Посмеяться и разбавить эфир немного.Тяжкая профессия

Каждая профессия имеет свои издержки. Особенно много их в фармацевтике. Иногда звучат такие перлы, что готов упасть под прилавок от смеха. Особенно веселые истории происходят в осенне-весенний период, кода люди страдают от различных простудных заболеваний и тоннами скупают иммуноповышающие средства, витамины, различные порошки и т.д. В это же демисезонное время (как замечено на практике) популярность набирают кремы для рук, лечебная косметика и средства гигиены, типа ватных дисков или палочек.

Так вот, работаю я в аптеке. Обычно в выходные или праздничные дни фармацевт в аптеке один, поэтому при разгадывании рецептов врачей приходится надеяться только на себя.
Надела халат, собрала волосы в хвостик, открыла аптеку, обнулила кассу и начала разбирать товар, в надежде, что никаких курьезов не случится и самые смешные истории из жизни пройдут мимо меня. До обеда все было хорошо. Но после…

Приходит дедушка, внимательно оглядывает все витрины, а затем спрашивает с серьезным видом:
— У вас лапша в уши есть?

Я в панике начинаю соображать, что же он имеет в виду. Спрашиваю:
— А вам для чего? – Дедушка смотрит на меня, а затем выдает:
— Ну как для чего, для ушей, разве не понятно. – Начинаю хаотично перебирать в голове все названия препаратов, которые хоть чем-то похожи на лапшу. Даже вспомнила о фито свечах, показала – не то. Подумала о беруши – их старички часто называют то «затычками», то « штуки от шума», то «мне что-нибудь для тишины в ушах». Тоже не то. Дедушка уже начинает сомневаться в моей компетенции, и это сомнение переходит и на меня. Звоню заведующей с криком о помощи. Объясняю ситуацию, говорю, что предлагала уже все, что только пришло в голову, но ничего не подходит. Заведующая, видимо, сразу поняла ситуацию и начала заливаться от смеха. Просит меня описать дедушку, что я и делаю. Ее ответ:

— Знаем мы этого дедушку. На третьей полке слева от тебя в пластиковых коробочках стоят… ушные палочки. Спроси, какую ему упаковку давать.
Признаюсь, моему удивлению не было предела! Какое отношение имеет лапша к ушным палочкам, гадаю до сих пор. Чувствую, что скоро напишу книгу,в которой соберу все самые смешные истории из жизни.Буквально через пару часов этот же дедушка заходит ко мне опять и просит шоколадку. Объясняю, что это аптека, а не магазин, поэтому у нас в продаже шоколада не бывает. Он задумчиво смотрит на меня, а потом говорит:

— Ну дай бабке моей что-нибудь как шоколад.
Я начинаю предлагать гематоген и гематовит. Второй, кстати, выпускается в шоколадной глазури. Все мои предложения отклоняются, клиент настаивает именно на шоколаде, а затем с еще более серьезным видом произносит:

— А отчего она ср*ать нормально будет? От первого или от второго?
Сдерживая смех, я показываю дедушке упаковку слабительного препарата «Шоколакс». По его счастливым глазам понимаю, что угадала.

И часто бывает, что хочется рассмеяться над нелепым вопросом больного или над ошибкой в рецепте врача, но нельзя. Вот и терпят они, глотая смех и слезы.

1.Пожилой мужчина зычным голосом на всю аптеку, не обращая внимания на очередь:

Девушка, у вас есть что-нибудь от этого…
От чего?
Ну… от того, что у мужчин старше шестидесяти бывает у семидесяти процентов…
Девушка провизор наивно спрашивает:
У вас склероз?
Нет! Простатит!

2.Дочка, у вас есть лекарство, не помню, как называется. Название вроде «лося» но наоборот?
Провизор предлагает пантокрин.
Нет, нет, — говорит старушка, — мне не то прописывали …
Проходит какое-то время, и она вспоминает, что у нее в сумочке есть коробка от желаемого средства.
Так вот же он, — радостно восклицает бабуля, — «ОЛЕНИУМ»!
Ясно, — отвечает ей провизор, разглядывая упаковку из-под «Элениума»

3.Посетитель интересуется у работника аптеки:

У вас есть мазь?
Конечно. Какая вас интересует?
Ну … с таким пионерским названием.
Вы имеете в виду мазь Теймурова?

4.Заканчивается срок годности препарата «Неграм». В полном отчаянии, руководство аптеки, чтобы лекарство не пропало, выставляет препарат на витрину и дает подробную аннотацию.
Через некоторое время к окошечку подходит посетитель и спрашивает:
Скажите, пожалуйста, а обычным людям это лекарство помогает?
???
Но здесь же написано: «НЕГРАМ».

5.В аптеку врывается разгневанная дама.

Мой гинеколог утверждала, что прописанное средство стопроцентно защитило бы меня от нежелательной беременности, а сейчас опять придется идти на аборт! Что вы мне продали?
Сотрудники напрягаются и вспоминают, что недели две назад продали ей вагинальные шарики с хинином.
А дама тем временем распаляется все больше:

Мало того, что они горькие, так они еще и к небу прилипают!

6.Заходит в аптеку печальный гражданин и вопрошает:

У вас есть препарат из экстракта рыбы?
???
Потом, немного подумав, продолжает:
Кажется … «Рыбаксин»… (рибоксин)

7. Молодой мужчина:

Вы знаете, свечи, что я у вас покупал несколько дней назад, совершенно не помогают…
А как вы ими пользуетесь?
Да так. Растворяю в стакане с водой и пью

8.Дама с исключительно озабоченным лицом:

Скажите, пожалуйста, можно я свечу буду разламывать пополам?

Зачем?!
Она слишком большая. Я ее целиком проглотить не могу.

9.Более чем пожилой и очень вежливый мужчина:

— Душечка, дайте мне, пожалуйста, упаковку валидола и пачку презервативов.

10.У вас есть «Стальной конь?»

Нет, у нас только «Медный всадник»

11.В отделе «Оптика» мужчина вертит в руках сломанные очки.

Девушка, помогите, «рога» отвалились.
Следует невозмутимый ответ:
С этим вопросом, гражданин, лучше обращаться к жене. А если у вас проблемы с дужками для очков, то мы вам непременно поможем.

12.Пожилая женщина доверительно обращается к одной из сотрудниц:

Девушка, вот нашла тут у себя дома лечебный чай. Написано: для повышения тонуса и «потенции». Это какую такую «потенцию» повышать?
Провизор:
Такие средства обычно назначают мужчинам для улучшения и нормализации половой жизни.
Старушка:
Ах, он, кобель! Я тут дома сижу, а он по «потенциям» всяким бегает!

13.Приходит как-то в аптеку миловидная девушка и просит прокладки. Провизор подает ей прокладки и начинает заниматься следующим покупателем. Через некоторое время провизор замечает, что девушка продолжает в ожидании стоять у окошечка.

Что-то не так? — интересуется сотрудница.
А жидкость? — обиженно спрашивает девушка.

14.Мужчина средних лет с дрожью в голосе спрашивает:

У вас есть что-нибудь для меня?
А что для вас?
Что-нибудь предохраняющее от СПИДа.
Провизор предлагает:
Мирамистин, презервативы?
Мужчина с дрожью в голосе:
Сколько стоит?
Самые дешевые презервативы стоят десять рублей.
Мужчина вдруг:
А перчатки резиновые почем?
Пять рублей.
Тогда, — вздыхает он с облегчением, — Мне лучше перчатки.