Девочки… блин, не знаю, как быть
Ситуация
После рождения дочки сын конечно испытывает стресс, модель его мира сильно изменилась, я ожидала этого. Стараемся больше времени проводить вместе, насколько это получается, дочка довольно ручная и плохо спит дома, если не на руках. Чаще стараюсь его обнимать и т.д. Открытой ревности к дочке нет, он ее целует, помогает с ней, но стал более капризным, требовательным, стало значительно больше истерик, плюс кризис 3 лет наверное накладывается.
К нам приезжает дедушка периодически, так он начал по попе ребенка хлопать, слегка совсем, не знаю уж цель какая у него на это была, я всегда пресекала, говорила так не делать, что ничего хорошего в этом нет. Ребенок видимо начал это копировать, или связи нету, не знаю, вообщем, если что-то не по его — не хочет что-то делать, не дали то, что он хотел и т.д. он начинает либо хлопать по попе, либо пинать ногами. Пресекали, говорили, что нельзя так делать, пробовала шлепнуть сильно в ответ, чтобы понял, что больно, безполезно...
А теперь о чем пост, это была предыстория.
Ребенок заболел пару дней назад, из-за этого стал еще капризнее, это раз, стал спать с папой в зале, мы с дочкой в спальне, чтобы не заразил маленькую, это два, я не могу его укладывать на сон, так как укладываю в это время дочку, это три.
Уж не знаю, что они не поделили, предполагаю, что папа настаивал на том, что пора спать, время было почти 11, а сын не хотел. К слову муж мой души не чает в ребенке и все свободное время проводит с ним, моет, гуляет, играет и развлекает. Чтобы потом не было по этому поводу доп вопросов. Я зашла и вижу картину, сын с криком кидает машинку (не знаю, целился он или уж так получилось) в мужа, машинка тяжелая, попадает папе в глаз, папа на нервяке, потому что полчаса пытался уложить сына безуспешно, так еще и получил в глаз со всей дури. Муж замахивается на ребенка, тут захожу я. У меня сработал инстинкт, я начала кричать на него, мол ты сдурел, что делаешь, ты что ударить его хотел??? Он психовать начал, сказал, что если бы хотел ударить, то ударил бы. А тут просто рефлекс, замахнулся и все (меня ни разу не бил, если будут и такие вопросы, и ни разу не замахивался даже). Муж настаивает, что сына надо наказать, мол сын считает, что он в доме главный, что такое себе позволяет. Много было лишнего сказано на эмоциях.
Я сына обняла, говорю мол смотри, до чего папу довел, папа тебя так любит, а ты его обижаешь, больно ему делаешь, так не надо и т.д., успокоила, уложила спать.
Знаю, что завтра муж отойдет от ситуации и перед сыном точно будет извиняться, хоть сын и не понял большую часть его сказанного гнева. Но все-таки сына наверное надо наказать или как-то корректировать поведение. Как вообще вести себя в такой ситуации? Что делать и как объяснить ему, что он не прав? Как мне надо было реагировать и как надо было отреагировать мужу на машинку в лицо?
Не знаю понятно ли написала, в голове сумбур.
вы за время жизни с мужем знаете, что он адекватен. Сами пишите — ни меня, ни ребенка никогда пальцем не тронул. Может, он просто замахнулся, хотел показать угрожающую позу, чтобы ребенок пришел в себя. неправильно, что вмешались, зная об адекватности мужа. Правильно, что обьяснили сыну о том, что папе больно.
Разница в возрасте между моими детьми 9!!! лет. Сын с нетерпением ждал сестричку. Любит ее и души вней не чает. Ему 10 лет-это взрослый, умный, рассудительный, адекватный, уравновешенный мальчик. Но! Даже при всех этих вводных данных он испытывает колоссальную нехватку моего внимания. И даже этот 10летний умный мальчик сейчас творит какие то дурацкие поступки, чтобы привлечь мое внимание. Лишь от того, что он взрослый и опять повторюсь умный, он озвучивает вслух — мне тебя не хватает и я все это делаю, чтобы ты на меня посмторела лишний раз.
А вашему 3 года. Малыш. Что уж можно от него ожидать, если взрослые мальчики-братья с ума сходят- образно.
Сестра только родилась и у него все перевернулось в его жизни. Он привыкнет со временем, что она есть, что она часть вашей семьи, что мама тепрь на двоих. Примерно год требуется всем членам семьи, чтобы понять, что семья теперь совершенно в другом качсетве. Даже я сама, я мать, я не могла около года понять, что как прежде не будет, что теперь другое усьройство семьи.
Ребенка старшего «не забывайте». Время все расставит на места.
С папой у них свои отношения. Мой муж очень мягкий в воспитании детей. Он наверное кричал может раз за всю историю на ребенка. А бить и подавно не бил. И пытался с сыном решать вопросы мирно. Но однажды, сын перешел все рамки дозволенного. И у них возникла своя стычка. И муж в разгаре ссоры взял ремень и стукнул сына по бедру. Я слышала всю эту «свалку». Но умышленно не вмешалась. Я знаю, что мой муж сына любит, он адекватен и не навредит ребенку. И занчит он прав, что вот именно сейчас он взял ремень и стукнул(я то знаю, что ему это не свойственно). Мне было больно за сына. Но муж поставил рамки. Он глава в этом доме, а не сын. И лишь наедине я «отчитала» мужа. Он сам переживал очень.
Раз ваш муж с сыном проводит много времени. Гуляет, моет, спит. Ему не свойственно физ насилие, то доверяйте ему.
Мой ответ-это и не ответ наверное на ваш пост. А просто, сама выговорилась))
Старайся не вмешиваться в отношения папы и сына, особенно в воспитание!
Если что-то не нравится, то скажи потом, когда наедине будете.
Примеряя на себя, могу сказать, что ребенок был бы наказан, не физически, конечно, но так, чтобы было понимание, что за свои поступки надо нести ответственность.
Пока ты занята малышкой пусть папа хотя бы по полчаса тратит на воспитание сына, именно на воспитание, а не на игры. Пусть объясняет ему, что сын мужчина, что мужчина всегда несет ответственность, даже если ему три года.
терпение и еще раз терпение… это у сына кризис 3х лет, у нас один ребенок и то частенько истерики и крики на пустом месте. хотя сильно не балуем, я и накричать могу, и в угол поставить, я могу строго сказать — мне ругаться, кричать на тебя? нет, не надо ругаться отвечает. и делает, что надо. сейчас они уже всё-всё понимают, могут делать назло или просто проявлять характер и упрямство, отстаивая свое «Я», пытаются добиваться свободы и подчинять себе других — а кого, как ни маму с папой. так что желаю удачи, скорее пережить этот возраст.
Ириш, не вмешиваться или поддержать, но «петь надо в одну дудку», т.к. он быстро поймет, что нельзя при папе, то можно при маме и наоборот, если ты не согласна с тем что муж делает, то обсуди с ним наедине этот вопрос, но не при ребенке.
во-первых, при ребенке никаких выяснений отношений. И никак не принижать авторитет папы (даже если он ругает не за дело, то все равно не лезть. Папа потом сам перед сыном извиниться)
во-вторых, за такое — наказывать. Категорично и строго. Не бить, но провожать в угол минуты на 2-3, при этом обязательно говорить: мне жаль, но я тебе наказываю, потому что ты сделал то-то и то-то (пояснять за что наказали ОБЯЗАТЕЛЬНО).
Он сейчас будет проверять ас на прочность и пытаться манипулировать, перетягивать внимание на себя любым способом. Главное — дать понять, что не работают такие методы. Любую истерику — пресекать сразу игнором (но при этом обязательно говори, что очень любишь его, но любой диалог — только когда он успокоиться. Никаких «Тогда я уйду» — заменяй: я подожду тебя на диване/в другой комнате. Если не получается успокоиться, хотя уже истерика собственно остановлена, предлагай способ: глубокий вдох — глубокий выдох, давай сделаем это вместе).
Любая драка/попытка стукнуть/что-то швырнуть — неотвратимое наказание в угол. Потому что так делать нельзя. Вообще.
естественно, он же не хочет в угол, а раз один раз прокатила истерика, то теперь будет так делать ровно до того момента, пока не поймет, что не действует.
У меня Крис помимо истерики еще и головой об стену билась. Я просто делала глубокий вдох, объясняла ей спокойно, за что она наказана, и уходила в другую комнату. Сейчас уже ни головой не бьется, ни истерики не закатывает — все равно бестолку ))))
Вам сейчас самое сложное — прогнуть свою линию и расставить приоритеты/авторитеты. Если обижает тебя, то пользуйся «Я пожалуюсь папе». Папа приходит с работы — ты жалуешься, а папа — ругает. У нас папа во-первых, ругает со словами: Я маму люблю. И никому никогда не позволю ее обижать, даже вам. И попутно они проговаривают, в чем Крис была не права и как надо было поступить. Заканчивается все тем, что папа берет с Крис слово так больше не делать.
Однозначно так нельзя позволять ребенку себя вести.У нас такой же. Всегда при капризах не реагирую, а при баловстве объясняю ему, что так делать нельзя, что если будет продолжаться, то мама расстроится и т.д. И у нас правило, если я наказываю- папа не лезет, и не жалеет, а если он-наоборот. Иначе ребенок будет искать защиту в ком то, а тот другой будет вечно плохим.
не когда не вмешивайся в дела мужа и дитей! Если даже папа не прав он прав! у дитей должен быть авторитет! если он поймет что мама может манипулировать папой все пиши пропала и дорогая вам в подрастковые годы будет не здобравать!
почитайте про кризис трех лет, как рекомендуют общаться с ребенком педагоги и психологи.
конкретно в ситуации с машинкой я вам посоветую выводить ребенка из комнаты, и уйти с ним в другую (или на кухню), обнять, применить тактику активного слушания. предложите ему воды, помогите расслабиться массажем, щекоткой. потом объясните, что папа тоже расстроен, и пора пойти перед ним извиниться.
когда я стала успокаивать сына, муж был недоволен, сказав, что я его покрываю и защищаю и он ощущает безнаказанность… хотя он тоже все эти книги по психологии читал, но вчера прям перекрыло его
извиняться это уже перебор, а реагировать на такие поступки нужно сразу, завтра уже не актуально будет что-то объяснять, ребенок достаточно взрослый, чтобы отвечать за подобные поступки, не годовалый несмышленыш и все прекрасно понимает.
Сын тоже не смотря на то что ему еще 1.9 иной раз так шкодит, что караул, никаких нервов не хватит
Лично мое мнение: Думаю папа прав. Не зря говорят что до 3 лет мальчика должна воспитывать мама и относятся к этому соотетственно — холить и лелеять. После 3 — папа (или мужчина который может стать образцом для подражания. эталоном для малыша) и тут уже начинается разговор на равных.
я боюсь, что если сейчас не искоренить, то потом тяжелее будет
Ну во-первых не надо отчитывать мужа при ребенке! не стоило вообще лезть в «мужские разборки»)на самом деле у сынули вашего кризис трех лет!
сама мучаюсь этим вопросом, дочь просто неуправляемая!