Лягушка-путешественница 
Во-первых, спасибо всем, кто поддерживал меня во время последних событий. Девочки, без вас свихнулась бы окончательно и без поворотно.
Во-вторых, сижу дома, прижав свою попень к дивану, здесь, в Красноярске. Да, не удивляйтесь, переезд не удался. То ли плакать, то ли смеяться, сама не знаю 
За 3 часа до нашего поезда выяснилось, что билеты, которые оплатил наш горе-папка на сайте РЖД — не оплатились. Деньги списались в полном объёме, пришло смс-подтверждение, что деньги списаны с его карты. А когда уже нужно было выходить и ехать на вокзал, чтоб распечатать электронные билеты, оказалось что ИХ ПРОСТО НЕТ!!! Я была в шоке и истерике. Позвонила в тех.поддержку, прислали вот такой вот такой вот ответ 
Муж сразу поехал в банк, узнавать где зависли деньги, так как они списались при оплате билетов, и на карту обратно не возвращались.
Я за это время накормила детей, сходила в душ, сложила оставшиеся вещи, и села ждать его возвращения.
Пришел. И сказал что никуда не отпустит ни меня, ни детей. Короче, его бла-бла-бла растянулось не на один час. Я за эту ночь на столько была опустошена эмоционально, и физически, что просто находилась в прострации, я его слышала, понимала о чём он говорит, но не понимала что это про меня, про детей, про нас.
Как кино со стороны смотрела. Это был неимоверно тяжелый день. После смерти мамы я думала что ничто не сможет так опустошить мою душу… Ошибалась...
Мне понадобился не один день, чтоб мало-мало прийти в себя, отойти от того что произошло.
Сумки стояли не разобранными практически неделю. Доставала оттуда по одной вещи, по мере необходимости. Контакта с ним не было практически никакого. Только по поводу детей.
Мне безумно хочется уехать, начать новую жизнь, исчезнуть… Но я вижу как он буквально выворачивается наизнанку, делает ВСЁ, и даже больше, чтоб я никуда не ушла от него.
Я окончательно запуталась, девочки… Ведь идёт борьба уже даже не сердца и разума, а разума и разума. Хотя, всё больше убеждаюсь что он у меня отсутствует напрочь...
Я сейчас просто опустила руки, и плыву по течению.
Он записал меня в больницу, к хирургу и терапевту, так как давно были проблемы. Хирург обнаружила у меня образование в ноге. Код по МКБ, если кто-то в этом разбирается — С40. Это Злокачественное образование костей. А так как у меня у половины родни, умершей, и ныне живущей — рак, то, можно сказать, что я не просто в группе риска, а прям лидирующий кандидат в онкологию.
Сейчас жду свою очередь на МРТ, будет только в конце сентября.
Ну, из более весёлого — терапевт отправила на узи почек и печени, и там, и там — тоже проблемы, жру таблетки, но не такие печальные, 22 июля на повторный приём, узнаю что там с анализами, сдавала всё что можно и нельзя.
Так и проходя мои дни — жру горстями таблетки, занимаюсь детьми, если есть время — просто лежу. Тупо гляжу в потолок. Сил нет ни что, так же как и желания. Вечером мужа ждёт бардак, гора посуды в раковине, дети, которые готовы висеть на нём целыми сутками. Моет, разгребает, кормит, а утром опять на работу. Моих сил и желания хватает только на приготовление еды.
Вчера приезжали мои родственники, пришлось пол дня возле плиты простоять, отмечали 6 месяцев нашему кнопику, я как могла изображала из себя счастливую и здоровую. Гости уехали в десятом часу, дети играли, не хотели уезжать, старший был рад гостям, я потом упала как подкошенная.
Отношения с мужем? Старательно делаем вид что ничего не было. Он боится что я уеду, понял, что меня рядом с ним ничего не держит.
Кстати, старшему дали садик, ни за что не угадаете какой! Журавушка, который при «Универсе». От нас 20 минут пешком, или 2 остановки. Ходили к заведующей. Мне понравился сад. правда, не из дешевых. Но это не беда, лишь бы с ними там действительно занимались и развивали, как у них заявлено, вроде как самый престижный из всех государственных садиков. Посмотрим. Начнёт ходить с сентября. Готовим кошелёк. Новая статья расходов.
Младший без изменений. Так и не выявили, из-за чего была остановка дыхания, прошли все обследования, всё в порядке. Ухудшений нет. Больше ни чем не пугал. Стабильно. Аппетит только хуже стал, я списываю на постоянную духоту и жару, самой тошно, а маленькому тем более тяжело в такую погоду.
Даже больше и не знаю что добавить, мыслей в голове хоровод, не могу собрать в кучу.
Свекровь рвёт и мечет, опять не удалось ей нас развести, она ещё злее стала, бесится, и не верит что это ОН меня не отпустил. Орёт что я ноги раздвинула, окрутила его вокруг пальца, на уши присела ему, вот он глупенький и растаял. Смешно аж слушать её. Видела бы она, ЧТО было на самом деле, не поверила бы своим глазам. Последними её словами были проклятья и пожелания смерти мне и моим детям, так сказала, чтоб они сдохли, и ты чтоб сдохла!!! Сыну доказывает что не говорила подобного. Мне смешно. Отстанет она уже от меня, или нет???
Во-общем, я не знаю как жить дальше. Просто тупо плыву как щепка, куда прибьёт течением…
Может кто что посоветует, только адекватное, а не как здесь любят, какашками облить… психолога не советуйте, уже поздно. Но и к психиатру ещё рано.
Всем спасибо, кто одолел этот пост до конца.
Я очень очень рада))))))
Нет души… Есть только моё тело,
Выполняющее всё на автомате…
У других всё чётко и умело -
У меня всё мимо и некстати.
Я не смею сетовать и злиться,
Обвинять людей, судьбу и Бога…
Если крылья потеряла птица,
В небо ей заказана дорога!..
На спине кровавая повязка,
На груди обугленная пропасть…
То не жизни «славная развязка» -
Это лишь моя к ней неготовность…
У других всё чётко и умело -
У меня всё мимо и некстати.
Так, подняв глаза в родное небо,
Я стрижом валяюсь на асфальте… (с)
Мда… Жёстко… Но я на самом деле рада за сына твоего, что будет возможность дальше ставить его на ноги...
Да, Оль, для него это огромнейший плюс.
Успехов пока нет, кроме как того, что теперь как юла умеет переворачиваться, со спины на живот, и обратно, ну, и на пузе немного вокруг себя, как стрелка часов, по кровати.
Так это огромный прогресс в вашем случае))) ну вот и брось все усилия так же на сына, а на идиотку старую забей… потом уже посмотришь как будет
знаете, я искренне надеялась, что вас что нибудь остановит в последний момент и вы останетесь. и слава богу, что так и вышло! я думаю, что шанс мужу все же дать нужно. хотя бы еще один. вы очень устали. оба. выдохлись, сломались. но, я уверена, что все пройдет. просто вам отдохнуть надо. понимаю что в вашей ситуации это почти не реально, но все же по возможности. а свекровь вашу вообще не впускайте в свою жизнь, даже близко! злая женщина! и несчастная! не позволяйте ей отравлять своим ядом вашу жизнь и тем более ваших деток! все будет хорошо! дайте себе немного времени выдохнуть, собрать себя по кусочкам вновь. и желание жить, обязательно появится!
Надеюсь рано или поздно нам удастся избавиться от её негатива
Несколько раз натыкалась на твои посты,(ничего что на ты?) вот и сейчас наткнулась случайно! И первый вопрос, кто поставил диагноз С-40? Далее: как его подтвердили, была ли ты на приеме у онколога? И еще мой совет, не ждать сентября, а попытаться найти фин.возможность, сделать МРТ платно и… ни в коем случае, если диагноз подтвержден, не слушать советов по поводу «грибочков»!!!
Да, ко мне без проблем можно на «ты». Этот диагноз написан хирургом, в направлении на МРТ, перед этим я делала узи мягких тканей бедра, с результатами которого и пошла к хирургу, она посмотрела ногу, посмотрела узи, и отправила на МРТ. К онкологу только с результатом МРТ отправят, не раньше.
К огромному сожалению вот такой вот анамнез наследственный в моём генеалогическом древе. Мамин отец умер от онкологии, и потом 5-ро из его 10-ти детей постиг этот же диагноз, только разной локализации, от рака головного мозга, до рака костей. Среди его внуков и племянников — тоже большое количество постоянных «гостей» онкологии.
Я ни в коем случае не примеряю на себя этот диагноз, просто как-то резко подкосило это меня, неожиданно очень.
Платно я не хочу делать, так как всё до копейки уходит на младшего, я из этой «кубышки» на себя не хочу брать, так как в любой момент может что-то понадобится, а с разбегу найти деньги не так просто, особенно если никого в городе нет, чтоб перезанять.
Без МРТ и пункции, никто на 100% не может утверждать онкология это или нет, но вот настораживает ваша генетика, поэтому я и советую сделать МРТ как можно быстрее, если ты настолько близко «знакома» с раком, то должна понимать, что ждать 2 месяца, это очень долго… Можно так запустить процесс, что может быть поздно… а у тебя дети, я понимаю что ты думаешь о них в первую очередь, но мама то им нужна здоровая...
сегодня буду разговаривать с мужем, может и правда лучше не ждать этой очереди...
спасибо за поддержку и советы
А может второй шанс дать? Мы тоже иногда сдаёмся, но вместе, как горят и в горе и в радости, и в печали, и в болезни, ну и тд, посмотри как будет вести себя и по отношению к вам. А вам здоровья и сил. Сама на лекарствах к больничке готовлюсь
Скорей бы купить подальше от неё дом, и переехать, но это ещё совсем не скоро
Забей на неё… У вас своя семья))
Здоровья тебе и деткам еще раз. Молюсь чтобы все хорошо было.
Недавно о тебе думала, хоть и не знаю близко, но что то переживаю за тебя.Мне ваши отношения напомнили мой кризис в семье.Только узкий круг лиц знает, что как то он меня ударил, довольно сильно, на улицу выйти не могла, благо на повышении квалификации была, могла пропустить, собиралась уйти и ушла бы если он не валялся на полу и умолял простить, дать шанс, побежал анономно кадироваться (хотя особо то и не пил, но в этот раз перебрал и приревновал к прошлому), ушла бы если могла выйти на улицу… но простила, но не забыла, года прошли, вот ещё родила двоих.Надеюсь и ты оттойдешь, простишь, отдохнешь.Дай Бог тебе сил жить дальше и счастливо с отцом твоих детей.
Мне вот повезло больше, свекровь к нам не лезла, а когда временно жили на её территории, пыталась 2 раза тявкнуть на меня, но муж так рыкнул, что она больше рта и не раскрывала, а потом умерла, вот уже 10 лет и нет.А моя мама тоже молодец, хоть и под боком, но никогда к нам не лезла, хоть и были причины не раз.Самой бы так смочь.
А эта лезет, издевается, пользуется тем, что меня защитить никто не может. Муж конечно пытается, как может, но он очень мягкий, и не может ей противостоять, слишком сильно она подмяла его под себя.
не стала все коменты читать, некогда просто. Но с того что вы написали, как будто знаки свыше, садик, место больничка и тд… решение исключительно за вами, Понимаю вас как никто потому как в такой же ***. иначе не назову простите,
нет мы не разговаривали но он просто видимо чуствует, изменился сильно, стирка уборка и тд,… но я моем случае я точно знаю, это видимость, ровно до того момента пока я не отойду. Для себя я все решила. Менять решения не буду. Это точно. А в вашем случае, я бы наверное плыла, ждала и смотрела… удачи вам!
Надеюсь скоро моя хандра пройдёт, и я выползу из своей скорлупы
Деткам ведь очень нужна счастливая, здоровая мама. Всех благ!
спасибо, почитаю!
я за последние 6 месяцев на себе тащила всё что можно и нельзя, и физически, и морально, и поэтому имела полное моральное право и сломаться, и руки опустить, по давлением обстоятельств.
столько, через сколькое пришлось мне пройти за последние пол года — не каждая сможет пройти, многие детей бросают, едва услышав о диагнозах, посмотрите сколько деток инвалидов в детских домах, с десятками диагнозов. А я боролась, и борюсь за его жизнь и здоровье. Но рано или поздно любая «лошадь» может устать, споткнуться. Конечно, проще ведь её «пристрелить», чем дать «воды», и элементарно дать отдохнуть!
А по поводу больных детей, да есть кто отказывается, есть такие. Но ещё больше тех кто любит таких деток всем сердцем, всё для них делает и переворачивают Землю ради лечения в лучших клиниках мира!!!
А Вы упиваетесь собственным несчастьем! Разве так можно??
Муж молодец, что не отправил вас никуда. Со временем у вас всё наладится… просто нужно время...
Понятное дело что сейчас у тебя руки опускаются после всего, просто попробуй разложить всё по полочкам. Представь разные варианты развития событий и может и получится определить в каком направлении двигаться дальше
Идеальные отношения у нас с ней были до тех пор, пока я не отказалась делать аборт. Вот тогда вся её «любовь» ко мне прошла раз и навсегда. Внука не признаёт, и постоянно говорит мужу что это не его ребёнок, хотя они как 2 капли воды, и муж это прекрасно видит.
Но жёстко с ней он не может, жалеет её, единственный ребёнок ведь у неё, не знаю, что будет дальше. Даже думать не хочется.
Мне просто интересно чисто технически, как бы мне это удалось провернуть, если на работе кругом камеры, а после работы муж у кпп встречает? Непорочное зачатие, видимо
Шиза у неё конкретная. По ней реально психиатр плачет, помимо нарколога, с её запоями.
Мужу и жалко её, и стыдно за её заскоки.
Он вообще против всякого днк, так как уверен и не сомневался никогда что это его сын. И по хорошему с ней общался, и ругался, но всё без толку, она включает броню, визжит в истерике, и не слышит никого вокруг.
Справиться с этим можешь только ты. Состояние похоже на сильнейшую депрессию, ищи позитивные моменты. Хоть в такой ситуации это сложно
Ох как переживаю и понимаю тебя. Держись. ??