Моя исповедь. Ужасающе МНОГО букв.

Это похоже на какой-то сон, когда понимаешь, что спишь, но проснуться не можешь. Вот она, моя послеродовая депрессия. Когда-то я верила, что я среди тех счастливиц, кого она миновала, но она вернулась бумерангом где-то спустя полгода после родов и из еле распознаваемого поначалу писка где-то на краю слуха превратилась в набат, каждый день бьющий по голове «я несчастна», «я несчастна», «я несчастна»… нет, я стараюсь держаться бодрячком, но бывают дни, когда особенно накатывает. Как сегодня. мне ужасно стыдно из-за того, что я несчастна. Как же так, ведь у меня замечательный сын, которого я люблю больше жизни. Разве можно любить своего ребенка и одновременно быть несчастной?! Убедилась на личном опыте(((( блин, так грустно, аж до слез, девочки… И не кому меня поддержать. Муж мой меня просто бесит, как же я жалею, что не рассталась с ним до того, как забеременела. Больше всего на свете он любит себя, и каждый раз, когда приходит с работы, как глухарь на току: только о себе и о своих проблемах. Надоел мне хуже горькой редьки. С матерью у нас уже много лет отношения никакие. Она уехала в Екб к женатому мужику, позабыв обо всем на свете и когда поняла, что эти отношения ни к чему не приведут (а у нас тем временем в мск продавалась квартира, где когда-то жили мама, папа, я), она начала паниковать, говоря мне «зачем тебе деньги? Ты же уже с Лешей? Отдай мне часть своих денег, пусть Лёша свою квартиру продает (на тот момент это была однушка в южном Бутово, ты добавляй свои пару миллионов, глядишь, на что-нибудь хватит. Когда я ей ответила, что в Москве на эти деньги невозможно купить приличное жилье, и вообще, ты одна, у тебя и так больше денег с продажи квартиры, чем у меня остается. А ведь у нас семья, я еще детей планирую вообще-то (это было 2,5 года назад, Юрки и в планах еще не было), не надо пытаться устроить себе лучшую жизнь за счёт того, что бы скинуть меня на лешу. Моя мать как та стрекоза из басни. сначала она хотела купить квартиру в Екб, потом в Питере, потом в Мск ( но ей нужна ТОЛЬКО двушка, с приличным ремонтом и недалеко от центра). Когда она поняла, что на квартиру в Москве по ее запросам у нее денег не хватает, в Екб она может купить ооочень приличную квартиру в новом доме с частным паркингом, но ее хахаль наставил ей рога (не с женой) и в этом городе у нее абсолютно никого нет ( про город кемерово, где вся наша родня и где она могла купить вообще шикарные апартаменты она не думала), мама впала в панику, обвинив меня в том, что я ее бросила, кинула, что я неблагодарная дочь ( сколько себя помню, я всю жизнь самая неблагодарная дочь ), а она никому не нужна и вообще она меня запросто может без денег оставить и делай что хочешь ( она могла, тк отец мне не родной и меня не удочерял, те фактически он собственник а моя мать, как его жена имеет право на 50% от жилья). В общем, мы с ней жутко поссорились. Слава богу, папа меня поддержал на тот момент, надавил на мать и деньги мне -таки достались. Но мы не общались долгое время. Когда я забеременела и по дурости ей сказала, она ответила, что ей наплевать и ничего она об этом слышать больше не желает. Когда Юрка родился, она это тоже проигнорировала ( через отца что-то узнавала, но самой хотя бы смску написать -нини). Когда его крестили, она папу просила немного фоток на мыло отправить. Я решила сделать примиряющий жест и отправила письмо с фотками сама — никаких комментариев с ее стороны. И тут, перед НГ мой двоюродный брат пишет мне, что у матери большие проблемы со здоровьем, больная спина, чуть ли не рак. Я перепугалась и позвонила ей, помирилась кароч. Как оказалось, никакого рака нет, но спина действительно больная. Я отправила ей деньги на какой-то волшебный укол, но тут обнаружилось, что у нее другой рак, на этот раз щитовидки ( оказалось, просто узел, даже операции не потребуется). Она не работает, потому что хочет работать только на дому и не может найти ничего подходящего. Но Бог с ней. Я это все к тому, что ей тоже плевать на меня хотелось. Единственное, что ей интересно, кроме себя, — это Юра. И на том спасибо. Большего бы мне и не хотелось, тк человек она тяжелый и характер у нее го в но. У всех моих друзей своя жизнь, свои проблемы, как-то плакаться несподручно. А тем временем я прозябаю, мне плохо. Раньше я была очень даже ничего так себе, но после рождения ребенка ужасно растолстела (просто жесть как!), постарела и пострашнела. Это важнейший фактор моей депрессии. Мне ничего не хочется, даже ногти накрасить не досуг. Перестала за собой ухаживать. До беременности я была прям девочка-девочка, неплохо зарабатывала и ухаживала за собой ( муж никогда меня не баловал. Не было у нас ни свадьбы, ни подарка на рождение сына я не получила, да и вообще подарки за 7 лет по пальцам пересчитать можно. Единственный стоящий подарок — помолвочное кольцо с бриллиантом, когда я была уже беременна и стало ясно, что росписи не избежать, к слову, обручального я так не дождалась). Но после родов стала потихоньку опускаться. Я больше не могла зарабатывать, стала зависеть от этого бестолково болвана, который сам себя-то обеспечить не может (не любит вкалывать), и это меня доводит просто до исступления. Когда-то мне было наплевать на многие моменты, мы были молоды, любили повеселиться, потусить, у нас была куча друзей. Когда я стала взрослеть и понимать, что мне нужен не просто сообщник по тусовкам и секс-партнер, я решила расстаться(о чем мне все друзья твердили много лет!). Хотелось найти сильного мужчину, который бы заботился обо мне, на кого я могла бы положиться, как говориться, и в беде, и в радости. Но я всегда была верным человеком и расставаться мне всегда было ужасно тяжело. Увы, когда я наконец решилась, стало поздно — я забеременела. Тогда я решила, что это знак судьбы и это боженька велит нам быть вместе. Поэтому я расслабилась и постаралась получать удовольствие. Это удавалось до какого-то времени, но потом жизнь, превратившаяся в день сурка, моя внешность, с каждым днем становящаяся все хуже и хуже, отсутствие в моей жизни любви, понимания и поддержки (а когда как не после рождения ребенка женщина нуждается в этом особо сильно?) — все это тянет меня камнем на дно. В моем муже нет ни грамма чуткости, внимания к другим, благородства, романтики. Между нами интеллектуальная пропасть. Я всегда это знала, но могла с этим мириться в силу непритязательнго характера и чувств. Нет, он не исчадие ада, в нем много хорошего, но ончеловек явно не моего полета. И не ценит, что имеет. Видели бы вы, как он с матерью общается — уши в трубочку сворачиваются. Он хам и скандалист. Обожает ругаться с продавщицами, дворниками, водителями автобусов — со всеми, за чей счет есть возможность лишний раз самоутвердиться. Сколько раз я умирала со стыда за него. Я, конечно, тоже не аленький цветочек, но до некоторых его выкидонов мне далеко. Очень жаль, что я профукала лучшие годы. Сама виновата, но от этого не легче, это не мотивирует… И я надеюсь на чудо, которое даст мне силы и желание выбраться на свет, но не знаю, откуда его ждать. Нашла подработку, получаю копейки, конечно, зп едва хватает, что бы оплачивать кредитку ( муж принципиально не выделяет ни рубля и искренне не верит, что эти деньги я в том числе тратила и на ребенка, и на еду в холодильник… Ну да, покупала иногда косметику или какую-то недорогую одежду, когда это уже было необходимо и носить просто нечего было, от него ж не дождешься)… Но тем не менее, эта подработка хоть как-то гордиться собой позволяет. Нашла диетолога и решила заняться-таки пп, очень хочется верить, что из этого что-то получится. Когда мне муж как-то недавно в очередной раз сказал » ты посмотри на себя, на кого ты похожа стала, жирдяйка", я ему ответила «ты хоть понимаешь, что, когда я похудею, я от тебя уйду? Ты меня красивую не заслуживаешь. И раньше не заслуживал, и дальше — тем более». Теперь осталось только верить, что у меня хватит сил сдержать слово и не спрятаться за своей боязнью перемен в жизни. И очень-очень хочется найти достойного мужчину. Аминь.