История моей семейной жизни. Много букв, просто выговориться.

Ну начнём....

С мужем меня познакомил мой друг-однокурсник когда мне было 17, как оказалось муж мой был еще и другом моего друга который нас познакомил, просто мы не встречались так как муж мой был моряком и почти все время находился в море. Ну тык вот, провстречались мы почти 4 года и поженились. Инициатором свадьбы была Я, да да именно так и было, потому что я работала в городе и мне приходилось вставать в 5 утра, ехать час до работы, 8 часовой рабочий день, потом час назад, приехав домой приезжал мой тогда еще парень и мы либо шли гулять либо смотрели фильм у меня дома и в один прекрасный момент я поняла, что отношения зашли в тупик и нужно что-то менять. Мне было 20 ему 24, я хотела семью, он тоже, НО он хотел заработать сначало на жилье, а потом свадьбу. Просто жить мне не разрешил бы папа, меня воспитывали строго и я сама предложила пожениться, ну он согласился и мы подали заявление в ЗАГС. За неделю до свадьбы ему позвонили с работы и сказали, что нужно уходить в рейс, так он перестал быть моряком. Мы поженились, сняли желье, он пошел работать к моему папе на судо-ремонтный завод мастером. С детьми он предложил отложить на полгода и посмотреть как мы будем привыкать к друг другу, но что поделать я согласилась. Прожили мы полгода и решили, что пора! Пробовали полгода и ничего, начали стройку и поездки к гинекологу. Два года меня лечили волшебными пилюлями и ничего не происходило, кроме того что за полгода я набрала 24 кг и так до сих пор не могу их скинуть, но это фигня, самое главное тогда для меня было забеременеть и родить малыша, о себе я не думала. За три года мы сменили три квартиры, все деньги уходили на мою и его учебу, лекарства и врачей. На работе меня спрашивали " почему мы не хотим детей?" я отвечала, что мы учимся и у нас нет жилья и на тот момент у мужа не было заработка, так как с завода его сократили. Но потом он устроился в Газпром, мы купили двухэтажный дом, учеба закончилась, а больницы нет! Разговоры о детях со стороны посторонних людей не закончились. В 2012 году у меня трогически и внезапно умер папа, который был моей жизнью, мне тогда казалось что жизнь кончалась, через два месяца умер дедушка и моя мама и бабушка остались одни, без поддержки, и только у меня была поддержка — мой муж, и на нервной почве у меня начались головные боли. Промучилась я почти полгода и когда лекарства перестали помогать муж повез меня в больницу, тут та и началось самое интересное. У меня обнаружили аденому гипофиза, кто не знает — это доброкачественная гормональная опухоль, которая вырабатывает гормон Пролактин, который блокирует репродуктивную системы, и как выяснилось она у меня была давно и тогда когда я набрала лишние кг меня просто лечили не от того. В общем ничего страшного, но у меня упало зрение, т.к.аденома располагалась близко к зрительный нервам давили на них, были головные были и опять поездки по врачам начали меня убивать, убивать морально. Было тяжело морально. Несколько инсеминаций, постоянные ожидания. Все вокруг допикали вопросами почему у нас нет детей. Типа у нас есть все,, что еще нам нужно. Дом мы купили, через год после папиной смерти муж купил мне новую хорошую машину КИА Спортедж ( до этого этих иномарок было много, муж любил покупать и продавать машины), себе купил Ниву. Мы начали заниматься бизнесом. Ездили на море, не каждый год и не заграницу, но ездили отдыхать. Тратили кучу денег на больцы и врачей, но ничего не помогало забеременеть, НО никто этим не интересовался, никто не спрашивал откуда у нас деньги, все думали что мы хорошо живём и от жиру не хотим обременять себя детьми, и допикали вопросами и слухами. А в реале у нас ипотека 2 мл.руб.на 25 лет, кредит на бизнес и отдых по путевкам которые давали мужу на работе. А все деньги которые оставались после уплаты ипотеки и кредита мы тратили на больницы, на врачей, на лекарства! Все только допикали и допикали вопросами «почему „когда?“, но никто не знает, как я плачу в подушку, как боюсь что муж уйдёт к другой и она родит ему ребенка. Я боюсь никогда не почувствавоть пиночки родных ножек и ручек изнутри, боюсь не увидеть как растут мои дети, потому что у меня их не будет! Мне тяжело! Я устала! Но никто не спрашивает про это! Все только допикают тупыми вопросами, причем допикают чужие люди. Вот какая им разница? У них же есть своя жизнь, я уверена не менее интересна чем моя, зачем лезть в чужую? А еще спрашивают почему мы не хотим взять из детского дома? Да мы хотим, но если есть возможность иметь своих мы будем все для этого делать.

А я? Я просто устала, я просто хочу быть мамой, хочу быть нужной, не хочу тратить свою жизнь в пустую, хочу быть по-настоящему счастливой женщиной! Я все пытаюсь понять в чем я согрешила? Почему это происходит со мной? И как мне быть дальше?

Ну вот как бы и все, выговаривал наконец-то.