Я увидела недавно одну статью, где мама рассказывала о другом подходе к обучению. О том, что она не черкает красной ручкой в тетради дочери, а наоборот выделяет зеленой пастой самые красивые буквы и правильные ответы. Это позволяет ее дочери не бояться ошибиться, фокусироваться на хорошем, видеть сильные стороны во всем. Незаменимые качества в современном мире, которыми мало кто из нас обладает.
А потом задумалась, как часто мы сами приучаем детей к «мышлению ошибками». К тому, чтобы замечать именно их. И только их. А потом наши дети, уже будучи взрослыми страдают от самоедства, от неспособности порадоваться за свой успех (потому что он не идеальный), сами всех критикуют и в жизни, в людях видят только минусы.
Например, начинает ребенок говорить. И говорит «атобас» вместо «автобус». Мы его постоянно поправляем, корректируем. Ребенок обижается. Иногда на какое-то время может перестать вообще это слово говорить. Даже если сейчас он говорит «атобас» — значит ли это, что в двадцать лет он тоже так будет говорить? Большинство взрослых людей слова не коверкает. Говорят, как надо. Тогда зачем мучить маленького ребенка, тыкая его носом в ошибки?
Или рассматривает ребенок книгу. Мой средний сын иногда тигров называет львами, а мышек – крысами. Поправлять каждый раз? А зачем? Я играю по его правилам, на его стороне. Пусть этот лев будет тигром, а Микки-Маус – крысой. Если ему так больше нравится. Через какое-то время он сам понимает, что мышь-это мышь. И даже поправит меня, если я по старой привычке назову ее крысой. Самое ценное для меня здесь – что он сам это понял, это не я его ткнула, не я ему объяснила как жить, а он сам. Сам. Без ущерба самооценки и познавательному процессу.
Или ребенок говорит, что видит что-то, а вы – не видите. И что делать? Сказать, что он ошибается, что он обманывает, что ничего нет? А ведь у детей воображение очень живое. Они видят то, чего взрослые не замечают. Помню, как Данька маленький везде видел поезда и самолеты – даже если они были очень далеко. Я же их не видела и говорила ему, что ничего нет. Он закрывался на какой-то момент – ведь я ему не верю. А потом мы обнаружили, что в этом месте он никогда не ошибается. Поезда и самолеты всегда есть там, где он показывает, а мы туда даже не смотрим.
Я очень напрягаюсь, когда детей поправляют. Особенно маленьких. Особенно очень грубо и резко, назидательным учительским тоном. На своем среднем сыне – он очень эмоциональный – я вижу, как он всем телом сразу сжимается в комочек. А дальше выдает разные реакции. Если он что-то сделал впервые или впустил человека близко, а ему указали на ошибку – он обижается. Плачет горькими слезами, забивается под стол. Перестает общаться с этим человеком мгновенно и надолго. Если он уверен, что прав, может выдавать агрессию, спорить. И все равно больше к это му человеку не подойдет. Долго не будет подходить.
Но есть способ донести информацию до него – если это важно. Если прямо очень критично вот именно сейчас его поправить. Тихим голосом, с любовью, начиная со слова «Да, ты прав». И потом рассказать что-то, что важно. Например: «Да ты прав. Тигр рычит, как и лев. И тигр с полосками, а лев – с огрооооомной гривой, да?». Этого достаточно. Дальше он сам обработает информацию и выдаст ответ.
Но я предпочитаю не поправлять и не указывать на ошибки. А фокусироваться на том, что он сделал хорошо. То, что у него получилось отлично. То, в чем он силен. Я стараюсь замечать только это – сильные стороны. Говорить только о них, акцентироваться только на них, их же и поощрять.
Когда дети растут, мы продолжаем тыкать их в ошибки. Не тех друзей выбрал, плохо сдала экзамен, не туда поступила, вообще не поступила куда надо, влюбилась не в того, родила рано, поздно… Очевидно, что такое общение разрушает все отношения с нашими детьми. Начинается все с мелочей, с какого-то «атобуса», а заканчивается обычно тем, что и живешь ты не так, делаешь все не так.
Почему это важно?
Приучая детей к тому, чтобы осознавать, замечать свои ошибки, делая на них акценты – только на них, мы формируем их отношение к жизни. Девочка, которая привыкла бояться исправлений своей тетрадке красной ручкой, будет очень бояться делать все не так. Она будет пилить себя за каждую оплошность, ошибку. А еще она не сможет получать удовольствия от процесса – любого процесса. Потому как будет напряжена, пытаясь не совершить ошибку.
Если мы ребенку с детства даем посыл, что главное – это ошибки, что внимание стоит направлять только на них, то он привыкает так жить. Женится или выходит замуж – и начинает искать плохое в партнере. Отмечать для себя, сообщать ему, исправлять. Женщины этим грешат чаще – может, потому, что мальчики допускают обычно столько ошибок, что родители устают замечать каждую из них? Или мальчики умеют превращать огромное количество наших нотаций в «белый шум»?
А потом эти женщины пишут в письмах, что им не за что благодарить мужа – ну да, работает, зарабатывает, помогает, мусор выносит, терпит. Но он же ведь тюбик с пастой не закрывает, храпит и шепелявит. А еще мусор выносит не сразу, а раз в три дня. Вместо того, чтобы видеть хорошее в поведении мужа и делать на этом акцент и для себя, и для него, мы фокусируемся на недостатках. Сказали бы спасибо, что выносит мусор. Хоть и раз в три дня. Эффект был бы другой.
Мы привыкли к такому оценочному восприятию, «мышлению ошибками» — и выжить из себя его очень непросто. Позволить себе быть несовершенной, совершать эти самые ошибки. И позволить другим быть другими, ошибаться, продолжать к ним после этого хорошо относиться.
Почему нам так важно чтобы все было правильно?
1. Правильно = знакомо, понятно
Все люди стремятся к стабильному состоянию. Стабильное – это то, что хорошо знакомо, что уже работает, что мы делали не один раз. То есть предполагается, что если правильно – то неопасно. Таким образом мы пытаемся наставить ребенка не на путь истинный, а на путь нам лично понятный и знакомый. Что абсолютно не значит, что этот путь – истинный.
2. Правильно = как у всех
Мы не только сами боимся, что у нас что-то будет не так, как положено. Но еще переживаем, чтобы из общепринятого наши дети не вывалились. Потому как они – часть нашего имиджа, нашей истории. Мы можем ими либо гордиться, либо стыдиться. Третьего не дано. Своими ошибками они словно намекают нам – меня придется стыдиться. И тогда мы в ужасе от такой перспективы, пытаемся снова ребенка вернуть в «Норму».
3. Кто ж еще правду скажет!
Самое странное заблуждение. Мол, все вокруг промолчат, поулыбаются, е скажут. А я скажу, я могу! Это иллюзия. Потому что те ошибки, которые исправить нужно, жизнь сама покажет. Покажет более мягко, чем мы с вами. Да, может быть ударит по голове, но зато дойдет с одного раза без постоянного зудежа над ухом. Мы просто боимся за будущее своих детей и пытаемся хоть как-то это будущее предопределить и исправить. Тем самым только разбивая сердца наших детей и разрушая отношения с ними.
4. Нас так воспитывали – и ничего
А вот и чего! Посмотрите на нас и на то, как мы относимся к своим ошибкам (избегаем их, боимся как огня), к чужим ошибкам (иногда словно в лупу людей разглядываем в поисках), насколько мы счастливы, успешны и насколько легко нам радоваться жизни, учиться и строить отношения. И все станет понятно. Если нас так воспитывали – это не повод продолжать такие традиции, тем более что они ведут в никуда.
5. Мы сами себе не прощаем ошибок
Вот, пожалуй, и самый грустный момент. Для того, чтобы перестать замечать ошибки, нам нужно пройти огромную трансформацию. И перестать видеть ошибки в других, и научиться прощать свои. Для того6 чтобы нашим детям не пришлось с такими же чертами в себе столкнуться, нам уже сегодня нужно залезть в собственное сердце и провести там генеральную уборку. Научиться вовремя прикусывать язык. А потом еще и делать при этом нормальное выражение лица. Учиться видеть хорошее – не так просто и не так быстро. Но стоит того.
И всего лишь одна история. Которая когда-то меня поразила своей простотой. Эта история об одной мудрой маме одной девочки. Историю рассказала сама девочка.
«Когда я училась в школе, после обеда приходила помогать маме на работу. Мне это нравилось. Мама работала на складе, и я помогала ей считать количество товара, паковать его, убираться там. Мне было лет двенадцать.
Однажды у мамы была инвентаризация. То есть ей нужно было все пересчитать и отчитаться начальству. Мы провели там весь вечер, я считала одну часть товара. А мама другую. Потом она заполнила бланки и мы ушли домой. На следующий день маму срочно вызвали на работу, хотя у нее был выходной. Ее долго не было, вернулась очень уставшая. И ничего не сказала мне – просто срочно нужно было выйти.
Через несколько лет за чаем у маминой подруги, которая тогда с ней вместе работала, я услышала историю, о том, как они с мамой весь день искали недостачу на складе, уже не знали, куда делось столько товара. Были очень напуганы тем, что придется компенсировать. Чуть не поседели, плакали, рвали на себе волосы… А потом оказалось, что просто на инвентаризации неправильно посчитали…
Я сразу вспомнила тот случай и уточнила, что именно искали. Все сошлось. Это была моя ошибка. Мама доверила мне помочь ей, потому что я очень просила. Не проверяла, потому что доверяла мне. И потратила целый день и кучу нервов в поисках – из-за меня. Но ничего мне не сказала.
Когда я спросила ее, почему она промолчала, мама улыбнулась и ответила:
— А зачем что-то говорить? Ты бы перестала верить в свои силы и перестала бы пытаться помогать и что-то делать.
С тех пор я уважаю свою маму еще больше за ее мудрость и любовь.»
Всем бы нам научиться так уважать своих детей, их способности и их будущее… Ведь если бы уважали – не исправляли бы ошибки, а видели в них то хорошее, которого в них так много.
ну не со всем согласна… Например считаю не правильным повторять за ребенком ошибки или игнорировать все ошибки. Т.е когда сын говорит не правильно слово или не старается его выговорить, то я стараюсь его исправить. Обговариваю что если он будет правильно говорить его все поймут. Все в силу возраста естественно.
Смотря какие ошибки. Если мой сын повторяет за другими «одеть шапку», то так и привыкнет; поэтому всё-таки я его поправляю:«надеть».