Прошло почти 2 недели со дня смерти моего Темочки… а кажется, будто вечность. Живу во мраке и кажется, что света уже никогда не увижу… постоянно сижу дома, причём у мамы, до своей квартиры так и не могу добраться… пару дней стало казаться, будто боль немного отступила, притупилась, мне даже стыдно перед сыном за это стало, что так быстро… но потом я поняла, что это не так… просто мамина квартира для меня стала зоной комфорта, здесь я уже переболела и перемолола все… вчера пришлось везти свою собачку на УЗИ и зайти в торговый центр… вокруг все с детьми на руках, а я стою со своей собачкой и плачу, потому что у меня на руках тоже должен быть мой Темочка… Еле выдержала и теперь опять плачу целыми днями… оглядываюсь и не понимаю почему у других так легко все получается, без проблем забеременеть, выносить и родить… А мне досталась судьба, в которой я похоронила своего первого долгожданного малыша… Я устала от такой несправедливости… На этом сайте я вижу много таких судеб, они разбросаны по всей России, но вокруг меня таких нет… все счастливы и у всех все легко… Я знаю, что нельзя завидовать и смотреть в другие семьи, но просто напросто до жути обидно… И обидно не только за себя, за всех мамочек ангелов… и как правило все очень хотели и ждали этого ребёночка… Сколько случаев я видела, когда дети даром не нужны были, но Бог их давал, без проблем проходила беременность, ещё и эта женщина всю беременность ныла, что теперь её жизнь кончена, что ей надо веселиться, что у неё нет материнских чувств… А мы плачем днями и ночами и готовы всем пожертвовать… моя беременность проходила тяжело, с токсикозом, рвота, мигрени и много чего.а я молча терпела и даже радовалась, потому что это напоминало что во мне мой долгожданный сынок… многие бояться родов, а я хотела сама рожать и готова была со схватками хоть трое суток проходить, мне было плевать, все ради него… но нет, меня кесарили… сейчас я была бы рада не спать ночами, забыть о себе, вообще обо всем, лишь бы мой Темочка был со мной… но нет… нет справедливости никакой…