О самом главном. Как это было.

В 20 лет врач сказала, что я никогда не смогу выносить ребенка. Дисфункция как у 14-летней девочки… «Не смогу – и ладно». Не особо-то я и чадолюбива, тем более, что сама похожа на девочку.

«Надо есть мясо, надо как-то поправляться». Хех, надо научиться слушать свой организм. Теперь я это умею. Я единственная из всех знакомых и родных научилась. Для себя.

В 25 лет, в самую долгожданную дату, познакомилась с ним. Достаточно было одного разговора в кафе, чтобы я пошла на йогу. Он-то не занимается, я же уже говорила, меня невозможно направить – направляюсь сама.

Записалась на йогу. И взлетела! Избавилась от любого беспокойства, от тревог, от любой боли (научилась ее гасить), от бессонницы, от месячных болей. Очистилась настолько, что осознала Бога.

Я верю в Бога. Не в то, что напридумывали люди в церквях, а именно в Бога. Поверьте, Ему все равно критические у вас дни или нет, когда приходите в церковь, надет ли платок/снята ли шляпа и прочее… Бог всегда меня вел и хранил. А я пытаюсь всегда действовать честно и открыто.

В феврале поняла: «Я готова быть матерью». Со всеми вытекающими. Я готова отдать себя и свою свободу ребенку. И больше всего на свете хочу дитя.

В апреле я забеременела. После поездки к Матронушке, после разговора с Нею. Забеременела. В день после зачатия шла к метро и вдруг: «Купи Пастинор? – Нет, не куплю… Пусть будет как будет. Ребенок – так ребенок». И пошла мимо аптеки.

30 апреля чувствую, что скоро месячные. По графику вполне совпадает. Но я же не должна испытывать подобные ощущения, мой организм их купирует (спасибо йоге). «Куплю тест»…

На сроке 2.5 недели узнала, что будет РЕБЕНОК! Мой РЕБЕНОК! И отказалась от каблуков.

Что я переживала каждый день, не могу передать. Ведь дисфункция, проклятая невынашиваемость. Каждая неделя – как праздник, каждый раз молилась о его здоровье, чтобы был со мной!

Прошел токсикоз и… Я снова летаю! Я снова занимаюсь, снова бегаю по кафе и знаю – мой сын будет жить! Со мной, во мне! Мой сын!!! Говорю ему: «Елочка моя, давай родимся Стрелечиком?»

В 30 недель меня положили дома. Но я всю жизнь знаю одну вещь – ничего плохого не существует, это дурь и безделье. Поэтому так не люблю нытиков! Я знаю, что если Дане суждено родиться раньше – без проблем. Пусть сам решает, что да как – я не имею права указывать это своему ребенку. Но прошу,, чтобы не Скорпион))))

В ноябре уговорились на дату между 6-м и 25-м декабря. Чувствую, согласен. В голове два числа – 13 и 14.

7 декабря иду к врачу и та говорит мне, что уже в ближайшем будущем (а дата родов – 3 января). «Умница, сладкий! Слава Богу, родишься раньше!»

Хех… 11 декабря зажгла свечу Адвента и потанцевала))) А 12 поехала в салон на маникюр и педикюр. А тут и Аня позвала в кафе. Отбражила до ночи по-полной!

А потом наутро… Все эти тренировочные схватки, пробки и прочее – ерунда для человека, который занимается йогой. Всю беременность ни одного каприза, ни одного беспокойства – разве я больна? Я ребенка жду! Поэтому только я и мама знаем, что сегодня надо ехать в роддом. Едем.

12:00. В приемном вру, что схватки. Т.к. ничего не чувствую, вру не особо убедительно. Поэтому меня хотят положить в паталогию. Ха! Мы с Данькой лишь усмехаемся про себя.

Пошла к гинекологу, та посмотрела и чуть не умерла: «Ты же рожаешь, у тебя раскрытие ого-го!!» Ну да… Девушки так рожают несколько дней, а я лишь знала дату, когда нужно ехать в роддом. Божье чудо – никаких ощущений, маикюр-педикюр-кафе! Уговорили подписать разрешение на эпидуральную анестезию – берите, не пожалеете!

14:30 Лежу, разгадываю судоку в мобильном, скучно. Есть памятная запись: «Странные роды, все пофиг». Слушаю иногда музыку. Скучно до безумия. Потом легкие ощущения, совсем бестелесные. Гашу на раз. Скучно. Ощущения стали посильнее. Гашу. Приходит акушерка, говорю, что чувствую легкое потягивание. «Легкое?! Ты должна сейчас уже побольше ощущать». Ждем… Потом… Все, ребенок уже идет. А я ничего не понимаю, ничего не чувствую из того, что нужно!!! Врач очень помогла и акушерки! Всю жизнь буду благодарить их!

16:58 Началось! Мать моя, кто я, что я… Хнычу, постоянно хнычу! Лежу-лежу, схватка за схваткой, анестезия отошла… В какой-то момент переводят на кресло. Пригибают голову к груди и через пару секунд вижу ЕГО! Мое дитя! Родила на две потуги… Божье чудо! Без боли! Без единого разрыва! Родила на раз! Мое дитя!!!!  – 17:50!

Положили мне Данечку на грудь и я стала мамой. Говорила и гладила, любила его всем сердцем… Потом унесли котика в интенсивную терапию – недоношенный.

Обзвонила, написала – всем-всем! Я – МАМА!!!

А я стала ужинать.  Лежу на кресле и ем капусту!!! В 21 где-то перевезли в палату. Говорят, что, вставать нужно аккуратно, по стеночке, посидела – встала… Ага! Вы представляете меня так встающую?! Это же такая потеря времени! Взлетела!!! Побежала в коридор! Меня завернули… Т.к. вышла без халата. С горя пошла в дамскую комнату. На выходе едва успела крикнуть соседке и… в обморок. Результат – разбитая губа… Плевать. Зато дали кофе, я ж так по нему соскучилась. И принесли еще поесть!!! Подивились, насколько худенькая. Еще бы – в родах 50 кг.

На следующий день к обеду я вышла сама. Люди… Вы меня знаете… Даже на следующий день после родов я бегала, а не ходила. Ну не могу и все! Пошла в 15:00 к Данечке, поговорила с ним. Погладила. И потом до 21:00 распрощалась. Так прошло 2 дня.

Потом Даняшу привозили ко мне кормить. Так красиво… Так нежно… Я отдала уже не только свободу,  жизнь отдала. Только он имеет значение.

Потом отправили меня на чистку. Молила бога, чтобы не больно было, опять ничего не почувствовала. Зато после данной процедуры, когда поняла, что Даняшу привозили на кормление, не нашли меня и увезли, побежала его искать. Резюме акушеров: «Такие люди, как ты, вселят уверенность в каждого. Такие Освенцим пройдут!» Пройду))) Где наша не пропадала))

Теперь, до слов о сыне (ведь самый сладкий – последний кусок) я напишу о набесившем. Не зря, мои дорогие, я частенько укоряю за нытье и пессимизм. Есть прекрасная девушка, которая уже от меня такое слышала. И буду говорить это еще долго. Ибо мне жалко будущих детей подобных людей. Но… все по порядку.

Все эти послеродовые, дородовые и иже с ними депрессии, страхи за малыша, боязнь сделать ему больно – милые, это ваш эгоизм прет! Проще простого стоять около врача, делающего прививку, и стонать: «Ах, ему же больно!» Дуры! Ребенок чувствует любое настроение мамы! Зачем вы, потворствуя своему эгоизму, отправляете лишь негатив. Ведь повторюсь – нет ничего плохого, только хорошее в жизни. А кормление, а пеленание?! Это доходит до маразма… Зато выписывалась я с гордостью за себя (в очередной раз): помимо Дани, я кормила, пеленала еще 3-х детей в разных концах этажа. Когда я шла к лифту, меня остановила зав. Детского отделения и сказала на весь коридор: «Вот самая идеальная мамочка! У нее учиться и учиться! Хотела бы я иметь таких сотрудниц!» И ведь долго никто не верил, что ребенок у меня первый.

Резюме: хватит хоть в чем-то себя жалеть! Есть люди, которым в сто раз хуже, а они смеются и идут легко по жизни! А некоторые едут, и ничего! Не отчаиваются!

Даня… Мой принц! Сколько всего дал он мне, как поддерживал, лежа под капельницей. Мне даже стыдно теперь чего-то опасаться, ведь мой сын сумел преодолеть такие вещи! Мое  чудо спало в колыбельке в нашей палате, шел снег. Так ждали этого снега, а он первый раз пошел 13 декабря. Я рассказывала ему об Анечке, о Эни, о крестной… Видела улыбку, от которой все переворачивается мир, все на земле. Подходили к окну и видели бабушку. Ведь два перекрестка – не расстояние для наших уз. Раньше говорила мама, что у нас просто забыли перерезать пуповинку. Теперь у меня две пуповинки – с мамой и Даней. Он пряничек, маленький медовый с имбирем и корицей. Сладкий и вкусный! В мой мир пришло такое спокойствие, о котором слагают песни. Мой сын, моя душа, моя плоть. Только теперь понимаю, насколько это прекрасно – принадлежать целиком своему ребенку. Насколько прекрасно забыть  о том, что ты – хозяйка своей жизни. Теперь это – его жизнь. Наша. Люблю тебя, Даниил!