Сюрприз

В субботу вечером я почувствовала – что-то не так. Посмотрела на себя в зеркало, проверила электронную почту, полила цветы, включила и выключила радио, обмеряла талию, взвесилась, выглянула в окно и совершила еще, как минимум пять бессмысленных действий, пока не поняла в чем дело. За весь день мы с мужем не сказали друг другу ни слова. Он работал за своим компьютером, я – за своим, в перерывах мы ели, пили чай, смотрели телевизор, говорили по телефону с родственниками, а вот между собой – ни звука. То есть – ни единого! Как будто жили в разных измерениях и просто не подозревали о существовании друг друга. От такой мысли стало не по себе. Сразу представилось: заглядываю в комнату, окликаю его, но он не слышит. Подхожу ближе, пытаюсь коснуться волос, а рука проходит сквозь его прозрачно-голографическую голову. Жуть! Глупость, конечно. Мы просто немного устали за неделю. Со всеми бывает… Но, чтобы окончательно успокоиться, иду и говорю:
— Привет!
Выглядит довольно глупо в двенадцатом часу ночи.
Муж кивает, не отрываясь от монитора.
— Хочешь мороженого?
Отрицательно качает головой.
— Еще поработаешь, да?
Снова кивает.
Вот, собственно и все. Поговорили… И что бы это могло значить? Закрываюсь на кухне и звоню подруге Тасе. Она умная. У нее два красных диплома и четыре брака. Все счастливые.
— Обычное дело, — резюмирует Тася без особых эмоций, — Синдром привыкания и дефицит сюрпризов.
— Чего дефицит?
— Сюрпризов. Вы знаете друг о друге все. Вам известны наперед любые возможные фразы и реакции. Шутку про тюрьму помнишь? Ту, где сокамерники анекдоты друг другу рассказывают. Один говорит: «Девяносто семь» и все смеются…
— Но мы же не в тюрьме, — протестую я.
— Вы так давно вместе, что никакой разницы! Принцип тот же.
— И что же теперь делать?
Тася задумывается и выдает:
— Приготовь ему устрицы по-нормандски. Рецепт у меня есть. Во-первых, это самый сильный мужской афродизиак, во-вторых – сюрприз, в-третьих – их очень Хемингуэй любил, а твой ведь тоже писатель…
Последний аргумент почему-то особенно убеждает. Не то, чтобы мой муж похож на Хемингуэя, но в приобщении к такой персоне есть что-то сакральное.
В общем, на следующий день иду в магазин «Океан» и покупаю два килограмма устриц. По дороге домой решаю, что одних их для сюрприза недостаточно, поэтому приобретаю черное кружевное белье, ярко красные чулки, шелковый пояс того же цвета и розовое боа. Оно несколько выбивается из ансамбля, но отлично работает на сюрприз. Эффект неожиданности гарантирован.
Вначале все идет по плану. Рецепт – проще не придумаешь. Засовываю устриц в духовку, остается сварить соус. До прихода мужа ровно полчаса. Не откладывая на потом, сразу надеваю белье, чулки, пояс, боа и лакированные туфли на шпильке. От этого приготовление пищи приобретает несколько игривый оттенок. Думаю: «Вот он сейчас войдет, а я вся такая сексуальная, в руках поднос, на нем блюдо с мидиями, два бокала вина, дольки лимона на тарелочке… Он: «?????!!!!!» (смесь удивления и крайней степени восторга). Я: «Сюрприз!» И улыбка такая ослепительная… Кстати, надо бы губы ярко-красной помадой накрасить. Для усиления эффекта.
Вот это и был стратегический просчет. Тактическая нелепость. Ярко-красная помада за ненадобностью хранится в шкафу на самой верхней полке, рядом с фиолетовыми тенями, розовой тушью, тональным кремом цвета подгоревшего кофе и прочим хламом. Где были мои глаза, когда я покупала все это? Чтобы сориентироваться в непроходимых джунглях шкафа, нужно встать на табурет. Устойчивый, высокий, каких в кухне у меня аж четыре штуки. Но за табуретом надо идти, а времени нет. Часы тикают, муж вот-вот явится, устрицы еще в духовке… Короче, беру я оказавшийся под рукой стул и, совсем забыв о его легкомысленной способности к езде и вращению, взбираюсь на мягкую крышку. Тянусь за коробочкой в левом дальнем углу и с ужасом понимаю, что мои ноги начинают жить отдельной жизнью, а именно – отъезжают куда-то в неведомую даль вместе со стулом. Я с детства отличалась хорошо развитым инстинктом самосохранения, поэтому, мгновенно оценив открывающиеся перспективы, обеими руками цепляюсь за шкаф. А дальше происходит совсем уж невообразимое. Это платяное чудовище начинает крениться в мою сторону, плавно и зловеще, как в замедленном кино. Не знаю, откуда в такие моменты берется прыгучесть, но прежде, чем шкаф с диким грохотом валится на пол, я успеваю отскочить метра на три в сторону. А поскольку опыта прыжков на одиннадцатисантиметровых шпильках не имею, то, конечно же, подворачиваю ногу и кричу от боли дурным голосом. Сосед снизу по имени Гриша – тренер айкидо, мускулистый красавец и просто хороший человек, решив, что в квартире сверху рухнул потолок, бежит на помощь. Моя дверь, как всегда (неисправимая забывчивость) открыта. Гриша влетает в комнату. На нем лишь короткие спортивные трусы.
— Ты, почему голый? – спрашиваю из-под руин бывшего шкафа.
— Я так всегда по дому хожу, — резонно отвечает он.
Оторопело смотрит на мой наряд и, видимо хочет задать встречный вопрос, но я снова вскрикиваю от боли:
— Перелом? – спрашивает сосед и ощупывает ногу, — Нет, похоже, вывих. Потерпи, сейчас отнесу тебя в кресло.
Он с легкостью поднимает меня на руки и в этот момент в дверях появляется муж. Помимо инстинкта самосохранения я с детства славилась хорошо развитой фантазией. Тут же представила себе картину со стороны: сосед в трусах, я в красных чулках, а еще — пояс, туфли на шпильках и это дурацкое боа…
Немая сцена. Первым приходит в себя Гриша и говорит:
— Старик, это совсем не то, что ты подумал.
— Я хотела сделать тебе сюрприз, — пробую объясниться я.
— Тебе это удалось, — говорит муж каким-то чужим голосом и напоминает шкаф перед падением – такой же зловещий вид.
Опущу подробности о том, как громко и одновременно каждый из нас излагал свою версию случившегося. Как на шум явилась жена Гриши – Валя и добавила к этому многоголосью свой возмущенный дискант. Как вчетвером мы спасали кухню от пылающих в духовке устриц, как вместе потом хохотали …
Скажу только, что сюрприз себя оправдал. Синдром привыкания как рукой сняло. Рекомендую. Если, конечно, ваша красная помада хранится на дальней полке в непрочном шкафу, а этажом ниже живет тренер по айкидо. Ну, хотя бы танцор, имеющий привычку ходить по дому в одних трусах…