Понравился пост про детей женщин от первого брака.. согласна "от" и "до"

Он, она, её ребёнок.
«Здравствуйте, Екатерина.
Сидел на работе, читал один из ваших постов и что-то натолкнуло меня в нём на вопрос один, точнее, вспомнил что-то своё. Больная тема была года 3 назад с девушкой, и не хочу, чтобы у меня с кем-то повторилась эта ситуация.

Дело в том, что до расставания с ней мне было около 20 лет, я тогда ещё детей не против был завести или, точнее, её ребенка принять, прям жить предлагал вместе.
Она отнекивалась в стиле „Ты ещё молодой, зачем тебе это всё“.
Потом многое произошло, успели сто раз переругаться, расстались, года полтора не виделись, и за это время в том возрасте как-то быстро я менялся, у меня появились интересы в жизни, которые, я считаю, с детьми плохо совместимы (путешествия), да и вообще перестраивался я, понял ценность свободы, благодаря не хорошему опыту многих знакомых и незнакомых решил, что детей я иметь с кем-то больше не хочу и предлагать не буду.

Так вот, через полтора года моя любовь появилась снова, приехала ко мне (её я по-прежнему любил спустя полтора года и вообще там колбасило друг от друга как и при знакомстве), я её на руках носил и всё вот этому вот сопутствующее было — страсть, нежность, разговоры о жизни…
Наверно она думала что я по-прежнему хочу детей и всё чаще стала намекать мне на что-то.

А я что? Мне так страшно было её обижать, огорчать, я не знал как ей сказать, что за это время у меня другие интересы появились и что вообще жизнь бывает прекрасной и без детей.
В конце концов сказал. Не так конечно, но суть та. Понял что лучше не затягивать.

Она была в бешенстве и наговорила мне кучу обидных вещей, в конце сделав заключение, что если я не люблю её ребенка, то не люблю и её.

Почему, кстати, _её_ ребенка? Вообще, а не её.
Так и слушал ее почти молча, я знал что это будет взрыв, но не мог не сказать.
Ей было больно от разрушенных надежд, мне — от того что вообще так вот вышло некрасиво.
А её обидные слова (например „жалею что вообще с тобой познакомилась когда-то и будь проклят тот день“) я просто проглатывал, я понимал что она чувствует и поэтому не кидал никакие колкости в ответ.

Но я хочу понять… Вот это вот её умозаключение про нелюбовь к детям и женщине.
В самом деле я урод? Если любишь женщину, то и детей её принимаешь? А нет, значит не любишь? Это аксиома?»

* * * * *
Привет.

Я скажу, что это такая же аксиома, как и «бьёт — значит, любит», например. Или «ревнует — значит, любит». Тоже отсюда. Из народных глупостей.

Понравится это кому-то, или нет, но вот это вот про «любишь женщину — любишь и её ребёнка» наверняка придумали слишком хитросделанные дамы с детьми, чтобы загонять мужчин в стойла.
Вместо того, чтобы сказать себе «никто не обязан любить моего ребёнка просто так, даже мой новый мужчина», отдавать себе в этом отчёт, и, если надо, самим приложить усилия, чтобы всем в такой семье было хорошо и комфортно (или просто найти мужчину, для которого ребёнок не в тягость, а этого — оставить в покое, потому что он просто имеет на это право), они предпочитают переваливать, что называется, с больной головы на здоровую.
Отсюда и все эти заявления, вроде: «Ах, ты не любишь моего ребенка? Да ты подлец не любишь и меня!»
В общем, это благодатное поле для перекручивания реальности в выгодную сторону, и ничего более.

А так подумать...
Ну чем ребёнок дамы отличается от даминой мамы, например?
Почему не говорят «полюбишь женщину — полюбишь и её мать»? Это ведь выражения одного порядка.
А от её папы чем он отличается? А, скажем, от брата или сестры? Да ничем.
Кроме того, что служит вечным напоминанием того, что даму некогда осеменил другой самец, с которым у дамы была любовь и общая постель. Вот как сейчас с тобой.

Так что если говорить именно про любовь, то забудь эти глупости, про беспричинную любовь к детям от другого мужчины лишь по факту того, что ты *** их мать.
К тебе эти дети не имеют ни малейшего отношения и точно не могут служить поводом взваливать на себя чувство вины за нелюбовь.
Ребёнок женщины имеет отношение только к самой женщине и её бывшему мужу. Но никак не к тебе.

Для тебя это просто маленький человечек, который всегда с ней.
Тут больше — да — вопрос про «принимаешь» или нет.
Но опять же — что такое «принимаешь»? Говорят, типа «принимаешь ребёнка», но нет — не ребёнка. Принимаешь тут не ребёнка, а ситуацию. То есть, все ограничения и неудобства, которые с этим связаны.
Если ты выбираешь себе женщину, с которой по умолчанию всегда находится ещё один маленький человек, то это влечет за собой некую… не то чтобы даже обязанность, а скорее, моральную норму.

И заключается она вовсе не в любви, а просто в по-человечески нормальном отношении к этому ребёнку. Если ты принимаешь решение остаться с этой женщиной.
Изначально нормальном. А вот дальше уже — как получится, да. И не всё тут зависит от тебя, это тоже надо понимать.

Проще говоря, ты даже не обязан уважать этого ребенка, если уважения он никак не заслуживает.
Да, ты, вроде как, взрослее, мудрее, умнее, и т. д., но!
Пусть об этом не особо принято говорить вслух, но далеко не все дети — маленькие ангелочки. Есть среди них и подлые, и злые, и палотологические лгуны, и воры, и садисты, и просто неприятные. Так что даже уважать её ребенка по умолчанию ты тоже не обязан.
Как не обязан ни развлекать его, ни обеспечивать. Если только, конечно, ты его не усыновил. Тогда — да.
Во всех остальных случаях — у ребенка есть мать и отец.

Ты можешь всё это делать, если у вас отличные отношения, если это делать хочется и ты получаешь от этого удовольствие, и да, в парах со здоровым климатом оно так и происходит, и это отлично, когда никто никого не напрягает и все друг друга любят и живут счастливо. Идеальный вариант, да.
Только не всегда рабочий.

Потому что нормальный климат тоже не появляется по щелчку, а складывается из многих факторов.
Это когда ребёнок приятный, когда есть желание возиться с чужими детьми, и самое основное — когда мама сама правильно расставила диспозицию.
То есть, маминой любви хватает на всех, а не так, что вот тебе я, вот мое дитятко, оно для меня важнее всего, я буду дитятко любить, а тебе перманентно нервишки трепать, но ты нам двоим несмотря ни на что обязан, и при этом прав у тебя нет.

Вообще — начнёт в тебе рождаться любовь к этому ребёнку или нет — очень во многом зависит от поведения его матери.
И это не происходит так, что вот я, вот со мной ребенок, и ты обязан любить нас обоих, иначе ты говно.
Вот если на тебя это пытаются навесить в таком варианте, просто — беги со всех ног и не чувствуй себя виноватым.

И да, ты вообще, кстати говоря, имеешь полное моральное право отказаться создавать семью даже с самой распрекрасной женщиной только на основании того, что у неё есть ребёнок, в случае, если тебя эта ситуация беспокоит, если для тебя это проблемно или ты, допустим, желаешь воспитывать только своих детей.
Тут уж каждому своё.

Это что касается всяких недоаксиом. В качестве житейского совета.

* * * * *

А теперь к твоей барышне.
А не нравится мне эта барышня, ты уж прости. Не сама по себе — нет, да и у барышни нормальный, в общем-то, женский инстинкт — пристроить булочки где потеплее. Так что я барышню никак не осуждаю, но...
Но раз уж письмо мне пишешь ты, а не барышня, то и скажу я тебе, как мальчику, и с точки зрения жизненной прохаванности.

Так вот. Это хорошо, что барышня пошла дальше искать своё счастье в другом месте (я ж правильно поняла — в итоге вы расстались?)
Барышня, может, и неплохая, но… тебе оно не надо. Вот именно в таком варианте — не надо.

Ты понимаешь… может, я слишком цинична, но… знаешь, как оно у барышень происходит? Вот я тебе скажу, а ты подумай.
Я ситуацию вижу так.
Барышня изначально на тебя серьёзных видов не имела. Оно и понятно, ты же тогда был совсем юный, все дела. Ну какой из тебя муж и папка. Ты и вправду не очень понимал, на что идёшь. Опыта — ноль, гормоны играют...
Нет, никто не говорит, что у неё не было чувств, чувства, может, и были. Просто у барышни такая ситуация, что кроме чувств она должна уже думать и о перспективах, и о почве под ногами. Так что глобально — я так думаю — ты был ей так… развлечься.

Потом пошло-поехало, характерами не сошлись, и барышня спетляла в поисках посмотреть, а что же ещё дают…

Оказалось, что особо ничего и не дают. По крайней мере серьёзного. По крайней мере, она не нашла за тот период, что вы были не вместе.
Она покрутилась, потыкалась, пообсмотрелась, посравнивала, по х*ям поскакала, поняла, что вот тот мальчик — он таки был на всё ради меня готов, и почему бы и нет, и решила на мальчике остановиться. Как раз за полтора года все разногласия подзабылись и в памяти осталось только хорошее, и то, что готов. Да и мальчик чуть подрос.
Короче, она вернулась к тебе не от большой любви, а просто потому что пока никого лучше не нашла. Вернулась и начала возлагать.

«Жалею что вообще с тобой познакомилась когда-то и будь проклят тот день» — вот они, эти слова.
С чего бы ей жалеть? Мальчик что, человек ужасный? Или барышне с ним плохо? А вот и нет.
Просто мальчик уже был не готов на то, на что она рассчитывала, то есть, взваливать и тащить. Он был готов тогда, полтора года назад. Но тут уж, как говорится, куй, пока горячо.
И с этим барышня, увы для неё, просчиталась.
В общем, мальчик раз — и передумал. Вырос мальчик. И тоже пообсмотрелся. И понял, что не нужно, что не этого он уже хочет. А на него же было возложено!

Но винить себя тут совершенно не за что.
И слава богу, что вырос и не успел по неопытности влезть в ненужные проблемы.

А дети… да придёт ещё твоё время. Наверное)