Спустя две недели со смерти моего Ангела, мне стало только хуже.Днем еще как-то отвлекаюсь, делая топиарии, а ночью нападает тоска, депрессия и истерики.Мой мозг, по ходу, начинает осознавать, что все это происходит со мной.Смотрю на живот, глажу его и понимаю, что там, внутри жил мой сыночек, улыбался, пинался, спал… и там же остановилось его сердечко… ложась спать, перед глазами всплывает все от начала и до конца, начиная с того момента, когда на приеме гинеколог не услышала сердечко, а я не чувствовала его шевелений.Как в ночь, когда не стало моего Ангела.я проснулась от страшного сна, в котором мне в роддоме дали таблетку, чтобы я родила, чувствовала какую-то панику, чувствовала, что все не так, как должно быть.И в эту ночь я ощущала пустоту внутри, как будто там вода и больше ничего нет… жизнь остановилась, даже не начавшись.А потом глаза врача и медсестры, которые смотрели на меня с испугом.Слова врача:«Сердца нет… он погиб, сочувствую.»Потом мои истерики, слезы, мысли о том, что это не со мной все… может, сон? Потом осознание того, что мне нужно его родить самой, что ждать нечего, что он не заплачет, что его не положат мне на грудь, а завернут в одноразовую пеленку и унесут… а потом роды.И он не заплакал, все так и было… а потом похороны… маленький голубенький гробик, а в нем мой Ангелочек с холодными щечками и лобиком, закрытыми глазками, которые никогда не увидят солнце, маму, папу, братьев… стук молотков по гвоздям, стук земли по крышке гробика… И сейчас я понимаю, что это не сон, это все происходит со мной! Господи, за что? Как нужно нагрешить, чтобы за это расплачиваться жизнью своего ребенка?
Дома все напоминает о времени, когда я ждала своего сыночка, хоть и убраны все вещи...
На улицу не хожу, потому что не могу видеть людей.Некоторые смотрят жалостливо, а я не люблю, когда меня жалеют.Некоторые поздравляют, не зная о нашем горе.А некоторые, незнакомые люди, видя, что я в черном платке, спрашивают:«А у Вас кто-то умер, да?»Ну неужели непонятно...? Однажды сходив на улицу, больше туда не пойду.
Он не вернется, что он улетел… Мой Ангелочек всегда рядом, просто мы его не видим.И это очень больно осознавать.Включился здравый смысл, со временем становится только хуже… время не лечит, оно плохой доктор.
Оксана не стоит расти это чувство, не стоит его подпитывать. Уныние. О малыше должны быть добрые воспоминание. Не омрачайте их. Живите дальше а наши ангелочки с нами рядышком, как ангелы хранители. Любите их и живите дальше. Ведь мы мамы ангелов. Они в нашем сердце навсегда.
У меня нет слов… Я очень сочувствую и очень понимаю, но прошло слишком мало времени.Осенью было 5 лет как погибла моя дочка.Как я это пережила лучше не спрашивать… Я очень часто чувствовала ее рядом, я видела ее тень, я чувствовала ее дыхание, я разговаривала с ней.Дома думали что я схожу с ума и тогда я перестала это рассказывать хоть кому-то.А самое страшное что я боялась спать и начала выпивать, только так я могла заснуть, а утром просыпалась с опухшими от слез глазами и мокрой подушкой.Так продолжалось почти год, только младший сынуля давал мне сил, ему было 3 года.А потом я поняла что убиваясь за одним ребенком я теряю второго.И тогда я пошла и закодировалась(и мне не стыдно в этом признаться), а себе запретила слезы и как только чувствовала что глаза закипают сразу старалась отвлечься, поиграть с сынулей или чем-то заняться.Прошло 5 лет… Уже нет той остроты горечи утраты, я привыкла к своей боли в сердце, но надо жить дальше… Ради детей, ради себя надо перестать плакать и жить.Бог знает что делает и не нам его упрекать или винить.Держитесь, Оксана, и всё у вас будет хорошо
Ты давай держись, ты мама нужна своим сыночкам и будущему пузожителю! Может это будет душа Левушки! А может ещё другой ангелочек хочет чтоб ты стала его мамой!
Жду вместе с тобой лета!!!
Оксана, прими мои соболезнования.
Господи! Читаю и сердце разрывается от боли. Время не лечит, время учит жить с болью. Часто души умерших деток потом возрождаются в следующих детках. Желаю родить Вам еще деток
Ведь душа не умирает. Только тело. Он с Вами. Сидит на облачке и ждет новое тело, чтобы вселится в него и вновь прийти к Вам. Господи, я даже не представляю и на секунду как вам тяжело.
Не обязательно ходить. Я понимаю как тяжело выкроить время и уединиться помолиться, тем более с двумя детками. Но ты постарайся, когда совсем невыносимо больно и тоскливо на душе становится, то старайся уединится и молись. У меня есть молитвослов на всякую потребу. Там есть молитвы на разные случаи жизни. Когда почитаешь минут 15 молитвы становится намного легче.
Первые полгода или больше боль будет только нарастать. К этому невозможно быть готовой, но надо быть сильной, ради тех, кто рядом. Держись!
Плачу вместе с вами?
Оксаночка, как бы не были жестоки мои слова, но легче не будет.У меня прошло почти 8 месяцев с похорон сына, боль не стала меньше, она переселилась просто в глубь меня.Я научилась сдерживать слёзы, истерики редкие, но так же больно вспоминать его улыбку, ручонки, смех… живу с одним желанием -не сойти с ума, и это не просто слова, это моя реальность.Хочу чтобы дни, месяцы, годы неслись как можно быстрее, ну не получается научиться жить без сына.Хочу сказать только одно-ищите в себе силы начать жить… иначе вы станете тенью своей жизни.