КИТАЙСКИЕ ИНТИМ-ТАБЛЕТКИ )))))))) нецензурно!!! просьба не читать людей с высокими моральными принципами))))
Была я замужем аж 11 лет! Но когда вспоминаю этот случай, ржу, аж пипец!
Прошло 5 лет нашей совместной жизни, и на юбилей мужик мой принёс небывалых колес для увеличения либидо! Аж *** из стольного града Москвы (уточню, что этими колесами увлекался наш друг семьи — он в этих сексуальных хитростях мастак). Видать по пьяни мой мужик и попросил чудо-таблеточку привезти!
Ну вот… я об этом не знала, а за неделю муж сказал, что ни кого не будем звать на юбилей, а сами, одни отпразднуем. Ну, я как порядочная баба, за 2 дня начала готовиться: салатики сделала, горячее, ну всякую хрень на ужин. Была пятница, «вечерело» — сели за стол то да сё, «люблю и благодарность за жизнь типа со мной», я чё-то лепетала… Ну дело уже к окончанию ужина, тут мужик мой достаёт из широких штанин упаковочку с иероглифами и говорит: «Маш, надо испытать нечеловеческий секс» Ну, я как послушная жена говорю «Да ***@й, будем еб@ться с таблетками, давай»!
Достали, там их 10 штук зеленого цвета, инструкция и все записи на китайском языке, но одно поняли, что на каждое личико надо выпить по 2 таблетки. Выпили, покурили, пивком запили и пошли телик смотреть...
Смотрим какую то передачу, вдруг мой мужик начал бешеными глазами на меня смотреть. Ну, думаю, всё — начинается!!!???? А я как «ни в чем небывало». Муж мой в содроганиях и с криками «Кончаю!!!!!» убежал в ванну, а я как сидела в кресле, так и сижу ахуевшая. Не поняла я чего-то?!!! это чё — секса нет, а он кончает? Из ванны полчаса выйти не может, белугой орёт «Маш, ***, помоги — из меня фонтанирует, боюсь ващще через х@й весь вытеку!»
Я в шоке встаю с кресла хочу дойти до ванны и чувствую, что от того, что передвигаюсь, клитор мой набух до такой степени, что я кончаю. Пииздецц, что началось — муж в ванной кончает, жена валяется на полу, раздвинув ноги, потому что сдвигая кончаешь, причем бурно и неоднократно. Еле еле доползла до ванны, открываю дверь… муж мой сидит в ванной и смотрит на свой орган с такими глазами! «Прикинь!» говорит, «я пока здесь сижу, он сам по себе кончил 4 раза!» Он бледный, в шоке смотрит на меня ползущую, «а ты говорит чё?» А у меня от соприкосновения клитора с трусами я кончаю, сняла в судорогах оргазма, еле трусы, доползла до кровати и свалилась в позе аккробатки, т.е ноги на шпагат. Муж мой в ахуе звонит другу и грит «Чё за *** ты нам дал, братан?!».
Он говорит «Забавная вещь!»
«Да уж, *** забавная… жена как будто с переломом бедра лежит, такой растяжки я ни когда у неё не видел, я тут сижу с антенной самонаводящейся и само-разряжающейся!»
Тут его друг спросил «А скока вы выпили?» «Ну, грит, как написано — по две в одну харю...»
Друг полчаса ржал, потом сказал что надо ½ на 1 чела! Пиздеец! Тут я поняла что мы в 4х-кратном размере выпили, а самое главное — мы потом после этого «незабываемого» секса двое суток беспробудно спали и 2 месяца не занимались сексом.
Вывод: китайские таблетки не пью, инструкцию очень тчательно читаю! Анон плиз)
Я под столом
и нафиг тот секс с такими таблетками)))) мне нужно название
нда уж, я бы, наверное, всю пачку таких сожрала в одну харю)))))