История моих родов двойни или как выжить после)

Ну вот и я решилась высказаться) Пишу по большей части для себя, но если вам будет интересно — я буду только рада.

Итак, шла 38 неделя моей беременности… Живот становился все больше, страх перед родами рос в геометрической прогрессии, интернет был перечитан весь по два раза. Мне казалось, я знаю наизусть все статьи из интернета, касающиеся родов, смогу ночью спросони показать все техники дыхания и позы облегчающие боль… Не знаю почему, но в последний месяц перед родами у меня напрочь сбился режим, спала я исключительно днем, а ночью уснуть не давал огромный живот (который к тому же больно пинался и ужасно чесался) и периодически подергивающиеся ноги. Поначалу я еще как-то пыталась с этим бороться, но потом плюнула и не стала себя мучить – не хочется спать, значит не хочется. Каждую ночь, как только муж ложился спать начинался мой дозор!)) Я, дабы скоротать ночь, шила на старой электрической швейной машинке, которая грохочет, как ударная дрель; гремела кастрюлями, миксером и стиралкой… Муж героически делал вид, что его это нисколечки не напрягает!)) Вставал он на работу в 9, а ровно в 8.30 мои силы меня покидали, и я засыпала)) поэтому выговаривать за бессонную ночь было некому))

Еще на последних сроках у меня жутко чесался живот и очень хотелось мела) поэтому на столе у нас всегда стояла бутылка водки и тарелка с мелом)) водку, кстати, я не пила, а терла ею живот, чтобы уменьшить зуд…Но перегар тем не менее на кухне закрепился на долго)Мыться к тому моменту я самостоятельно уже не могла, поэтому купал меня муж, за что я ему очень благодарна. Он же меня и одевал на прогулки, обувал и раззувал, стриг ногти на ногах, помогал встать с постели в туалет (даже в ночное время, в те редкие дни, когда я пыталась ложиться поспать ночью). Есть тоже нормально не получалось — живот мешал сидеть, упираясь в стол, да и тарелку сверху на живот поставить не получалось – пузо начинало отчаянно сопротивляться). А когда у меня на пальце удалили гранулему, и запретили этот самый палец мочить, я стала полной немощью, из-за чего еще и ныла постоянно, чем тоже не добавляла бедному мужу положительных эмоций.

Кстати говоря, начиная месяца с седьмого я стала считать себя бегемотом, и говорила как же мне бедной тяжело… На что муж смеялся, мол посмотрим, что ты через месяц скажешь. На следующий месяц я говорила, что еще месяц назад я скакала, как горный козел, и этого не ценила оказывается, а сейчас «вот прям правда тяжело». Муж опять говорил, что через месяц посмотрим, что скажешь))) и так до тех пор, пока нас из роддома не выписали) Вот тогда я и поняла, что беременность – это самое чудесное время)))) Но об этом позже…

И вот настал день Х. Муж смотрел «Сойку-пересмешницу» — этот фильм у меня теперь вызывает волнительный трепет)) А я, вдоволь наревевшись на тему «Когда ж я уже рожу?!» в очередной раз натерла пузо водкой и приготовилась отходить ко сну. Но не тут то было. Время 00:30. Я все время боялась пропустить роды))) зря боялась! Чувство, как будто писаешь и не можешь остановиться не перепутаешь ни с чем… С победным воплем «Игорь, началось!» я неслась в ванную, оставляя за собой просто реки воды. И тут, стоя в ванной, я понимаю, что все забыла — о чем читала, слышала и даже думала… К слову, в роддоме я умудрилась перепутать свою девичью фамилию и нынешнюю и долго думала, сколько же мне полных лет)) ни о каких техниках дыхания и речи не шло… Стою в ступоре, подходит испуганный муж, дальше по ролям:
— Игорь, я что, рожаю??
— Ну вообще-то да..
— И что делать???
— Купайся, одевайся и поедем в роддом.
-Ага. Поняла… А делать-то чего?..
Чего я пыталась от него добиться до сих пор не знаю)) Перед отъездом мы раз 5 присели на дорожку, раз 10 проверили собранные вещи, порвали пакет, собрали вещи заново! Все это время я бегала по квартире с зажатым между ног полотенцем, что мало помогало, и вода все равно лилась. Уже на выходе из дома я вспомнила, что обязательно хотела сфотографироваться напоследок с пузом) Это фото я стараюсь никому не показывать))

Приехали к роддому, идти боюсь) Пошел на разведку муж, чтоб я просто так не ходила (нас припугнули, что если не ложиться в стационар, то могут не принять, и тогда у них надобно требовать объяснительную!). Приходит, стучит. Открывает медсестра. Муж ей – рожаем мол, что делать? Она на него смотрит, потом по сторонам – Ты что ли рожаешь??))
Ну потом меня приняли, переодели, начали задавать всякие вопросы, а у меня в голове единственное что осталось, так это то, что если кесарево, то мне нужен общий наркоз!)) На кресле, при осмотре у меня «выпал» второй пузырь, детей нащупать не смогли, узи должны были делать на следующий день. Поэтому решено было делать кесарево!)) Тут уже я начала паниковать, цепляться за всех людей в белых халатах, требовать наркоз!))) В операционной меня трясло так, что даже иголкой в вену попасть не могли… меня раздели, привязали, благодаря моим слезным просьбам и доводам типа «Ну я же буду вам мешать, я же все равно не замолчу!» мне все таки сделали общий наркоз!!))) Все что я помню о родах, это то что я решила проверить правда ли кислород из маски глаз щекочет… не щекочет)))

Будит меня анестезиолог. Я у него спрашиваю «Что? Все?». Он мне так спокойно «Да не, просто разбудили спросить действует наркоз или нет..»)))) Я не понимаю в чем дело, говорю что все прекрасно действует и опять засыпаю)) Чувствую опять меня теребят, я снова глаза открываю «Ну?! Все? Достали??». Он мне «Не, посмотрели и обратно зашили»)) Тут уже до меня доходит, что надо мной просто издеваются))

Очнулась я в реанимации, сразу начала всем звонить, писать, все довольны, радуются… Потом меня перевели в обычную палату… и тут начался мой ад!..

Началось все с того, что я просто не могла встать с кровати. У меня болели мышцы, ощущение что шов вот-вот разойдется. Сил не было даже на то, чтоб хотя бы немного сменить позу. Когда принесли детей я смогла на них только посмотреть, покормить не смогла. И только в этот момент до меня дошло, что их двое, они мои и я абсолютно не знаю что с ними дальше делать… Я поняла, что все мои мысли заканчивались только на родах, о том, что будет дальше я как-то и не задумывалась… а надо было…

Вечером пришло молоко. За ночь грудь разнесло до неимоверных размеров и утром я детей толком не смогла покормить (мне носили их по очереди и не оставляли на долго), потому что даже сосков не было. Потом была незабываемая процедура сцеживания врачом молока вручную и массаж груди. Массажем это мог бы назвать только законченный мазохист. Я ревела белугой, и просила бога, чтобы все это оказалось сном! Я мечтала только об одном – оказаться дома, и чтобы не было этого всего – ни детей, ни больниц, ничего… Я твердила, что если бы я знала каково это, то никогда бы не согласилась рожать… Сейчас мне стыдно за такое свое поведение, но тогда было очень плохо…

Потом я немного успокоилась, и мне хотелось домой, к мужу! Дома и стены помогают. В последнюю ночь перед выпиской мне принесли двоих детей на ночь… И после того, как всю ночь один ребенок проплакал, домой я перехотела. Я боялась, что не справлюсь, боялась остаться с ними один на один – тут то хоть врачи были… Я не знала, что придумать, чтобы побыть в больнице еще хоть пару дней… Но меня все же выписали…

Тут моя депрессия выросла до неимоверных размеров. Честно говоря, я даже не помню, что со мной было в первый месяц… все как в тумане… Мне казалось, что дети без перерыва плачут (и я вместе с ними), что я уже никогда не смогу жить нормальной жизнью… Я искренне не понимала, как люди с детьми могут улыбаться, чему они радуются??? Для меня было подвигом просто сходить в душ или дойти до другой комнаты.

Мне опять помогал муж. Он был и нянькой, и поваром, и желеткой по совместительству. Он дежурил ночами возле кроватки, а меня отправлял спать в другую комнату, а утром шел на работу. Он готовил еду, мыл посуду, пылесосил. А я смотрела на детей и плакала!.. Я их боялась, не хотела, чтобы они вообще тут были, не понимала зачем вообще они нужны, в чем смысл от их существования… Можете закидать меня тухлыми помидорами, но это так и было… Я смотрела на свои наряды и плакала, думая, что больше никогда не смогу ничего надеть кроме растянутого халата – мне просто не куда теперь ходить! К слову, молоко у меня стало пропадать, скорей всего на нервной почве, от чего чувство моей никчемности только усиливалось!

На первый наш новый год детям был почти месяц. Все радовались празднику, а у меня в душе была одна чернота…

Мне было очень тяжело! Это даже словами не передать! Я похудела на 25 килограмм. Я искала ответ на вопрос «Когда же будет легче», но от ответов становилось еще хуже. Все говорили что после трех лет полегчает… три года! Это немыслимые сроки! Я отмечала крестиками в календаре прожитые дни, и не знала сколько это все будет продолжаться… Только мама меня успокаивала тем, что говорила – 1й месяц сложней всего, потом будет проще. Я ждала и надеялась… даже не знаю на что…

Любую помощь извне я пресекала на корню, я хотела сама справляться, назло всем тем, кто мне говорил, что в одиночку с двойней справиться не реально! И я начала справляться… Сначала по мелочам, потом все больше и больше втягивалась. Начала соблюдать строгий режим. Начала рассчитывать свое время, не так остро реагировать на детский плачь, и жизнь понемногу стала налаживаться… Мне стало нравится то, что я могу что-то делать! Стала по-другому смотреть на детей – теперь они уже были не просто дети, а именно Ксюша и Варя, теми, кого мы так долго ждали! Я стала радоваться каждой улыбке или неловкому движению… Я стала мамой…

Сейчас им уже 5 месяцев, но наш первый месяц я вспоминаю, как страшный сон! Мне стыдно за свои прежние мысли, но наверное это стоило нам всем пережить, чтобы понять, что такое действительно настоящая семья, что такое счастье!...