Недавно рассказывала про https://www.baby.ru/blogs/post/455864449-41331771/. После того, как написала об этом, как-то подумалось, что в шесть лет наверное приходит время, когда у ребенка развивается реакция раздражения.
https://www.baby.ru/u/lagorda/ спросила: «А вы не раздражаетесь по поводу и без повода»? И это заставило задуматься. Раздражение – это то, что убивает все хорошее в отношениях между людьми. Мы, разговаривая друг с другом, под мы я имею в виду взрослых, тщательно скрываем свое раздражение. В каждом жесте другого мы скрупулезно ищем это раздражение потому, что найдя его, мы тут же понимаем, что другой притворяется, показывая нам приветливое лицо.
И вот ребенок дорос до того, чтобы осознавать реакцию раздражения, видя ее у мамы. Ребенок понимает, что мама им недовольна. Если раньше наше раздражение было для ребенка сигналом, что надо срочно что-то менять и все внутренние системы ребенка били тревогу, то сейчас наше раздражение натыкается на ответное раздражение ребенка! Ребенок наконец-то научился защищаться от нашего раздражения. Раздражаясь на то, что нам бесконечно приходится повторять одно и то же, мы невольно говорим ребенку: «Какой ты нехороший мальчик! Как я устала от тебя.» На что шестилетний ребенок наконец-то также в обход научился нам отвечать своим раздражением и в подтексте мы отчетливо слышим: «Мам, а не пойти бы тебе?»
Когда я вдруг поняла это, то я четко увидела ситуации, где Данила грубит мне. Первая, это когда забирая его из школы, я вместо приветствия кидалась к его рюкзаку и рылась там, проверяя все ли на месте, и вторая, где он начинал заниматься уроками или музыкой, а я на пол пути прерывала его бесконечно, пытаясь сразу же исправить его.
И первая и вторая ситуации возникали из-за того, что я хотела облегчить работу СЕБЕ. Мне не хотелось тратиться на новые коробки для еды и мне было жалко время на то, чтобы дать Даниле самому ошибиться, указать ему на ошибки и потом давать время на то, чтобы их исправить.
Времени на самоанализ ушло немного. Потребовалось очень много сил, чтобы ПРИЗНАТЬСЯ САМОЙ СЕБЕ, что неправой была я, а не он. Извиняться не пришлось.
Я просто перестала проверять Данилин рюкзак. Он, кстати, сам ко мне подошел вечером и спокойно попросил не класть ему еду в коробки, а заворачивать в фольгу. Потом он подумал и сказал:
— Мам, можно я сам все приготовлю на завтра?
А я подумала, и разрешила, а потом не переделывала ничего: все как он приготовил, все так и оставила.
Уроки разрешила ему делать самому. Просто потом показывала на ошибки, а он спокойно все исправлял.
Случилось то, чего каждая мама ждет всегда с замиранием сердца. Данила стал ласковым, точнее, он стал доверять мне. Просит посидеть с ним, прислушивается к тому, что я ему говорю. Он стал больше играть с Соней, делиться с ней тем, о чем узнал. Он стал больше уступать, отпускать ситуацию. Он стал более открытым. А я стала больше шутить с детьми. У меня на это появились силы! Соня первый раз мне сегодня сказала:
— Мам, ты сегодня так хорошо нам прочитала книгу…
Мы читали ее и все вместе смеялись. В этот момент мы все любили друг друга…
мне кажется у нас уже этот момент наступил, когда на мое раздражение сын отвечает раздражением…
Это только тренировка:) Этот период пройдет, но важно очень популярно сейчас объяснить, что есть другой способ выражения эмоций. В основном, грубость в этом возрасте — это неумение, незнание ребенка как справляться со злостью, бессилием, с которыми ребенок, в силу возраста, уже начинает сталкиваться. Развиваются эмоции и негативные эмоции накапливаются. Раздражение и грубость — это способы избавиться от негатива.
Я в этом возрасте Данилу просила выйти на улицу и покричать, если он чувствует злость, или стукнуть кулаком об пол. Говорила я это ему полу-шутя, полу-серьезно. Он пробовал это и учился. Постепенно все наладилось.
Да, это для ребенка сложно — видеть другую систему воспитания, особенно основанную на наказаниях. Просто жди, когда уедет свекровь. На самом деле, это даже неплохо для мальчика, что у него так случилось в жизни. Будет с чем сравнивать:)
Как ты права, Катюш.
И так как твоё воспитание себя и детей так выверено, обосновано, открыто и понятно — дети не ждут от тебя подвох, они ожидают адекватный ответ на обстоятельства, таким образом, ты удовлетворяешь их потребность и в свободе, и в границах.
Я думала, что будет, если с родителями пойти от обратного — не добиваться свободы от их воли, а наоборот гипертрофированно быть ребёнком, жить сугубо под их диктовку. Дать родителю то, что он хочет — волю решать за своего ребёнка, хоть и повзрослевшего. "Ведь родитель, мама, желает только добра и действовать будет лишь в его интересах." А так ли это? И тут я поняла, что так же как взрослому страшно дать ребёнку эту свободу, где он волен будет ошибаться и осознавать свои ошибки, исправлять, принимать последствия. Так и взрослеющему ребёнку страшно потерять контроль над своей жизнью, потому что чтобы родитель ни на выбирал последствия и ответственность всё равно на нём, на ребёнке. И так же, как ребёнок получив одномоментно полную свободу не знает, что с ней делать, так же и взрослый может заиграться в своих детей как в куклы, забыв о том, что чем дольше связывать ребёнку руки, тем слабее они будут. Тем труднее будет учиться летать, когда тельце уже слишком большое, а крылышки слишком слабые для того, чтоб непринуждённо и легко взлететь.
Так что учиться отвечать за себя лучше по мере возрастания потребности в этом. А родителям кажется, что если мы становимся самостоятельными, то они бесполезными… А это не так. Польза в том, что мы любим друг друга, что мы друг у друга есть).
Лис
Точно).
Мне брат говорил, что природой заложено, чтоб подрастая ребёнок становился более агрессивен к своим родителям, до переходного возраста он с родителями как цыплёнок за мамой курочкой, а потом бац, гормоны и самостоятельность — чему успели научить с тем и отпускаем), так и у животных, детишки стремятся покинуть родительскую норку и родители подростков выгоняют)). Это для того, чтоб продолжался род и генетический код был крепче.
Мы очень боимся их потерять, боимся их боли, от того такая гиперопека. Хотя ведь ты писала про лужицу с рыбками)).
Лис
Спасибо!
Моему сыну 2,2 годика, но он уже раздражается в ответ и покрикивает, если погромче и пожестче ему что-то скажу я.
Ситуации, причинами которых является появление моего раздражения, повторяются из раза в раз, и сын знает о запретах. Но делает все наперекор и специально((
А что именно он делает наперекор и специально? Просто я знаю по опыту, что всегда есть что-то одно, что болше всего выводит мам из себя:)
Обязательно приму к сведению