Это мой комментарий к одному из постов на бэби.ру. По просьбе Катерины переношу его в отдельный пост ;)
Я — «несупермама» и порой я просто не представляю, как помочь своему ребенку обойтись без слез, капризов и истерик. Сейчас я горжусь своим малышом, когда он самостоятельно может разрешить конфликтную ситуацию в песочнице, сам подходит к чужим мамочкам на площадке, чтобы попросить игрушку из коляски. Сам понимает, когда мама на грани и сейчас будет БУМ! и… маме нужны обнимашки! Конечно, классические капризы и истерики напоказ — плохое настроение никто не отменял, но такое происходит всё реже.
Я искренне рада за тех первенцев, у которых мамы по собственному наитию пришли к тем прописным истинам, которые я открывала для себя с большим трудом и которые стали доступны мне за счет удачных случайных встреч с «правильными» людьми.
Расскажу наш опыт.
Социальные навыки
У нас с 1,5 до 2х лет начался ужас. Ребенок практически не слушался, капризничал, начал драться с детьми, если не дают чужую игрушку на площадке или в развивашке — истерика и ор по 15-30 минут. И я, честно говоря, не представляла как себя вести и как исправить поведение.
Классические развивашки у нас отменились в 1 г. и 2 мес. — муз. и физ.занятия, творчество — ничего не хотел делать как все, в группе. В 1 г. 8 мес. пошли в монтессори-центр. Приходилось ездить по 20 минут в одну сторону. Занятия два раза в неделю по 1,5 часа. Это был чисто монтессори-центр, без «принудительных» заданий типа «а теперь все рисуем/прыгаем/водим хоровод». В начале и конце занятий было музыкальное приветствие, где все детки и родители танцевали под Железнову. Но если ребенок не хотел, то мог просто смотреть со стороны или уйти заниматься в зону монтессори. Первый месяц мне было стыдно, т.к. капризы и истерики проявлялись постоянно. Но педагоги всегда объясняли мне ситуацию, помогали грамотно общаться с ребенком в этот момент и сами общались с ребенком так, что он переставал плакать и соглашался с правилами. Я-то думала, что в 1 и 8 малышу втолковать ничего не возможно, я ошибалась. Два месяца мы исправно ходили на занятия. Сын ни разу не посещал муз.занятия, а в среде со стеллажами, заставленными морем игрушек, выбирал только один и тот же набор машинок. ДВА МЕСЯЦА! Я думала, что смысла нет — одно и то же каждое занятие. Но воспитатели показали мне свой журнал, где они отмечали динамику поведения ребенка и прогресс был поразительный. Первые 4 занятия (пол месяца) сын на всё реагировал истерикой, пытался отобрать игрушки у других детей, проявлял агрессию. Потом стал соглашаться с правилами воспитателей, соглашался подождать занятую игрушку. Если пытался отобрать, то просто капризничал, без проявления агрессии. Само собой манеру общения я переняла и дома, и на площадке. Через два месяца он уже понимал «эта игрушка занята, выбери другую». И он спокойно мог переключиться, чего не было раньше. На третий месяц в монтессори-среде кроме машин появились новые интересы. До этого мне рекомендовали ничего ребенку навязчиво не предлагать. Если что-то мне кажется интереснее, чем машинки — я брала и садилась в поле зрения ребенка и играла сама, не привлекая его внимания. За полгода ребенок и я научились общаться. Ребенок научился «общаться» с другими детьми без конфликта. Я тоже научилась обходить конфликтные ситуации и на понятном ребенку языке объяснять как надо поступать в данной ситуации. Это был непростой путь.
С детьми начал контактировать в 2 г. и 3 мес., после того как пошли в Мягкую семейную школу, до этого сверстники его совсем не интересовали (разве что как источник новых игрушек). Сейчас занятия Мягкая школа очень «модно». Но, это и правда помогает и маме/папе, и ребенку чувствовать себя «своим» в социуме, чувствовать друг друга, помогает ребенку «оторваться» от родителей в хорошем смысле. Посмотрите видео на ютубе «мягкая семейная школа», если ещё не знакомы с этим понятием. Конечно, все занятия можно и дома делать, но это эффективнее, когда происходит в группе незнакомых людей. Скажу, что первые три занятия у меня ребенок возмущенно орал 20 минут напоказ, а потом начинал играть и заниматься со всеми и к концу занятий ему было весело. Мы ходили раз в неделю, на втором месяце посещений сын сам проявлял активность, предлагал упражнения, которые были ему интересны. При том, предлагал не только мне, но и посторонним папам/мама, хотя состав группы периодически менялся.
Хочу отметить, что папа наш не очень активно общается с ребенком, много работает. Дома показала несколько игр из Мягкой школы и… это теперь у нас своеобразный ритуал перед сном между папой и сыном. Думаю, они в этот момент оба счастливы — большой и маленький ребенок :)
Наблюдая за сыном, я пришла к тому, что в наши 2 г. 4 мес. самые лучшие развивашки — активные физические игры в группе таких же малышей и их родителей. Почему бы не обойтись просто прогулкой на площадке? Там совсем другая атмосфера, необязательная что ли. Мы ходим в Мягкую школу и бассейн. Ещё я присмотрела занятия на батутах, но меня беременную туда не пустят :))
Книги
Многие подруги видели мои посты про книги! Прекрасные детские издания, над которыми я могла круглосуточно медитировать в Лабиринте и многие из которых появились на моих книжных полках. Но! Книги сын с 1,5 лет тоже не приветствовал, особенно когда я начинала читать — отнимал и выбрасывал. Интерес появился чуть позже, с книги Скарри «Книжка про машинки».
В этот период сына интересовали машины и это первая книга, от которой его было не оторвать. Нравилось сыну и обилие машин, и продолжение сюжета от страницы к странице. Брала книжки без текста, на разглядывание и по картинкам сама рассказывала сюжет, задавала вопросы «найди собаку за рулем» или «покажи красную машину».
Другой пример — любимейшая у сына книга «Букварь. Учимся читать с 2-3 лет» Узорова, Нефедова. Нет, конечно, учить читать я не собиралась вовсе. Я в принципе отказалась от всех занятий с буквами и цифрами до 3-3,5 лет. Меня привлекла подача материала. Все мини-слова в книге надо «читать» с выражением, с эмоциями.
Когда я говорю сыну: «Какую книгу будем читать?» Он со всех ног бросается к шкафу и первой всегда вынимает эту. Ещё бы! Мама сейчас будет строить рожицы, фыркать и забавно агукать! А ещё прибежит мышка Сын:«Пи-пи-пи!» и мама завизжит «А-а!» и залезет на стул. А потом прилетят осы, сын: «Жжжж!» и мама будет бегать по комнате: А-а-а-а! ОсААА!" Или придет доктор и мы будем открывать вместе рот: «А-а». Так мы работаем с первой страницей, а подобных игр у нас на каждой страничке придумано много.
Речь нам была не интересна совсем. Психолог рекомендовала не настаивать. Делать вид «не понимаю», не доводя ребенка до истерики.
Хороший совет с пальчиковыми играми у нас не пошёл — ну не хотим играть с ручками! Зато хорошо подошел другой совет — когда ребенок смотрит мультик или просто сидит рядом, активно мните и растирайте ему пальчики на ручках, мочки ушек. Гладьте подчелюстную область от ушка до ушка.
Так же советовали ввести язык жестов — дать понять ребенку, как это здорово, когда ты сам можешь точно объяснить взрослому что ты хочешь. Посмотрите видео «Понималка. Детский язык жестов. Первые жесты». По аналогии можно придумать свои жесты и самой показывать ребенку, когда произносите данное слово и просить повторить. Например, у меня сын просит яблоко. Я понимаю без слов, что он хочет — показывает на шкаф с яблоками. Но задаю уточняющий вопрос и показываю жест «яблоко»: «Ты хочешь яблоко?» Выдерживаю паузу и переспрашиваю до тех пор, пока он не подтвердит таким же жестом или произнеся слово. Или любимое слово «баранка» — непросто в 1 г. и 10 мес. соединить две ручки, чтобы большие и указательные пальчики образовали круг. Но это так здорово, когда всё получается. Жесты у нас очень прижились. С 2х лет было много жестов и сын был доволен. Сейчас 2 г. и 4 мес., появился интерес к словам и желание произнести слово.
Но это всё было через большой труд и терпение.
Общение с ребенком
У меня была сложность ещё в том, чтобы научиться «активно слушать» проблемы ребенка и обозначать словами то, что происходит в его чувствах или окружающих… например, ребенок хочет чужую игрушку, но ему не дают. Обычно я говорила: «нет, чужое». А надо обозначить факт: «ты хочешь поиграть с красной машиной (и правда! не какую-то другую, а именно эту). Ты очень расстроен. Сейчас с машиной играет мальчик, он не хочет делиться. Предложи ему поменяться на другую машину… Мальчик не хочет меняться, он хочет играть со своей машиной. Давай подождем, когда он наиграется». И так проговаривать практически все действия и ситуации. Обычно взрослые такие очевидные слова опускают и сразу выдают решение, а ребенку надо рассказывать, почему он сейчас радуется или расстроен. «Тебе нравится твоя шапочка! Ты очень рад! Она красивая». Это стимулирует речь и помогает ребенку самостоятельно оценивать свои чувства и выбирать адекватное поведение.
Хороший пример — диалоги в мультике «Свинка Пеппа». Обратите внимание как разговаривают взрослые и что говорит закадровый голос: «Джордж расстроен, он потерял динозавра». Т.е. не просто расстроен, а почему именно. Возможно, сама анимация вам будет неприятна, но в разговоре с маленьким ребенком такой стиль общения очень удачный.
Это советы психолога и воспитателей монтессори. Они нам очень помогли.
Желаю вам и вашим деткам любви и терпения!
П.с. Порой воспитание ребенка мне представляется в виде узкого темного туннеля. Я на ощупь ползу по его извилистым лабиринтам, выбирая дорогу. И на развилке принюхиваюсь, прислушиваюсь к каждому направлению, пытаясь уловить еле заметную струйку прохладного воздуха, обозначающую, что выход где-то рядом. И после очередного поворота, когда сквознячок становится ощутимее, я могу вздохнуть, немного порадоваться близкому успеху и продолжаю ползти дальше, напрягая все свои чувства, чтобы не упустить поток воздуха, не сбиться с пути, не угодить в тупик.
Надо посмотреть про мягкую школу. Не слышала о такой. Спасибо!)
А вообще, я тоже столько собак уже съела на разных подходах, что просто думала, что то ли я мать страшна, то ли ребенок мой не мой) Как воспитывали нас — по попе и в угол. Это подход моего мужа. Бьюсь с ним уже четвертый год… «Ну нас так вырастили и без книг всяких умных, и людьми выросли» А я не хочу этих методов.
Про общение с ребёнком я слушала аудиоуроки Гиппенрейтер, причем слово в слово, возможно учителя из Монтессори тоже оттуда черпали информацию. Тем не менее, советую тоже почитать-послушать!)
А насчет свинки Пеппы, я как-то не обращала внимание. Таки да, учит ребёнка понимать чувства и эмоции. Но мне почему-то мультик казался глупым — там дети со взросоыми не всегда считаются. И что мне в нем не нравится — я не находила в нем… идеи что ли. Мол, добрые советские мультики несут какой-то воспитательный «подвох». Скрытый смысл. А в пеппе не вижу его.
И насчёт книг хочу сказать — мне кажется, что абсолютно любую книгу ребёнок полюбит, если её " играть", как вы играете с азбукой. Помнишь, я говорила, сто моя Женька книги не слушает. Я ей читаю, она картинки смотрит и переворачивает страницы, потом книжку забирает, выбрасывает… Наверно просто возраст. Сейчас мы читаем стихи не дыша. Причем, она их знает наизусть уже, берет книжку и мне сама «читает», сказки не особо слушает. Зато стихи — нечто!))) И да, мы их с выражением и возгласами читаем. Как и сказки… Но их она не запоминает. Сказки любит без книги, на слух. Иногда по ролям — я красная лампочка, она волк с грубым голосом)))
И в целом — детки индивидуальны) и все такие классные!))
Очень классный пост, Карина! Сидела и читала про своего ребенка))))))))
Драться и проявлять настойчиво свои желания он начала ровно в том же возрасте. Мой ребенок вообще слово поменялся после 1,7-1,8. Мне с ним стало тяжело. Я помню, как сказала мужу — я сейчас даже не представляю, как вести его к врачу, например. Если он будет себя вести с такой истерикой, его ничем не успокоишь. И это была правда. Мы искали подход… Я сразу поняла, что «если ты будешь драться, то получишь по попе» — это худшее из худших!.. Напоминает: «мне не нравится, что ты дерешься, поэтому я буду драться с тобой, чтобы ты не дрался»… Странно, правда?..
Я пробовала объяснять. Постоянно, как дятел об одном и том же, ребенок иногда слушал, иногда нет. Но постоянно в следующий раз начинал драться сразу же, как ему хотелось. Я попробовала метод «хочешь наказать ребенка, отними у него хорошее, а не делай плохого». Действенный. Но я вообще не любитель наказаний, я за диалог с самого раннего детства.
И вот я выбрала простой способ. Ребенок рыдает, что не хочет Кушать/одеваться\мыться, еще что-то… бьет меня и плачет. Я говорю спокойно так, чтобы он слышал: «это нужно сделать потому что и потому что» или «Это нельзя потому что и потому что». Если ты хочешь поплакать, поплачь, а когда успокоишься, приходи ко мне. И уходила. Он мог плакать минуты 3-5, потом просто неинтересно, так как нет зрителя. И он приходил сам, и я снова начинала объяснять, что за ситуация сложилась и почему. Ребенок был уже спокоен и был готов к общению. Потом я просила, чтобы он извинился перед мамой за то, что он был меня, и спрашивала, будет ли он делать так еще. Объясняла, почему драться — это плохо. Еще ему понравилось мириться за пальчик-мизинчик))))
Мы больше практически не ссоримся. Всегда когда начинается истерика, и я, и муж говорим — поплачь и приходи. До этого всегда мы проговариваем, что не так. Если видим, что его нужно утешит — утешаем. Сын больше не дерется)) он перерос этот момент и научился общаться. Очень страшно было за садик, так как однажды он и там подрался… Но там воспитатели на него влияют как-то по-особенному, умеют убедить, и их он слушает даже лучше, чем нас.
Вот такая у нас история) Про книги тоже прямо, как с моего списано)) И про любовь к машинкам) и про речь;)))) В общем, про все. Какие они разные в детстве и все-таки как похожи))))
да, ты права!
Спасииииибо!
вы большая молодец! так интересно все написано, я себе в закладки забрала — читать для вдохновения )) А не подскажете, что это за монтессори-центр и где он находится?
Монтессори-академия «Статус». У них в нескольких районах филиалы. Мы в невском районе ходили на пр. Солидарности
Карин, ты большая молодец! Очень здорово, когда есть возможность походить на разные развивашки/занятия/бассейн, пообщаться с разными педагогами и т.д. А главное, понимать, применять и адаптировать все к своему ребенку! Ну и с достоинством пережить период истерик, чтоб потом не было мучительно стыдно за свое поведение… это я про себя! т.к. периодами я на Дашу срывалась, просто от бессилия...
Со вторым малышом уже чувствуешь себя увереннее и на многое просто закрываешь глаза, т.к. понимаешь, что лучший выход- просто пережить и подождать, пройдет....
я давно знаю о подобных методиках, в данном случае говорить о своих чувствах. Это кстати отлично работает не только с рнебено\ком, но и в конфликтах между мужей и женой. Нужно не обвинять друг друга, не орать, а просто говорить о своих чувствах. Что я расстроена, я ожидала то то и то. Но. Не всегда в обычной жизни ты будешь употреблять эти фразы. Тем более иногда их прорабатывать и говорить тысячу раз. Я даже преусловутые слова типа нет, чужое, мальчик не хочет делиться. Давай поменяемся, пойдем туда… не могу уже повторять тысячу раз каждый день подряд. А тут столько фраз… хоть на диктофон записывай и включай в нужный момент))короче одно и то же каждый день...
Спасибо, очень интересный и познавательный пост!