Материнский перфекционизм

Опять сдула… Автор статьи — МамаНаПилоне

Вы испытывали когда-нибудь угрызения совести от того, что соседский малыш уже в 8 месяцев сложил пирамидку, а ваш ее и в год только ломает? Или от того, что у подружки дочка в 2 года вовсю учит английские слова, а ваше чадо и русские толком не произносит? Или от родительских рассказов, мол, “ты уже в год на горшок просилась”, с намеком, что твой ребенок до сих пор ходит в памперсе? Я думаю, все мы периодически чувствуем эти едва заметные, но глубоко застревающие уколы общественного мнения. И думаем: “А вдруг с ребенком что-то не так?”. А из этого вытекает следующая мысль: “А вдруг я плохая мать? Ведь я могу, я должна делать для него больше!”. И начинаются все эти развивалки, спортивые кружки (в лучшем случае) или походы по врачам (в худшем).

Или еще вариант – человекообразные куклы. Я так называю малышей, которых любящие мамочки одевают как маленьких взрослых. На одном форуме я даже ввязалась в холиварную дискуссию на эту тему, где человек 5 мне доказывали, что я ничего не понимаю – ребенку нравится выглядеть как модель Next, Chicco или H&M, он получает удовольствие от скинни джинсов в 6 месяцев, от конверсов в годик… А главное – позируя во всем этом маме для Инстаграмма. И так мне это рьяно доказывали, что я решила: “Может, правда” и надела на свою Дашку (на тот момент 3 года) юбку на площадку. В итоге юбка была на всех горках на ушах, попа (закономерно) на железе, а отнюдь не самый чистый в мире песочек – в трусах. Но я не растерялась и на следующий день поддела под юбку шорты-“велосипедки”. Конечным результатом эксперимента стал вспотевший и злой ребенок. С тех пор юбок и платьев в нашем гардеробе не водится.

Шутки шутками, но если копнуть причины возникновения материнского перфекционизма, картина выходит печальная.

На мой взгляд, возникает этот перфекционизм от постоянного чувства вины мамы, что она и ее ребенок не соответствуют каким-то фантомным общественным нормам. Ведь, если задуматься, наше общество вообще очень враждебно относится к молодой маме. Причину я вижу в адском смешении советского и православного отношения к сексу как к чему-то глубоко запретному и греховному. То есть, все им занимаются, но делают вид, что нет, и нос воротят. И если ты уже ходишь с животом – значит, точно был акт соития, а возможно (о Боги!), даже не один. То есть, беременная женщина чуть ли не равняется проститутке. Дико звучит? Я тоже так думала, пока не услышала истории, когда на рожениц или молодых мам кричали в роддомах: “Как ноги раздвигать знала, а как тужиться (прикладывать к груди, пеленать ребенка и т.п.) нет?!”. И, главное, кто кричал – врачи и медсестры, медперсонал, который должен помочь женщине пройти наивысшее таинство – дать начало новой жизни… И таких историй не одна и не две.

Ладно, ребенка родили, из роддома выписались. Но на этом “советский цирк” только начинается. К тебе со всех сторон стекаются родственники, которые, из самых добрых побуждений, считают своим долгом дать тысячу и один совет по поводу новорожденного малыша. Даже те из них, кого ты в жизни не видела, звонят из какого-нибудь Бобруйска-Урюпинска, чтобы поделиться своим бесценным опытом.

Увы, в нашей культуре не принято, как на Западе, выгнать драной метлой этот рой “доброжелателей”, захлопнуть дверь и повесить табличку “Приходите через 5 лет”. Более того, молодой маме часто нужна чисто физическая помощь, она переживает послеродовую депрессию, гормональную перестройку – и еще кучу закономерных явлений, о которых помалкивают точно так же, как и о сексе, прикрываясь удобным словом “неврозы”. И женщина наивно думает, что кто же поможет, как ни родня… И впускает в свою голову, в свою жизнь эти советы и даже пытается им следовать. В таких условиях собственный материнский инстинкт безжалостно заглушен, у него вообще нет шансов. Вместо того, чтобы прислушиваться к своему ребенку, его потребностям, и заново строить быт, ты впихиваешь жизнь свою и малыша в картинку, созданную советами извне. Конечно, получается “не то”, возникает внутренний конфликт, неудовлетворенность, депрессия (вдобавок к послеродовой).

Помню, когда мы только забрали Дашку из роддома, моя мама позвонила мне в 12 ночи и со слезами в голосе кричала, что ночью на ребенка упадет подушка, и он задохнется. Маленькая детская подушка при этом спокойно стояла в изголовье кроватки, и падать не собиралась. Но мама так звонила примерно месяц, раз 5-7 в день, плакала в трубку, что она не может спать и у нее болит сердце за внучку… А свекровь тогда прочла мне часовую лекцию и том, как важно и полезно обходиться без памперса, потому что, только отстирывая детские какашки вручную, мама сможет судить о состоянии здоровья малыша. Я прямо вижу тему для диссертации: “Детские какашки как основный индикатор здоровья новорожденного”, ага.

Потом, когда эти советы звучат уже просто фоном жизни, возникают новые “вкрапления”: книги, методики раннего развития, докторы комаровские… И ты снова пытаешься нахлобучить чей-то опыт на своего ребенка, только потому, что этот кто-то – типа авторитетный персонаж…

Конечно, все вышесказанное является моим субъективным мнением, основанном на субъективном опыте. Я не претендую на абсолютную истину, просто я много работала над собой, чтобы понять причину своих страхов, родительских комплексов… И довольно прискорбно осознавать, что ты так панически боишься детских инфекций с высокой температурой, потому что “А что если ребенок умрет, и тогда родители скажут, что я опять не справилась”.

Что-то подсказывает мне, что я не одинока с проблемами такого рода. Поэтому, подводя итог, напишу такую себе мантру собственного сочинения, которую регулярно повторяю. Возможно, это уже говорено-переговорено… Но мне помогает Надеюсь, не только мне:

– Ребенок – не проект. Он НЕ является продолжением тебя и НЕ обязан своей жизнью восполнять то, что ты упустил в собственной. Он, кстати, вообще тебе ничем не обязан. Хочешь воспитать в нем какие-то качества – воспитай вначале в себе. Ну, или демонстрируй собственным примером. Но не навязывай.

– Ребенок – это не твой способ самоутверждения. Не стоит украшать его как новогоднюю елку. Если в твоем саду выросла незабудка, бессмысленно делать из нее розу. Лучше поливать ее и ухаживать, чтобы она распустилась полным цветом и стала наилучшей версией себя.

– Нельзя мерить своего ребенка опытом других детей. Хорошее сравнение прочла – этот как мерить питона в обезьянах Ребенок поползет, пойдет, заговорит и пройдет остальные закономерные этапы своего развития в свое индивидуальное время, обычно обусловленное его темпераментом. Если ребенок веселый, любознательный, доброжелательный и активный – значит, он совершенно здоров. Чтобы простимулировать его развитие, достаточно просто любить его и соблюдать следующий пункт.

– Очень полезно и важно наблюдать за ребенком. Он сам выберет себе занятие по душе, сам даст понять, что ему интересно. Не торопи его, двигайся в его темпе – по жизни и просто по улице

– Развивая ребенка, как можно больше предлагай, но не настаивай и не зацикливайся на чем-то одном.

– Ребенок должен максимально набегаться, нападаться, налазиться, напачкаться, нашкодить… Задача родителя только контролировать его безопасность.

– Что бы ни случилось с ребенком, думай о результате этого происшествия для него, а не для себя. Тогда многие события поменяют окрас. К примеру, если в веселой игре он порвал дорогущую футболку, то это хорошо, а не плохо.

– Отделяй свою жизнь от жизни ребенка. Это не означает меньше любить его, это означает больше любить себя. Работай, развивайся и расти над собой – тогда ребенок будет делать то же самое.

– И главное. Воспитывая ребенка, слушай только его и себя. Актуально с самого рождения