«Муж! На кухню не ходи, там большая бабочка!»
«Убей её!!!»
К слову так, мой муж панически боится насекомых.
«Ну вот прям щас я полезу на стену ее давить!» (издеваюсь, потому что дико мне что такой человек-гора и так боится бабочек) «Ты просто в холодильник не ходи, она на потолке над ним сидит».
Муж затаивается на диване в большой комнате, а я с важным видом отправляюсь разгружать стиралку и ставить новый цикл.
Свет на кухне погашен. Но горит в большой, где на диване сидит и боится муж. Куда переместится бабочка? Праааавильно.
Мы с ней вошли вместе. Сперва она, долбясь о белые стены и потолок, а потом я с тазиком стирки.
«Муж, не дергайся, тогда она тебя не тронет!»
«Ыыыыыы! Жена, убей ее! Убей!»
«То есть, мне бросать таз и лезть на стены? Ерунда, сама спустится».
И с наглым видом отчаливаю на балкон.
Вдруг! Откуда ни возьмись в комнату с топотом врывается Зевс! Взгляд тигра, повадки леопарда, топот блондинки на лабутенах (эх, ну совсем не грациозный у меня кот) — четыре дня на даче не прошли даром! Взглядом хищника он определяет направление полета бабочки и кидается в погоню! Выпущенные от напряжения когти шумно вонзаются в обивку дивана по всей спинке и подлокотникам, у бабочки нет шансов. Я остолбенела, а муж, наоборот, воодушевился и подбадривал Зевку: «давай! молодец! хорошая собака!»
«Он кот!» возмутилась я такой несправедливости — муж «не любит котов», а из Зевса постоянно «воспитывает хорошую собаку», в общем, безуспешно, но довольно настойчиво.
Бабочку Зевка браво загнал под диван, откуда она уже не вышла.
«Хороший мааааальчик! (моим голосом) Иди угощу!»
Муж лезет в свой ящик, достает оттуда вкусняшку и дает ее коту. Пока кот ею хрустит, муж наглаживает коту макушку, приговаривая «хороший мальчик» — закрепляет рефлекс.
«Жена, еще пара моих уроков — и он мне будет тапочки приносить!»)))
«Ты не носишь тапочки».
«Ну твои...»
«Ды щаз! Смотри, выползает!»
Муж мгновенно серьёзнеет и бросает напряженный взгляд на диван, но там тихо.
«Неее!»
_____________________________
На следующий день в лифте с двумя великами после вечерней прогулки. Оба запыхавшиеся и взмокшие.
«Душевно покатались!»
«Да, и не жарко, и народу мало».
«Только насекомых много, одна мухота влетела мне в глаз, вторая в рот, пришлось плеваться».
«Так, жена, так, учись насекомых ловить, чтобы мужа спасать, хорошая жена, хорооошая!»
Ржу! А что поделать?))))
Блин мужики хуже детей) ???
Разрушения от них масштабнее)
??? вот это ты верно подметила! Ну хоть Зевка спас ситуацию!
Муж его тоже называет наш Трезор) А если он лежит на коврике у входной двери и ждет пап с работы — значит, кот — «трезорит» (с) муж.
да уж эти мужчины!!! У нас тоже случай был — в дачу налетело шершней куча. Мужики забоялись, мы с подругой вооружились тряпками и всех перемочили..
Ох, уж эти мужчины!
У меня муж терпеть не может… РЫБУ! Живую, которую разделывать нужно, а она в неподходящий момент начинает жабрами трясти и ртом воздух глотать! Вот где животный ужас-то!
Причем даже аквариумная рыба (при попытке ее поймать и пересадить из аквариума, чтобы его помыть) довела практически до инфаркта!
Ну, вам не скучно)))))))))))))))) Зачиталась, посмеялась))))
класс
мой кот вечно нажрется этих букашек потом блюет
)))))