Прошлые жизни. Жизнь вторая. Часть 2. Дома.

За вчерашний мой «прогул» вам еще одну часть)))

А почему же мне так не нравилось дома?

А дома были отец и дед...

Маму я обожала всеми фибрами души, ревновала к сестре, хотела немного больше внимания от нее, но натыкалась на усталость и раздражение… Но тем не менее, она как могла, и даже немного больше своих возможностей, как я теперь понимаю, воспитывала меня. Иногда прощала шалости, иногда жалела, иногда делала мне красивые прически… Научила вязать, читала нам с сестрой вслух...

Младшую, Любочку, я тоже любила, но по-своему — из ревности могла и ущипнуть, подразнить, шлепнуть. Но играла с ней с удовольствием.

Брата я теперь видела только по выходным, когда он приезжал из города, где снимал комнату. Я ждала выходных, очень скучала, и даже просила маму, чтобы в воскресенье меня в больнице навещал Лешка, а не она. Он приносил задания, мы с ним их быстренько выполняли, а потом играли в карты, в крестики-нолики, в морской бой, или он просто рассказывал мне что-нибудь интересное.

Старшую сестру я с момента переезда видела только однажды — когда мне было 8, они приезжали к нам на несколько дней погостить с Максиком и мужем -тем самым балбесом Димкой. Это он подростком был балбесом, а вырос в полноценного долбо… ба, как показало время. Я тоже по ней скучала, зачитывала все ее письма до дыр, в одном конверте она обычно присылала большое и серьезное письмо маме и коротенькое для меня и Любы — с забавными рисунками и обведенной Максиковой ладошкой. Я писала ей ответные письма и обводила свою и Любашкину ладошки.

Бабушка полтора года прожила у младшей дочери, Ольги, в Литве, потом вернулась, но отношения у нее с остальными не улучшились. В этот период я довольно плохо ее помню. Год еще она прожила дома, а в 1995 году умерла от инсульта. Я еще толком не осознавала тогда, что такое смерть, сильного горя не испытывала. С похорон помню, что мама сильно плакала и пыталась упасть в обморок, и вот тогда я сильно испугалась за нее и разревелась.

Дед… С дедом было проще, чем с отцом, наверное… Безумной любви я к нему никогда не испытывала, поэтому когда он стал жестоко со мной обращаться — я просто его возненавидела, без всяких попыток исправиться или угодить. Не разговаривала с ним, не называла его ни дедушкой, ни дедом, вообще никак. В разговорах с домашними говорила «этот». Делала гадости и грубила. И было за что.

Я не знаю, чем объяснить сейчас его поведение — возрастным ли слабоумием, постоянно плохим самочувствием или чем-то еще… Тогда я не хотела его оправдывать совсем. Его стремление к запретам переходило все разумные границы — не бегай, не топай, не разговаривай громко, не сиди на диване — только на стуле, не читай книгу, не пиши и не ешь «чертовой» рукой — даже когда в школе от меня отстали, он все пытался меня переучить… Не так держишь утюг, тяпку, моешь посуду, подметаешь… И так весь день, поминутно. За непослушание он меня ставил на несколько часов в угол или бил: крапивой, ремнем, вожжами- тем, что попалось под руку. А если я еще и огрызалась — он жаловался на меня отцу и влетало еще и от него. Однажды, когда мне было 8, я уронила нож, которым резала хлеб, а он схватил меня за волосы и ударил головой об угол стола так, что осталась здоровенная шишка. А еще как-то мама сделала мне красивую прическу с полураспущенными волосами, а ему не понравилось, он схватил ножницы и попытался обрезать мне волосы под корень, чем напугал меня до истерики...

Все это было, к сожалению, для меня в порядке вещей, потому что так же вел себя и отец с некоторых пор. За то, что я жаловалась, можно было схлопотать еще «добавки». Нужно было молчать и терпеть.

Я не могу назвать момент, когда отец из любимого папочки, которому можно было безнаказанно стричь усы, и который меня баловал, как принцессу, превратился в тирана. Но эту трансформацию я не могла принять еще своим детским разумом, я по-прежнему его любила и не могла ненавидеть, как деда — некоторые взрослые смешанные чувства не умеют испытывать, а я была ребенком. Я все еще пыталась угодить, заслужить похвалу, не огорчать… И это, наверное, было первое большое разочарование и первое предательство близкого человека в моей жизни...