«Муж! На кухню не ходи, там большая бабочка!»
«Убей её!!!»
К слову так, мой муж панически боится насекомых.
«Ну вот прям щас я полезу на стену ее давить!» (издеваюсь, потому что дико мне что такой человек-гора и так боится бабочек) «Ты просто в холодильник не ходи, она на потолке над ним сидит».
Муж затаивается на диване в большой комнате, а я с важным видом отправляюсь разгружать стиралку и ставить новый цикл.
Свет на кухне погашен. Но горит в большой, где на диване сидит и боится муж. Куда переместится бабочка? Праааавильно.
Мы с ней вошли вместе. Сперва она, долбясь о белые стены и потолок, а потом я с тазиком стирки.
«Муж, не дергайся, тогда она тебя не тронет!»
«Ыыыыыы! Жена, убей ее! Убей!»
«То есть, мне бросать таз и лезть на стены? Ерунда, сама спустится».
И с наглым видом отчаливаю на балкон.
Вдруг! Откуда ни возьмись в комнату с топотом врывается Зевс! Взгляд тигра, повадки леопарда, топот блондинки на лабутенах (эх, ну совсем не грациозный у меня кот) — четыре дня на даче не прошли даром! Взглядом хищника он определяет направление полета бабочки и кидается в погоню! Выпущенные от напряжения когти шумно вонзаются в обивку дивана по всей спинке и подлокотникам, у бабочки нет шансов. Я остолбенела, а муж, наоборот, воодушевился и подбадривал Зевку: «давай! молодец! хорошая собака!»
«Он кот!» возмутилась я такой несправедливости — муж «не любит котов», а из Зевса постоянно «воспитывает хорошую собаку», в общем, безуспешно, но довольно настойчиво.
Бабочку Зевка браво загнал под диван, откуда она уже не вышла.
«Хороший мааааальчик! (моим голосом) Иди угощу!»
Муж лезет в свой ящик, достает оттуда вкусняшку и дает ее коту. Пока кот ею хрустит, муж наглаживает коту макушку, приговаривая «хороший мальчик» — закрепляет рефлекс.
«Жена, еще пара моих уроков — и он мне будет тапочки приносить!»)))
«Ты не носишь тапочки».
«Ну твои...»
«Ды щаз! Смотри, выползает!»
Муж мгновенно серьёзнеет и бросает напряженный взгляд на диван, но там тихо.
«Неее!»
_____________________________
На следующий день в лифте с двумя великами после вечерней прогулки. Оба запыхавшиеся и взмокшие.
«Душевно покатались!»
«Да, и не жарко, и народу мало».
«Только насекомых много, одна мухота влетела мне в глаз, вторая в рот, пришлось плеваться».
«Так, жена, так, учись насекомых ловить, чтобы мужа спасать, хорошая жена, хорооошая!»
Ржу! А что поделать?))))
вот представила — и ржу громко! благо, детки в соседней комнате спят)))
Поэтому теперь я визжу в полуобмороке -оно тааааммм!!! Убей его, убей быстрее, как хочешь убей!!! Ты-мой герой!!??? и все довольны))) а Зевс отнимает твои лавры ловца бабочек))))
спасай мужа, ешь мошек
Кот настоящий Хыщщщник))
Может муж просто играет в бояку?
А в машине он просто бросает руль и начинает махать локтями. В итоге я в непонятках, держать ли мне руль, шарахаться ли от локтей, ловить ли влетевшую зверюгу, которую я просто не вижу или… выходить на ходу от греха подальше)))))
Наверное, Нин, тебе как-нибудь нужно навести панику при виде насекомого)))
Интересна реакция мужа)) Мне кажется он дубет тебя стоически защищать от напасти))
Ржу???
и мне нравится как он тебя а конце хвалит))прелесть!
Ага, моим голосом, как я кота хвалю, да)))
Бабочка я так поняла, ночная? Огроменный такой мотылёк???
Я их боюсь ещё похлеще твоего мужа, прям до трясучки и истерики.
Кот-герой!!! С таким котом ничего не страшно!
Вчера просто кабан летал.
Я бы уже с инфарктом была. Мужа понимаю, сочувствую ему
Я вот тоже девочка, тоже хочу побояться, а вместо этого «жена лезь на потолок и убей его!»)))
О прям моя тема. Я тоже их боюсь. Истерю, дрыгаю ногами и верещю " убей её". А не давно бойфренду треснула он меня дохлой стрекозой пугал… ну и получил подзатыльник.