Осуждайте меня, бросайте тапками. Я плохая мать. Дура истеричная. Злюсь на собственного кроху. На моего любимого ванюшу. Накатывает волна истерики когда он долго капризничает. Я себя не контролирую в эти моменты. Сегодня не хотел есть кашу, кричал и выгибался. Я долго держалась но в итоге психанула и пиннув дверцу стиральной машинки сломала ее. И так денег нет а тут еще своими же руками сломала такую нужную вещь. Можно ли ее теперь починить. Дура. Я знаю что злые всезнающие тети напишут много гадости. Ну и пусть. Мне необходимо хоть где то высказаться. Как я могу так злиться на такого любимого, милого и дорогого маленького человечка. Но я злюсь. Курю, пью успокоительные. Я плохая мать… как это ужасно и больно осознавать.
Я плохая мать
Рубрика
Отношения в браке
я думаю проблема в чем то другом… нервы накоплены из за другой проблемы, точно не из за ребенка — он этому дал выйти. Ну, например, у меня тоже так бывает когда ребенок ну никак не слышит меня (донимаю себя Она же маленькая) начинаю психовать… чуть ли не трясет — задумаюсь а этому проблема то например из за старшей дочери — поругались накануне, из за мамы непонимание, книгу прочла там всё супер пупер а у меня не очень )))) глупо? да. но мы все живые люди
Татьяна Симакова, Да тут есть доля правды. Проблем полно конечно((
Мария Кузина, Это точно) но стиралку уже починили)
Вы носите гордое звание МАМЫ. Это и труд и одновременно счастье. Поэтому научитесь соответствовать. Почти все дети капризничают и это нормально, вот меня бы реально напрягло, если бы ребёнок не капризничал)
А вот если мама капризничает и истерит это уже не нормально! И уж тем более курить… Что вы себе позволяете? Вы не думали, что малыш смотрит на вас, и видя в ответ на свои капризы ваши капризы, воспринимает это как норму проведения. И вот он порочный круг. Воспитывайте сперва себя, а глядя на вас будет воспитываться ребёнок.
Ну не хочет сейчас есть кашу, ну попробуйте позже. Сами ведь наверняка кушаете тогда, когда захочется, а не тогда, когда кто-то решил.
И если уж на кого и злиться, то только на себя, но не как не на малыша. Он хоть и маленький, но уже личность. И кушать будет тогда, когда ему хочется.
Сломанная стиральная машина, пусть будет вам наказанием за Ваши истерики.
И бросьте курить. Может ребёнку не нравится как от мамы воняет после сигарет.
Уж простите мою прямолинейность, но жалость только ещё больше расслабляет, а Вам себя в руки взять надо.
Алла, Да все верно говорите. Спасибо)
Посмотрите на своего малыша, это же чудо!
Ведь Вам наверняка не хочется чтобы он становился ещё одним рабом системы и беспрекословно выполнял с измальства все принуждающие его действия.
Дайте ему проявить характер. Вдруг это будущий вождь народа ??
И берегите себя! Пусть у Вас все будет хорошо! Посылаю Вам лучик добра! ✨
Алла, Я кстати об этом не задумывалась)
Татьяна Ефремова, Спасибо! Скажите, как вы вышли на мой пост? Просто я его уже давно написала, а тут вдруг начали снова ответы сыпаться
Таня, скорее всего это и от переутомления, и от бытового «однообразия». Хорошо, что сама понимаешь, что с этим надо что-то делать. Ну не поел сынуля кашу, ну и что же. Поест в другой раз. Съешь сама, что бы не пропал продукт. А может каша была не очень...? Машинку, конечно, жаль, но моно отремонтировать. Пусть поломанная дверца будет последним «бунтом» на корабле.
Зачастую настроение мамы передаётся ребёнку, особенно если кормишь грудью. Постарайся успокоиться и проанализировать с чем могут быть связаны «истерики » у Ванюши. Может его беспокоят зубки ( это ведь больно), может ещё что. Постарайся организовать режим дня и его и свой. Обязательно дневной сон, пусть стоит посуда, нестираные вещи. Всё это можно в разные тазики сложить, что бы не было раскардаша. И ещё прогулки минимум 2 раза, при любой погоде. И сама проветришься, и ребёнку польза, лучше поест или поспит. Разберись в себе, что пошло не так? А ребёнок — это самое родноё, которое пока только зависит от тебя, от твоей любви, заботы.
Анна Стукова, Спасибо!))
да нет вы просто-псих. контролируйте свои эмоции как то. я сама такая же.
Татьяна, Да то что жизнь перевернулась мне тоже никак не смириться
Ходят легенды, что такие трудности не вечны, так что держитесь и верьте в лучшее
у меня тоже случаются истерики, правда сейчас практически нет, а первое время, когда малышу где то месяц был меня прям накрывало. он капризничает, не спит, я уставшая и без сна начинала срываться и реветь. злиться на него. потом тоже себя за это корила. мне оч стыдно за это.
Эмоциональное выгорание мамы. Полезная статья
Младенец орал, наверное, 10-й раз за день и орал долго. В голове гудело. Успокоить было очень просто – приласкать, дать грудь. Но я поймала себя на страшной мысли, что не могу сделать простое и естественное действие — взять на руки и приложить к груди, как я всегда делала. Мне противно. Мне кажется, что из меня высосали все соки. И я просто НЕ МОГУ взять этого ребенка на руки, словно он – не мой. Словно не желанный. Я поняла, что я схожу с ума. Что мне хочется причинить вред ребенку. Сделать ЧТО-ТО, ЧТОБЫ ОНА ЗАТКНУЛАСЬ.
Недавно многодетная мама Елена Кучеренко написала свою колонку про обратную сторону материнства. Она говорила о том, что занятие детьми приводит женщину к коммуникативному голоду, дефициту и личного пространства, и личных достижений, и сенсорному голоду, отчего можно буквально сойти с ума. Елена, конечно, не жалеет о своем выборе. Но предупреждает о неких правилах безопасности, которые все же нужно в декрете соблюдать.
Я думаю, что для многих молодых матерей эта тема является запретной. Они не готовы признать, что за красивыми фотками в слингах в соцсетях, за уверенностью в любви и желанности по отношению к своим детям могут прийти жуткие психозы. Они уверены, что истории, когда мать выкидывала детей из окна и выбрасывалась вслед за ними, или истории, как мать, желая успокоить ребенка, как обезумевшая трясет его и обеспечивает ему смертельное кровоизлияние в мозг – никогда не станут их историями. Дай Бог, чтобы эти истории были про каких-нибудь алкоголичек, а не про нас с вами. Но, к сожалению, кроме бедности и алкоголизма, есть третий фактор риска, который делает с нами ужасную вещь: подавляет материнский инстинкт, отключает разум и внезапно погружает в желание причинить вред своему любимому ребенку. Этот фактор – эмоциональное выгорание мамы, которая находится одна в квартире с детьми младше 3-х лет более нескольких часов.
У каждой мамы будет разный запас прочности, зависящий и от опыта проживания стрессовых ситуаций, и от опыта материнства, и от возраста ребенка. Кто-то может выдержать и несколько суток (например, когда муж в командировке). Но рано или поздно накроет всех. Сначала вы почувствуете, что не способны больше проявлять эмоции нежности и «сюсюкаетесь» через силу. Это первый «звоночек»: у вас пропадает способность проявлять эмоции по отношению к ребенку и отвечать на его эмоции. И если вы живете в квартире с родственниками – в этот момент вы отдаете ребенка на руки кому-то другому. Так и делали женщины веками. Никогда, слышите – никогда не было в истории такого «счастья», как отдельная квартира. Ни дети, ни мамы к этому не приспособлены. И если вы живете в квартире с любящей бабушкой – можете дальше этот текст не читать. А вот если вам повезло жить в отдельной квартире – вы клиент эмоционального выгорания. Вы проигнорируете первый его признак (дефицит эмпатии к ребенку) и дальше с вами произойдет вот что.
Ребенок отсутствие эмпатии тут же чувствует и воспринимает это как угрозу своему состоянию. Ему бы помолчать, поспать, дать вам отдохнуть. Но этого – не будет. Он будет орать – именно сейчас, когда вам так необходим перерыв – он зайдется ором и не успокоится даже у груди, потому что из вашего молока так и сочится адреналин – гормон борьбы или бегства. Дальше вы попадаете в замкнутый круг: он орет – вы не можете успокоить – он орет сильнее – вы не хотите успокаивать, потому что его голос уже кажется вам противным.
Наступает момент, когда кора головного мозга просто проиграет более древней части вашей головы – лимбической системе, которая решит, что вам грозит опасность. Вы не ели, не пили, не писали, не спали много часов подряд, и вашему мозгу будет наплевать, что ребенок живой и желанный, что он не виноват. Мозг сыграет с вами злую шутку: он воспримет ребенка как агрессора, который немедленно нужно устранить.Мягкое проявление этого состояния – желание остаться одной. Жесткое – желание агрессии по отношению к ребенку.
Конечно, почти все из нас не пойдут за этим едва осознаваемым, страшным, стыдным желанием. У вас будут способы вернуть контроль себе и перестать быть животным. Прежде всего, наша защита – окситоцин, гормон привязанности кормящих матерей. Этого гормона гораздо меньше у пап. Это сыграло злую шутку со швейцарским альпинистом Эрхардом Лоретаном, который, оставшись на Рождество в одиночестве с любимым грудным сыном, исчерпал разумные способы его успокоить и в исступлении встряхнул кричащего младенца, и тот заснул уже насмерть. На суде папа плакал и раскаивался, и судья, будучи уведомлен о шейк-синдроме (синдром встряхивания младенца), который поражает в одинаковой мере как детей неблагополучных алкоголиков, так и детей любящих и правильных родителей, освободил отца от тюремного срока, сказав, что тот достаточно себя наказал. Так что папы в зоне риска больше, чем мы.
Но отец, который остается с ребенком более, чем на 3 часа в одиночестве, это все-таки редкость. А для матери быть с ребенком одной с утра до позднего вечера и делать все домашние дела – это сегодня общественная норма. Но норма ли это для нашей физиологии и психологии? Наш мозг говорит, что это – патология, что этого нужно избежать всеми силами. Вы не знаете, какая бомба в вас заложена и когда прозвенит звонок. Давайте признаем: периодическое наличие желания причинить вред ребенку – это не стыдно, более того, для многих из нас, живущих в отдельных квартирах, это – неизбежно, и эти эмоции нужно научиться безопасно проживать.
Мой лимит с первым ребенком был 10 часов одиночества. В 9 утра муж уходил на работу до 21 часа, но меня накрывало к 19-ти. Если к 19 часам я устраивала себе каким-то образом «перерыв» от младенца (путем визита бабушки, подруги или хотя бы дневного сна) – день проходил нормально. Но я не сразу угадала свой «час X». Однажды муж пришел с работы, а я выбежала из комнаты, некрасивая, заплаканная с возгласом «Я придушу ее!». Муж едва скинул ботинки и метнулся к младенческой кровати. Конечно, никого я не придушила и не собиралась. Из кроватки вопило нечто сопливое и красное, но вполне здоровое. Даром что вопило уже часа два. Минуту назад я вновь и вновь делала попытку успокоить ее грудью, только это были уже холодные объятия очень усталой мамы, которая рыдала в этот момент сама. Наутро я рыдала уже от раскаяния и просила прощение у мужа, что сказала такие страшные слова – «придушу». Я провожала его на работу со словами:
– Пожалуйста, приходи с работы пораньше. Мне кажется, что иначе я могу причинить ей вред.
И он приходил.
Но однажды он уехал в командировку.
Накануне я говорила: «Пожалуйста, не оставляй меня одну, давай вызовем такси, и я уеду к родителям». Я знала свою «бомбу». Но муж – не понимал меня. Он думал, что сутки я смогу потерпеть:
– Конечно, уедешь, но давай я сам отвезу тебя и помогу собраться. Подожди, пока я приеду через день.
– Нет, ты не понимаешь, я не могу подождать!
Он действительно не понял и обиделся. Он приводил кучу разумных доводов, что я сама не вынесу тяжелые вещи, что не хочет, чтобы меня вез чужой человек в другой город. А я стояла как в тумане. Он не понял меня, и я его не винила: когда муж дома, я адекватна и весела, мой ребенок смеется и радует нас. Он не мог понять, как страшен вечер в одиночестве с ребенком, когда ты уже не можешь выйти на улицу «разбавить» взгляд елочками, качельками и другими людьми, и сенсорный голод откликается ночными кошмарами, и некуда бежать.
Наступил вечер. Наступило эмоциональное отупение. 9 раз я успокаивала девочку любя, но на десятый меня надо было успокоить саму. Вот он, десятый. Я почти физически чувствую этот «приход», как сквозь ор я теряю себя, и в мутном взгляде рушится комната.
Я отстегиваю орущую девочку с детского стульчика и почти швыряю ее в кроватку – там она будет в безопасности от себя и от меня. Я убегаю в туалет.
Сколько времени я там провела – я не знаю. Через некоторое время я обнаружила себя сидящей на унитазе и тупо раздирающей кусочки туалетной бумаги. Я смотрела на белую стену, и по ней мелькали какие-то цветные мушки. Из комнаты доносились вопли младенца.
«Надо выходить». Я почти заставила себя выйти.
Дочь была вся в соплях. Противная.
Я стала молиться. Ор не замолкал. Потом я била боксерскую грушу мужа. Ор не замолкал. Наконец я поняла, что сама дочь не замолчит и надо что-то сделать. Надо ЗАСТАВИТЬ СЕБЯ ДАТЬ ЕЙ ГРУДЬ.
Я рывком, со злобой взяла дочь из кроватки и рывком же швырнула ее на диван. Силой всунула грудь в рот. Мне хотелось агрессии, пусть даже такой минимальной. По-максимуму старалась контролировать себя. По крайней мере, мне так казалось. Да, я резко с ней обошлась, но ровно настолько, чтобы ей было не больно. Пока еще я чувствовала эту грань.
Мы обе отключились и спали несколько часов. Вокруг был разгром и немытая посуда.
На утро я вызвала такси, собрала за полчаса три сумки, незнамо как – откуда только силы взялись – вынесла во двор тяжеленный упакованный манеж и все остальное барахло и уехала к родителям. Там я отоспалась и отъелась. Миновало. Я снова могла любить своего ребенка. Я с ужасом воображаю, что брось я в тот вечер Машу на кровать чуть посильнее или будь она чуть помладше – я могла бы обеспечить ей «синдром встряхнутого младенца» (шейк-синдром). Я действительно себя контролировала или думала, что контролирую?
Я подумала и о том, что другой маме в силу каких-то факторов риска может захотеться этой «агрессии» чуть больше – достаточно для того, чтобы причинить вред ребенку. Просто у нее будет меньше сдерживающих факторов. Она может быть младше меня, она может не кормить грудью и не иметь окситоцина в таком количестве в крови, она может просто не уметь успокаивать ребенка. Мы должны перестать винить таких матерей и сделать все, чтобы проинформировать каждую молодую маму еще в роддоме: «Дорогая, в тебе заложена бомба. Вот список рекомендаций, чтобы избежать взрыва».
Эмоциональное выгорание не проходит с окончанием младенческого периода – оно актуально и для мамы двух-трехлетки, потому что истерик у детей меньше не становится. И они так же остро чувствуют момент наступления отсутствия эмоционального отклика у мамы. И так же, как и в младенчестве, включают издевательскую сирену «Спасите меня от моей холодной матери».
Моя соседка – мама тоже почти трехлетней тоже Маши. Вот она шлет мне СМС с отчаянным возгласом: «Она орет уже полчаса. Я не знаю, как это можно пережить». И я отвечаю ей: «Ты одна? В одиночку это пережить нельзя». И мы приходим друг к другу «поплакаться» по очереди.
Пока правило № 1: не оставайтесь одни в квартире с детьми младше 3-х лет более нескольких часов подряд. Это опасно для жизни ребенка! Проинформируйте об этом мужа. Обзаведитесь подругами, которые были бы не в другом районе и не в социальной сети, а рядом, которых вы можете звать к себе в середине дня, чтобы «отпустило». Просите о помощи. «Скидывайте» ребенка на другие любящие руки, даже если бабушка будет кутать его в жуткие розовые шмотки, а дедушка халтурно подмоет попу. Однако помните о том, что «любящие руки» тоже рано или поздно испытают эмоциональное выгорание, и «час X» у них придет гораздо раньше, чем у вас.
Автор неизвестен
Анастасия, Очень полезная статья! Спасибо большое! Иногда мне кажется что я одна такая. Оказывается нет
Сдайте анализы и к эндокринологу.
Ттг, свободный т4 и антитела.
Вообще считаю мифон послеродовую и другие виды депрессии. Бороться не антидепрессантами психотропными надо, а гормональный фон стабилизировать. Щитовидки, надпочечники если в норме то никаких упадков и депрессий не будет.
Удачи. Будьте здоровы
Ох, мой родился и после месяца орал орал и орал, качала днями и ночами, и вот близится трехлетие и дикое упрямство, не хочу, не так, есть не буду, истерика за истерикой, плюс второй сынок, разница 2,2 года, ну ооочень тяжело, срываюсь на муже-он понимает)) в последнее время твержу как мантру всё пройдёт, он ребёнок, я взрослый, и когда все же взрываюсь, он такими большими глазками смотрит, ну мама не лугайся, всё моментально проходит))) тоже от недосыпа и не возможности нормально поесть начинают страшно бесить даже раскиданные игрушки. Ору как больная, потом готова убить себя, плачу, целую своего ненаглядного первенького, прошу прощения и объясняю почему мама так себя вела, договариваемся что больше так не будем, ни я ни он, так и живём… прям старайтесь отпускать ситуацию в такие моменты, с голоду же малыш не умирает, хрен с ней с этой кашей (хотя я тот ещё советчик))) в последнее время прям стараюсь ломать себя, быть как то лояльнее, ну это же часть меня, на меня похожая кроха, вообщем тоже целый куча эмоций, есть какая-то книжка про то что ненадо заставлять детей есть-только вред от этого, Карлос Гонсалес кажется автор.
а если выгибаеться и не хочет есть. значит не хочет просто или надоела эта еда. не заставляйте малыша. мои тоже выгибались и капризничали, оказывается им просто надоела каша. больше мы ее не едим