Какой мамой я боюсь быть. Какой мамой я хочу быть!

Очень понравилась идея поразмышлять на эту тему, начинаешь ценить значимость своей роли мамы.
Рекомендую к прочтению!!!


Какой мамой я боюсь быть?

1. Я боюсь быть мамой, чья жизнь сосредоточена исключительно на жизни детей.Боюсь однажды утром проснуться, увидеть в зеркале немолодое лицо, обойти пустые комнаты, где раньше жили дети, и понять, что я не знаю, кто я и что люблю.Профилактика:не забрасывать свои желания в угоду детским; развивать свои увлечения и находить новые интересы вне семьи; иметь дело (неважно, работу или хобби), которым горишь и с удовольствием занимаешься. Помнить, что, помимо детей, есть ещё муж, мама, друзья, с которыми тоже здорово проводить время, путешествовать, играть в теннис, ходить в кино, обсуждать прочитанные книги и пить вино на террасах любимых кафе.

2. Боюсь быть мамой, которая всегда знает лучше, что нужно её детям (даже когда они выросли и строят свою жизнь). Профилактика: помнить, что шишки и ошибки — часть жизни, ценный опыт, пожалуй, даже более ценный, чем успех. Опираться на свои отношения с родителями, быть благодарной за все случаи, когда они позволили мне самостоятельно принять решения и не давили на меня (а могли бы). Получить образование психолога? Уехать в 17 лет за 500 км от дома? Пожить в общежитии вместо квартиры? Поработать в школе, в ПНД? Писать тексты на заказ «не по профессии»? В 20 лет объявить о помолвке? Бросить работу через полтора месяца? Курсы блогинга? Окей, пробуй, делись.

3. Боюсь быть мамой, которая говорит: «Для меня ты всегда будешь ребёнком», а потом удивляется, что сын/дочь никак не повзрослеют. Носиться с ними всю жизнь, заносить хвосты на поворотах, разруливать любые их сложности и при случае деланно всплескивать руками, мол, «А моя-то и яичницу не приготовит!»Профилактика: давать детям разумные дозы самостоятельности, постоянно увеличивать зону ближайшего развития, учить их всему, что пригодится во взрослой жизни. Включая приготовление яичницы, сексуальное воспитание и умение подобрать галстук. А ещё помнить, что дети растут быстрее, чем нам хочется, и не обрезать им крылья каждый раз своим «вечным ребёнком».

4. Боюсь быть мамой, которая не понимает своих детей, и из-за этого непонимания не готова и не способна поддержать их в мечтах и начинаниях. Говорить им: «Что это за профессия такая? Лучше стань юристом!» или «Как это — едешь в Индию снимать фильм о дауншифтерах?». Профилактика: вникать в интересы детей, даже если они кажутся глупыми. Разбираться, что именно их так увлекает, не обесценивать их начинания и успехи: «Грамота за лучшее сочинение? Напишешь книгу, тогда порадуемся» или «Лучше бы ты так алгебру решала, как танцуешь». Это приведёт к тому, что дети перестанут делиться важным, а мы в итоге услышим о каком-то важном решении, которое не укладывается у нас в голове, и даже не поймём, откуда тут выросли ноги.

5. Боюсь быть мамой, которая «повесит» на старшего младших детей, призывая любить их и заботиться. Я уверена, дети не должны любить братьев-сестёр, и внушения вроде «Это твой маленький братик, ты должен его любить» в корне неправильны. Любить ребёнка должны родители, а братья-сёстры — нет.Профилактика: помнить, что ребёнка рожают родители, и делают это не для первенца. Забота, игры, развитие — наша задача, не детская. Не без того, конечно, чтобы иногда попросить поиграть с малышом или покормить его, принести в ванную полотенце или поделиться игрушками, но, в целом, уход — забота родителей. Если у бабушек есть силы и желание — можно привлечь и их. Или няню. Но никак не взваливать на старшенького всё, что можно взвалить. И про «должен любить». Мне очень понравилось предложение Петрановской обращаться к старшему ребёнку с таким посылом: «Это твой маленький братик, надеюсь, вы будете дружить». Выражение надежды — не диктаторское «должен», дружить — лучше, и легче понять, чем любить (не говоря уже о том, что младший забирает родительское внимание на себя, какая уж тут любовь поначалу!)

6. Боюсь быть мамой-эгоисткой. Не пустить ребёнка в желанную поездку с классом, потому что «беспокойно». Аккуратно отбить мечту, связанную с отъездом из дому, потому что «как же я тут без тебя». Делать для детей что-то, чтобы потом «выставить счет». «Я тебе и то, и это, и пятое, и десятое, а теперь твоя очередь» или классическое «Я посвятила тебе всю жизнь, а ты...». Это, кстати, перекликается со страхом №1. Профилактика: делая что-то для ребёнка, делать это для него, а не для себя (в надежде на дивиденды). И, как мантру, повторять то, что мы с Женей периодически напоминаем друг другу уже сейчас. «Ребёнок — гость в твоём доме. Накорми, научи, отпусти», чтобы эта истина проросла в сердце, как росток в благодатной почве.

7. Боюсь быть мамой, которая сравнивает детей с чужими детьми (или, еще хуже, с братьями-сёстрами). Сколько историй я наслушалась в детстве от тех, чьи родители устраивали соревнования! «4 за диктант? А у Маши сколько?», «Твоя сестра делает это лучше тебя!» или «Бери пример с брата!» Сколько помню, такие разговоры всех только бесили, и никакого желания «брать пример» уж точно не вызывали. Какой, должно быть, ужас для детей расти в атмосфере соперничества и постоянных сравнений! Что каждый раз слышит ребёнок? Что одноклассник/друг/брат или сестра в глазах мамы-папы лучше, чем он. Разве это способствует дружбе и любви между детьми? Профилактика: любить своего ребёнка таким, какой он есть. Помнить, что он уникален. Признать его право отличаться от других, и не гнобить за это. А вместо переворачивающих нутро сравнений лучше обнимать и говорить о том, как любишь его, и как радуешься тому, что ребёнок — именно такой, как он есть. Безо всяких условий и улучшений.

Какой мамой я хочу быть?

Я хочу быть мамой, которая любит и принимает своих детей, несмотря ни на что.

Которая знает, что дети — отдельные от неё люди со своими желаниями, страхами и чертами характера.

Которая спокойно принимает их самые сильные и не всегда положительные эмоции (злиться, плакать, грустить — нормально).

Которая умеет утешить и высушить самые горькие слёзы.

Которая верит в своих детей, даёт им возможность идти своим путём и подбадривает их на этом пути.

Которая готовит самые вкусные тефтельки и печёт умопомрачительные пироги.

Которая читает сказки так, что им проигрывают любые мультики.

Которая знает тысячу и один способ развлечь детей в долгой дороге без планшета.

Которая серьёзно относится к переживаниям детей, не говоря «да разве это проблема!»

Которая умеет извиниться, если не права.

Которая не транслирует детям свои вкусы, комплексы и убеждения. «Ты не будешь это есть, оно невкусное», «Ты не поедешь в лагерь, там ужасно» или «Я веган/христианка/впишите своё, поэтому ты тоже будешь таким, как я».

Которая уверена в себе как в матери и не станет менять что-то в угоду замечаниям случайных людей (прохожих, троюродных тёток, мам на детских площадках) из-за «лишь бы чего не подумали», «что обо мне скажут».

Которая уважает личное пространство детей и не читает их дневники и письма.

Которая не краснеет от слова «пенис» и способна нормальным языком объяснять, что, как и когда происходит в отношениях взрослых мужчин и женщин (поднимите руку, с кем родители могли говорить — и говорили — «об этом»? что-то мне подсказывает, нас таких единицы).

Я хочу быть мамой, которой можно рассказать то, что беспокоит, тревожит и причиняет боль.

Которой можно рассказать то, что пугает и вызывает чувства стыда или вины.

Которой можно рассказать о любви и попросить совета.

Которой можно доверить мечту.

Я не хочу быть идеальной мамой, боже упаси. Я знаю, что, как бы я ни старалась, как бы не делала всё «правильно», моим детям всегда будет на что пожаловаться своим психотерапевтам :) Как в . Я оставляю за собой право ошибаться, иногда быть непоследовательной, повышать голос или даже кричать, немножечко баловать, разрешать есть чипсы и гамбургеры, покупать пирожные вместо того, чтобы испечь их самостоятельно или сажать детей перед телевизором чтобы получить глоток свободы.

Хочу быть живой.

Разной.

Настоящей.

А вы?

Автор: Анастасия Чуприна