Нужно ли ребенка учить давать сдачи?

Будет серия статей на эту тему, ибо вижу проблему острой :) И вот я чувствую, что надобно мне предупредить всех, кто у меня в друзьях о последствиях, помните… «благими намерениями...»

Процесс социализации, в который вступает малыш к 2-3 годам, невозможен без конфликтов с другими детьми. Нередко для их решения детвора пускает в ход свои кулачки. Как быть: учить ребенка постоять за себя и дать сдачи – или же найти выход из проблемной ситуации иным образом?

Конфликты у детей неизбежны…

Для карапузов мелкие потасовки – обычное дело. Чтобы в этом убедиться, всего лишь понаблюдайте за их поведением на детской площадке или в садике. Даже на дне рождения друзья могут неожиданно рассориться и пустить в ход силу! А причин для конфликтов множество: кто-то толкнул, кто-то отобрал мягкую игрушку, кто-то нечаянно или специально испортил композицию из пластилина, кто-то сказал грубое слово – вариантов не счесть. Правда, далеко не все конфликты заканчиваются «кулачным боем». Нередко дети в ответ на грубость реагируют плачем или испорченным настроением, в котором замыкаются от всех. И именно в этой ситуации у многих родителей срабатывает рефлекс: «нужно уметь постоять за себя», «дай в следующий раз сдачи, чтобы хорошо запомнил!», «чего ты стоишь затюканный…» (это особо характерно в отношении мальчиков). Но правильно ли такое поведение папы или мамы?

Проблема реакции ребенка на негатив со стороны другого ребенка – сложна и, к сожалению, не решаема простым «дай сдачи». Конфликт нужно рассматривать в комплексе и обязательно думать о возможных последствиях. А «простое» решение может привести к плачевным результатам и негативно отразиться на характере ребенка.
Почему разрешать давать сдачи опасно?

В данном случае кто-то скажет: надо дополнять «дай сдачи» уточнениями. И в этом сложность! Для взрослого нюансы важны, он задумывается об их значении в реальной жизни, оценивает, как они изменят поведение в конфликтной ситуации. А малыш 2-3 лет объективно не умеет так анализировать все! Чтобы убедиться, разберем распространенные примеры «уточнений»:

Равноценность. Сдача должна быть равна обиде. Но вы уверены, что малыш способен оценить масштаб «бедствия» и соизмерить с реакцией? А для него ударить обидчика, допустим, камнем равноценно удару кулачком – хотя это совершенно несравнимые вещи. Ведь ему говорили: если ударили, ударь и ты. Никто ж не сказал, как бить можно, а как нельзя… Да и если бы сказали про камень, можно взять палку – и ударить ею! Более того, как бы ни был слаб ребенок 2-3 лет, даже «безоружным» ударом он может сильно повредить обидчика, если удар придется в незащищенное место. Нельзя описать все возможные варианты удара и сказать: так бить можно, а так нельзя! Да и ребенок может запутаться в таких рекомендациях или попросту забыть их.
Объективность. Соизмерить обиду ребенку сложно и в силу повышенной эмоциональности. Это взрослый человек может как бы со стороны оценить ситуацию с обидой, понять, насколько она серьезна, и выдать адекватную реакцию. А для малыша, у которого, например, взяли без спросу набор карандашей, это трагедия вселенского масштаба. Слезы душат, весь мир ополчился против него – и надо устроить истерику с уничтожением любимой игрушки обидчика, которого хорошо бы еще и треснуть (папа же говорил что-то про умение постоять за себя…). К сожалению, почти все дети склонны преувеличивать свои проблемы. И они не могут понять, насколько различны уровни обиды и ответа на нее.
Произвольность. Под этим термином психологи подразумевают умение контролировать свои действия. А для этого необходим тот самый анализ. То есть человек должен понимать, какие последствия могут быть у его поступка, что в нем хорошего и плохого. Также он должен сознавать, что за действие нужно нести ответственность. И уже на основе размышлений решать, стоит ли что-то делать. А всего этого у деток такого возраста нет! Более-менее произвольным поведение ребенка становится годам к 4-5, когда появляются размышления об окружающем мире. А до этого момента малышу, например, сложно понять, что его толкнули случайно и без злого умысла. А значит, сдачи давать не надо: достаточно попросить «обидчика» извиниться и впредь быть аккуратнее.
Двойные стандарты. Драться не хорошо, но вы разрешаете давать сдачу, ударив обидчика? Без уточнений, когда можно, малыш впадает в ступор. Как так: драться плохо, но иногда допустимо? Подобный конфликт в 2-3 года ребенок решить не в состоянии, в душе зарождаются сомнения. И тут два варианта. Ребенок может перестать пытаться постоять за себя (если разобраться в тонкостях излишне сложно). Либо же начинает драться со всеми (родители разрешили). Тем более повод для «сдачи» найти легко, для тумаков сгодится любая мелочь. А когда вы отругаете «бойца» за агрессивность, он искренне удивится: мне же разрешили бить, если меня обидели?..

И это лишь несколько критичных моментов, а подобных нюансов намного больше! Например, можно ли давать сдачу… девочке? Не зря мальчиков учат, что девочек обижать нельзя. А вы учитываете темперамент ребенка? Холерик «взрывается» легче, чем меланхолик, быстрее лезет в драку. А замкнутый ребенок-интроверт в принципе избежит конфликта, уйдет в сторону и закроется в своем мире – его растормошить указаниями про сдачу сложно. Да если и получится, он ответит непропорционально в силу отсутствия опыта...

Учите решать проблемы цивилизованно!

Главная мысль, которую нужно донести до маленького ребенка: конфликты нужно решать цивилизованным путем. Если товарищ взял без спросу игрушку, надо пояснить, что так не делается, пусть попросит и предложит игрушку взамен. Если кто-то толкнул или испортил что-то твое, не лезь в драку – лучше обойтись замечанием (а если нет реакции, правильнее отойти в сторону от невоспитанного ребенка и не общаться с ним). Ну, а если кто-то осознанно ударил тебя, то… нужно обратить внимание взрослого. И не воспринимайте это как ябедничество! Чем эта ситуацию отличается от той, когда взрослые обращаются в милицию или суд на неправомерные действия другого человека? А детям тоже нужен арбитр, который рассудит, кто виноват, вынесет предупреждение и пожалеет обиженного. Да, такая помощь в подростковом возрасте вызовет порицание. Но если ребенок научится искать выход из конфликтов с помощью слов в 4-5 лет, то к 10-15 годам взрослые или кулаки ему не понадобятся – в 90% ситуаций навыков устно регулировать отношения хватит с головой.

Отдельный вопрос: ваш личный пример. Если вы не умеете решать спорные ситуации устным способом, как можно требовать этого от ребенка? Помните, малыш смотрит на родителей как на кумиров, которых готов слепо копировать во всем. Поэтому в присутствии ребенка контролируйте свое поведение особенно тщательно. Это, кстати, верно и в том случае, когда обидели не вас, а ребенка. Все наверняка знают склочных пап и мам, которые за свое чадо на площадке готовы порвать всех. А иногда в этом нет никакой необходимости! Да, вы обязаны защищать ребенка (особенно когда он обратился за помощью). Но если видите, что его кто-то зацепил, а он не реагирует, постарайтесь понять, с чем это связано, и оценить, насколько критична ситуация. Если это житейская мелочь (то самое «случайно толкнули»), не обращайте внимания. Если малыш не считает это чем-то особенным, не обратил внимания, и вы не зацикливайтесь. Дети легко забывают плохое, а ваша повышенная концентрация на инциденте заставит его задуматься: а и в самом деле, меня серьезно обидели, я же должен ответить! Это рождает конфликт на ровном месте.

Что делать, если драки не избежать?

К сожалению, надо признать: слова работают не всегда. Есть дети по природе агрессивные, им важно кого-то обидеть. Есть ребята закомплексованные, которые тумаками решают внутренние проблемы, выражая протест против устройства мира – и так получилось, что под руку ему попал ваш невиноватый малыш. Есть дети, которых родители настроили на такое поведение – теми самыми советами «постоять за себя», «дать сдачи», «показать всем, кто чего стоит», «кругом враги, а мир жесток» (причем у некоторых взрослых рекомендации вовсе неадекватные). И попытка поговорить с ними ни к чему не приводит, желание отстраниться не работает (обидчик продолжает преследование) либо невозможно (куда уйдешь из группы в детсаду?), а взрослый не реагирует (воспитатели бывают разные). Что делать? Ответить должным образом.

Да, силой. Но – со всеми описанными выше оговорками! Вы должны раз за разом повторять, что ответ должен быть одинаковым. Что применять силу можно в критичной ситуации, когда нет иного выхода. Что надо всерьез подумать, стоит ли мстить, и какие будут последствия. Кстати, отдать малыша в секцию единоборств не выход. Условное карате нужно не для выяснения отношений, а для развития физической формы и умения работать над собой и в крайнем случае самозащиты. Это как с пистолетом: если вы его носите у себя в кармане, вы же не будете им размахивать, если кто-то пролез без очереди к кассе в супермаркете или наступил на ногу в автобусе? Он понадобится в реально опасной ситуации, связанной с нападением, – а с карате такая же ситуация. Так что учите ребенка защищаться, но напоминайте, как и где это можно применять!

P.S. Любому человеку свойственно реагировать на негатив. И тут по сути два варианта. Либо малыш пассивен, слаб или боится (что надо решать привитием уверенности – например, спортом). Либо… это следствие вашего поведения. Немного выше было написано про родителей, которые сами кидаются на любого обидчика их чада. И этим они наносят ему вред! Ведь малыш, попавший под гиперопеку, огражденный от негатива, не получает опыта выхода из конфликтных ситуаций без помощи мамы или папы. Из него может вырасти маменькин сынок, который не способен реагировать на обиды хоть как-то… Потому оцените свое отношение: возможно, малышу стоит дать немного больше свободы? Только уверенный в себе, позитивно мыслящий, нормально развивающийся и социализирующийся ребенок будет спокойно и без трагичных последствий решать возникающие конфликты.