из глаз текли слезы, а в голове только одна мысль:" Почему, при частоте такого порока 1:10000, этим одним оказался именно мой ребёнок?" Потом приехал муж, мы оба расплакались как дети. Он, как мог, пытался это скрыть слезы, и я не могла его не поддержать, старалась казаться сильной, но это было выше моих сил… Я постоянно плакала. Муж сам договорился с горздравом о направлении на прерывание, нас ждали там в полдесятого утра. Спать и есть я естественно не могла, всю ночь я не могла ни сидеть, ни лежать. И тольк один вопрос в голове: почему это происходит со мной? Как сказала врач в медцентре:" Тебе просто не повезло!" И от этой несправедливости ощущения ещё тошнотворнее. Чувство безысходности теперь мне тоже знакомо! А ещё жуткое самобичевание, ведь я не хотела этого ребёнка, когда узнала о беременности, мои мысли материализовались. Казалось, что я не выдержу. И я бы не выдержала, если бы не было моего сына. Чувство отвественности за него давало силы жить дальше. Все это время слезы без остановки лились из глаз. Утром мы с мужем собрались и поехали за направлением на аборт, все должно было закончиться сегодня. Но в горздраве, как оказалось, про нас забыли, и специалист по этим вопросам уехала по своим делам, сказала, приехать к 15 часам. Я впала в истерику, ведь это означало, что мне предстоит ещё сутки прожить со всем этим. Я вышла на улицу, а муж вернулся обратно в горздрав. До сих пор не знаю, что он там им сказал, но вышел он с направлением в больницу. По дороге он рассказал, что они предлагали ждать до 16 недель, чтоб провести искусственные под, мол, для аборта слишком большой срок(12 недель5 дней). Я не могла успокоиться, у меня в руках было направление на прерывание беременности по медицинским показаниям, которое я видела не раз, но на этом была моя фамилия. Через 30 минут мы были уже в больнице. Банальные процедуры оформления, сбора анамнеза, сдачи анализов, такие же привычные пациентки, каждая со своей бедой.Слез уже не было, казалось, я смирилась… Без всяких эмоций я легла на кресло, стараясь не думать о происходящем, оставался лишь страх. Вкололи наркоз, я почувствовала боль в плече, дальше темнота. Когда я проснулась, первое, о чем я подумала, что все закончилось( как же я тогда ошибалась). Не было ни боли, ни страха, ни слез. Не знаю, сколько я ещё проспала, но пробуждение было уже не таким радужным, как и все остальные 2 дняпребывания в палате с беременными девочками. Следующее утро я встретила с твёрдым желанием начать жизнь заново, оделась, накрасилась, встретила мужа в боевом расположении духа. Жаль, что этого запала хватило лишь на несколько часов. Прошло 2 недели… Боль так и не стихла. И хотя я упорно делаю вид, что у меня все хорошо, жить как раньше не получается. Благодаря тому, что я почти никому не рассказывала о своей беременности, мне не пришлось объяснять, что случилось. Это и хорошо, но одновременно и тяжело, приходится все держать в себе. Наверное, именно поэтому я пишу все это. Чтобы жить дальше я каждый день пытаюсь себя убедить, что было не время, все будет позже и вовремя, только организм отказывается мириться со всем этим, пришло молозиво, матка по-прежнему кровит. А у меня осталось дикое желание иметь ещё одного ребёнка. И пока что, безысходность." Просто не повезло". Эта фраза не выходит из головы, но это лучше, чем, как многие, угнетать себя мыслью, что Бог наказал меня за какой-то «чудовищный» поступок. Каждый день женщины совершают аборты, убивают, принимают наркотики и алкоголь, но большинство из них никогда не испытает того, что испытываю сейчас я(к счастью). Значит, никто никого не наказывает, " просто не повезло"!
Просто не повезло...
Рубрика
Рассказы о родах
Мысли материальтны… поэтому думайте о хорошем!
сочувствую сама прошла через такое на 23 неделе
У Вас все получится! !!
Сочувствую…