Родители... я не хочу быть похожей на них. Папа.

Папа, человек, которого я сначала боялась, потом идеализировала, потом жалела… сейчас не понимаю и не могу заставить себя поддерживать контакт.

В детстве мне казалось, что папа меня не любит. Он с нами мало разговаривал, почти не играл, а когда такие моменты выпадали, он быстро раздражался. Он крайне плохой учитель. Каждый раз, когда я просила его с чем-то помочь, я безумно об этом жалела. В основном это были технические науки — физика, химия, информатика… я их просто не понимала, да и до сих пор все мои знания в этих областях держатся на вызубренных параграфах и проведенных аналогиях. Зато я учитель истории, права и обществознания) плюс заочно получаю специальность русского языка и литературы, ну полный гуманитарий)

Мой папа очень умный мужик. Просто безумно талантливый мальчик — так сокрушалась бабушка, которая во всех неудачах отца винила маму. Возможно она в чем-то была права. Папа не доучился год в меде, а ушел работать на стройку, потому что там обещали квартиру. Это была мамина идея. Идея провалилась, папа так и не стал медиком. Да и вообще непонятно, кем он стал. Кем он только не работал — чинил технику, диагностировал машины, был директором косметической фирмы… бррр, так сразу и не разберешься. Могу сказать одно — мозг у него очень рабочий. Скорее всегому просто не повезло. И все еще не везет.

О том что папа изменяет маме я точно узнала в пятнадцать лет. Уже два года, тайком от мамы у нас были доверительные отношения. Папа обещал решить мои девчачьи проблемы — купить мне нормальную одежду, обувь, оплатить выпускной, сначала один, потом второй… помочь, свозить, разобраться… я ему бесконечно доверяла. Сейчас я понимаю, что все отца надо умножать на ноль, а потом делить на ноль. Серьезно. За те пять лет, когда мне была нужна его помощь я не получила ничего, кроме бесконечных доверительных разговоров.

Да. Мы могли говорить обо всем. Я ему даже рассказала о своих планах заработка… Он знал в кого я влюблена, кто меня травит, с кем я подралась… Когда-то папа поставил мне удар, и до сих пор этим пользуюсь. А я знала о том, что моя мама любит анал, залетает от любого чиха, и в мои десять лет пьяная целовалась с каким-то мужиком возле нашей квартиры. Папа тогда уходил от нас на две недели, а мама кричала, что пусть катится… а мы ничего не понимали.

В пятнадцать лет, вернувшись с ночной смены папа отозвал меня на кухню показал свою расцарапанную в хлам спину и спросил, как долго это будет заживать...

Тогда я чувствовала себя безумно взрослой от всего этого. Не каждый мог похвастать такими отношениями с отцом. Сегодня я в легком шоке, от тех воспоминаний.

Папа никогда не участвовал в нашем воспитании. Мама не давала. С моих 12-ти лет, я мечтала об их разводе, и была недалека от истины. Они тихо ненавидели друг друга, не могли нормально разноваривать. Любой разговор мама сводила к тому, что он мало зарабатывает и ничего не делает. Папа кричал что будет отдавать все деньги нам а не ей… один раз выпившая мама притащила меня в комнату и начала орать, чтобы я вызывала милицию. Она рассчитывала что его оттуда выставят за отсутствие прописки, он собирался продемонстрировать, как она распускает руки. Я сказала:«Как же вы достали, не пугайте сестру!» И ушла.

Они развелись когда мне исполнилось 19. Я узнала об этом случайно получив папино извещение на свое имя… Никто не потрудился мне сообщить. Так же как о том, что мама снова вышла замуж, беременна, или родила.

Папу уволили с работы. На нем висело несколько кредитов еще со времени брака. Он долго с ними игрался, закрывал в одном месте, брал в другом… был момент, когда их сумма была около миллиона. Оплачивала их его мама, и то, потому что ко мне на свадьбу угрожали припереться коллекторы, и я не выдержала. Я на него просто нажаловалась и бабушка за него взялась.

Сегодня прошло уже четыре года, как папа сидит без постоянной работы… на шее сначала у бабушки, теперь у его сестры. Долг за его кредит растет, за квартиру тоже… а у него все не получается.

Был момент, когда он собирался подстроить свое убийство, чтобы страховка покрыла кредиты… ну то есть чтобы самоубийство, за него не приняли...

Сейчас я понимаю сколько он мне врал… этой осенью он пропал на три дня, потом нашелся в моем городе — это в 300-х километрах, типо без памяти. Я конечно поверила, смутило только то, что пропали деньги, которые тетя попросила заплатить его за квартиру. Тогда он говорил что не помнит ничего. Меня, детей, жену, свою жизнь… мы с мужем отвозили его домой бегали по врачам… никто ничего не мог сказать. А память вроде потихоньку восстанавливалась… а недели две назад он снова пропал на три дня. И снова с деньгами. В этот раз он забыл лишь эти три дня… и про деньги конечно… мне поплохело..

Сеголня я не хочу с ним разговаривать — он мне врет, врал про какой-то патент, который продал в турцию, но за него заплатили… про попытки открыть бизнес… вместо того чтобы просто работать он занимался чем угодно...

Я не могу и не хочу с ним общаться. Я даже осуждать его не могу, потому что не понимаю, как он мог стать таким. Я приняла решение — он взрослый мужик. Он должен сам с этим разбираться, и я не хочу вешать на себя его проблемы.

Я так устала от этого… Моя мама не приехала ко мне на свадьбу, а через год со своим мужем впаривала мне, что мы их не приглашали, и это свинство… папа пришел. А потом в нашем свадебном путешествии коллекторы бесконечно названивали, нам обоим с разных номеров… блокировать не успевали… через три месяца после свадьбы я узнала что беременна — ну, ты даешь, сказал папа. Ну, молодец, сказала мама...

Единственное чему я бесконечно рада — я живу не так. У нас свой прекрасный дом. Его родственники любят меня и мою дочь. А теперь нас станет чуть больше — гинеколог вчера поставила 8-ю неделю беременности) я самое время меняться мне)

Я прощаю, вас, дорогие родители! Прощаю и отпускаю. Вы поступали так, как считали нужным. Вы люди, а людям свойственно ошибаться. Я обещаю не повторить ваших ошибок, и постараться полюбить вас такими, какие вы есть. Я не уверена, что у меня получится, но чувствую, что должна попытаться.

Я хочу закрыть эти проблемы, раз и навсегда. Я это я. Это моя жизнь, ия хочу быть бесконечно счастливой, не смотря ни на что.