Способность открываться другому человеку, это зрелость. Быть открытым, это подарок самому себе.

не мое!!! сетевое)

Мои чувства постепенно оттаивают.
Я и не подозревала, что их так много.
Там, где раньше было только раздражение, появился целый спектр…
Злость, гнев, ярость и даже ненависть.

Некоторые чувства восстали из небытия.
Благодарность. Восхищение. Изумление. Восторг.
Забытые, восхитительные ощущения, наполняющие, питающие душу!

Я никогда прежде не проживала свою жизнь столь интенсивно.

… Нынешняя интенсивность проживания изменила ход времени абсолютно.
Теперь я ощущаю неделю как месяц.
И за этот «месяц» столько всего успевает произойти!

Я поняла, что такое выбор.
Я осознала, что ежеминутно выбираю.
Выбирая одну возможность, я понимаю, что теряю другие.
И эти потери тоже отдаются болью упущений.

Когда я принимаю решение расстаться с некогда значимым человеком, я понимаю — почему я это делаю.
Исчерпаны ли отношения, или я защищаю себя…
Я не просто осознаю свой мотив.
Я выбираю.
Я ощущаю потерю во всей ее полноте.
Я оплакиваю ее, я сожалею обо всем, что могла иметь, но отказалась.
Это больно.
Но я учусь с этим жить.

Иногда я сталкиваюсь с тем, что покидают меня.
Это тоже больно. Очень.
Я сама брошу камень в того, кто скажет, что это не так.
Это так.
Но все же, можно жить и с этим.
Если ты жив физически, то, значит – ты сможешь пережить и то, что кто-то не выбрал тебя.

… Я вижу все свои защиты.
Я вижу, как они первыми приходят на помощь, когда мне предстоит пройти через очередную боль.
Я знаю, что они помогли мне многое пережить – когда я не могла воспользоваться другими ресурсами.
Обесценивание, отрицание правды, попытки заменить, заместить человека – когда нет сил справиться с потерей.
Избегание, убегание.
Замалчивание, скрытность.
Дистанция, изоляция.

Все это есть и теперь.

Но мне уже мало того, что они мне дают.
Я иду дальше.
Я хочу жить полнокровно, глубоко и интенсивно.
Я предпочитаю риск.
Я предпочитаю встречу и возможную боль – изоляции и тухлому покою.

… Я обнаруживаю громадный внутренний мир.
О, сколько здесь всего интересного!
Как в сказке – пещера открылась, и я только успеваю находить сокровища.

… Я обнаруживаю свои слепые зоны…
Там, где я ничего не видела и не слышала, хоть мне и говорили о них миллионы раз.
Именно в этих зонах я совершенно беззащитна – они скрыты только от меня самой.
Всем остальным они очевидны.
Это те зоны, где меня можно беззастенчиво использовать, там, где я даже не пытаюсь защищаться.
Это те зоны, где я игнорирую собственные нужды и нужды своих детей.
Я ужасаюсь тому, что вижу.

… Я обнаруживаю зоны напряжения.
Они перепутаны оголенными проводами – лучше не подходи, подорвешься!
Это зона тревоги, вины и стыда.
Я провожу ремонтные работы…
Стыд – за то, что живая, несовершенная – понемногу успокаивается.
Вина – за то, что не совершала – уходит.
Тревога – от ощущения небезопасности — прячется, вспыхивая неожиданно лишь время от времени.

… Появляется много сожаления…
Я много горюю о том, что не отгоревала в свое время.
Провожая прошлое, я все больше, глубже и интенсивнее в настоящем.

Когда все новое – настоящее открытие, когда каждая встреча – это волнительное предвкушение.
Когда ты уже не надсмотрщик себе, а заботливый, сочувствующий друг.
Когда протянутая рука становится дороже самого дорогого бриллианта в мире.
Когда каждый новый день – это не просто потерянное время.
Новый день – это еще одна возможность что-то испытать, прожить по-настоящему, не прячась и не убегая.

И особенно я ценю то, чего в свое время мне не хватило.

Теперь я знаю цену поддержки, принятия и любви.

Способность открываться другому человеку, это зрелость. Быть открытым, это подарок самому себе. Конечно в этом есть риск быть не принятым или не понятым, но само качество открытости стоит того, что бы рисковать.