Про расход.Есть

Про расход.
Есть у меня одна психологическая проблема.
Страх одиночества. Много лет, я уже находясь в трезвом уме и добром здравии, а так же в благоприятных для себя условиях, пытаюсь вести с ней борьбу. Но она, так или иначе, все равно даёт о себе знать.
Корни её находятся ещё в глубоком детстве. Но пост сейчас не об этом.
А о том, как я уходила от бывшего — Д. К слову говоря, у меня не хватило сил просто взять и уйти. Тогда все же появилась некая, хоть и очень слабая платформа — куда уйти.
Те, кто читал мой предыдущий пост, уже знают в примерно каких отношениях мы находились. Добавлю лишь то, что все эти годы (5лет), я мягко сказать мечтала разорвать нашу связь. После каждой нашей ссоры, после каждой пьянки/драки. Валяясь в ванне на полу, я рыдала в кулак и тихонечко шёпотом звала маму. Мне было так больно. Так страшно. Я чувствовала себя невыносимо одной в этом мире. Такой слабой и беззащитной. Такой беспомощной. Я мечтала все бросить. Уйти убежать улететь. Но мне было страшно, я не могла решиться. Потому что бежать было некуда! Я была связана с ним настолько прочно всем чем только это возможно. А самое главное, я была словно пришита к нему морально, уж не знаю как это называется… Что-то похожее на зависимость. Боже, как действительно слаба я была.
На тот момент мы с Д отправились в Россию, решать его проблемы с документами. По плану я должна была помочь ему с этим (получить шведское ПМЖ) через брак. Д, в России, кстати, даже преобразился. Начал работать, даже зарабатывал, и теперь оплачивал нам жильё сам. С меня требовалась только наше пропитание. Он перестал поднимать даже на меня руку, в случае сильной ссоры, только пугал (хотя возможно это я за 5 лет просто научилась не провоцировать его, либо он боялся остаться без своего ПМЖ). В любом случае, наша жизнь в России была несказанно лучше. Периодами я даже думала, что все вообще хорошо. Но… Нет. Все же переодически все таки что-то выползало. Где-то скандал, где-то его гулька. Где-то ещё что-то. И я все равно знала, что так нельзя. Что он не тот, кому я хочу рожать детей. С кем хочу быть до конца своих дней. Да, понимала. Но мучалась.
И вот, в один прекрасный день. Я в очередной раз улетела в Стокгольм. Проведать мать. Я всегда продолжала помогать ей, даже находясь в России. Побыла с ней пару дней. И тогда, к счастью, встретила старого друга в городе. Он пригласил меня обязательно в гости сегодня же, тк именно в тот день собиралась вся наша бывшая старая давняя компашка. Я должна была улетать через 2 дня. И Бог знает что было бы, если бы я тогда, в первый раз не пошла на обман Д! Мне очень хотелось всех увидеть. А Д запрещал всегда, он был гипер ревнив, и узнай он о моем обмане, это могло сулить мне очень большие проблемы. Вплоть до запрета ездить к матери.
В тот вечер я встретила своего настоящего мужа -А. Мы были знакомы и до этого кстати. И общались ещё до Д. Но как-то не сходилось.
А в тот вечер, увидев его, я поняла. Он изменит мою жизнь. Так и произошло. Мы проболтали всю ночь. Говорили говорили. Нет это не была влюбленность с первого взгляда. Да и вообще ничего общего с влюблённостью это не имело. Это была моя родственная душа. Моя спасительная рука.
На след. мы переспали. ( я была уверена что с Д все кончено раз и навсегда, уже тогда). А в день перед моим отлетом (ещё на следующий) А приехал ко мне попрощаться. Я попросила у него денег на билет — вернуться к нему обратно. Уж не знаю почему, но он мне отказал. Конечно это был шок, но… На тот момент своё дело он уже сделал.
По прилету обратно в Россию, я продала все что у меня было, собрала полтора чемодана. И убежала в аэропорт. Всю ночь до следующего рейса в Стокгольм, я провела в аэропорту в страхе что Д найдёт меня (я безумно боялась его, оглядываясь на то, что у нас уже было), это раз. И правильно ли я делаю, это два. Что со мной будет дальше? Без денег толком с больной матерью…
Но я справилась.

Девочки, девушки, женщины. Пытайтесь менять свою жизнь. Как бы тяжело это не казалось, миленькие! Не терпите, не живите так, как не хотите жить! Я знаю что страшно, но стоит пытаться, всегда!