полнейшая аппатия((((( соплей будет куча)

Девочки… я кажется сдулась. окончательно и полностью.

Соплей сейчас Вам тут придется прочитать — огого.

Давно не пользуюсь этим сайтом, т.к. что не напишешь — так сплошные тапки и грязь в ответ — осточертело — и уже просто переключилась на пару хороших подруг мам из моего города и района, которых нашла на бейбике, и с которыми дружим семьями, очень редко гуляем и все.

не с кем больше толком не общаюсь, не гуляю практически, зарылась в работе и долгах. история долгая, в двух словах — первый блин вышел комом и образовались кредиты — теперь последующими «успешными блинами» я пытаюсь эти кредиты гасить и хоть как то прожить. поэтому и сна- нормального и отдыха беззаботного — я не видела давно. Но да ладно — виновата сама.

с мужем после рождения ребенка — сексуальные отношения постепенно сходили на нет — все реже и реже, и меньше и меньше — и теперь дошло до того, что секса у нас нет вообще — а когда 1 раз в месяц и случается такое событие — мне его — мужа, извините, даже не хочется, мне его жаль, ему же нужна разрядка, и я занимаюсь с ним «этим» минут 5 в душе, после чего, извините меня за подробности — ощущение, что меня лишили девственности и потом долгие ноющие боли внутри, как при месячных и схватках. Проверялась у гениколога — никаких заболеваний, кист и прочего нет, только подстывала немного — но пролечила и все ок.

мужу моему 31 год, а мне 20 лет — и в самом начале отношений (было мне 18)))) у нас естественно было куча секса — горячего и страстного — такого — каким он и должен быть в 18 и с любимым мужчиной) А потом, как и писала выше — все стало сходить на нет… и, конечно, многие сейчас скажут — ой, да что ты — тебе всего 20 лет сейчас — ты по клубам шарохаться должна, а не памперсы менять — вот и не ной раз залетела. (пишу грубо — потому что без обид — но по мне так большая часть всех именно так и отзывается)

Да, все так — поспешишь — людей насмешишь. Он очень хотел семью и я того же пожелала, и мы — ОСОЗНАННО зачали ребенка и подали заявление в ЗАГС.

Не гуляю я в свои 20 — а сижу и ною на бейби ру… но слезами горю не поможешь

раньше во мне было столько оптимизма и мотивации — ко мне всегда все шли за советом и поддержкой — часто помогала людям выйти из дипрессии, вдохновляла, спасала и от *** — а сейчас что? сама на грани того же.

сейчас хоть более менее ребенок стал спокойнее спать по ночам с этими зубами… лезут они у нас с 3.5 месяца по 2 шт сразу, по 4 шт… но самый треш начался в середине июля и до ноября месяца — когда одновременно и очень болезненно лезли 8 зубов.это был ад для ребенка и мне не сладко было. затем все более менее улеглось, мы начали спать, и тут наметился переезд на другую кв. куча дел, геморра, нереальное количество денег в долг, грязь, пакеты, сумки — наверное имеете представление… и все одноременно с работой.

справились, отмыла, убрала более менее все по местам на новой кв, съемной кстати. нормально.

я надеялась, что тут у нас начнется новая жизнь. что все будет постепенно налаживаться. глядя на многих других счастливых мам и пап, мечтала о такой же сладкой картине у нас дома.

не подумайте, что я не люблю своего ребенка или жалею о его появлении. наверное мне просто тупо сложно, от того что все нахлынуло и сразу… вся эта бытовуха и 4 стены дома.

наверное, как и многим другим, мне просто некуда выйти. нет того места, где я могла бы получить разрядку — а точнее и нет на это денег совершенно.

когда в конце декабря стала снова подкатывать сильная дипрессия — муж мне сделал подарок — подарил двух Белочек Дегу — Макса и Сонечку — маленькие комочки счастья)) я как ребенок, потом всеми днями подходила наблюдала, играла, приручала, ласкала — как дитя малое… а потом… на очередном выгуле белочек в комнате — муж случайно сел на Соню и раздавил ее… сколько слез и боли… единственное, что меня радовала и радует в этой ситуации — что ребенку всего 1.2 месяца на тот момент было — и он еще ничего не понимал! а было бы больше — сколько бы слез и бессонных ночей было((((( а другой бельчонок начал всю ночь сильно плакать за девочкой -звать ее — и на утро муж уехал куда то и привез ему двух подружек, в попытке отвлечь животинку от отсутствия Соньки… получилось. но девки эти были уже совсем не те… они взрослее, не ручные… не наша лапочка Соня… у меня до сих пор стоит перед глазами эта картина… я так долго мучалась бессонницей...

затем, как бы абсурдно не звучало, в попытке меня еще отвлечь — муж привез мне двух шиншилл — семейную пару. И это помогло) Боже, какие же они чертовски милые! пока не заведешь такого у себя — никогда по настоящему не оценишь. мы смастерили им большую витрину, оборудовали ее почти до конца — и я до сих пор как дитя малое — все любуюсь белочками и шушами)))

ох и отвлеклась я на это… если Вы все еще читаете мой пост, наверное стали понимать — что заводя животных, я пытаюсь как то компенсировать любовь и внимание мужа… и как то раскрасить свою жизнь в четерех стенах. Скажите, ой, а почему просто не идти гулять? не поверите — ко мне постоянно приходят клиенты, и иногда даже толком не поесть — могу только ребенком заниматься и работать… и уже привыкла не гулять. мы редко с малышом гуляем. то он заболеет, то я, то погода ужасная, то его бабушка забирает, то работа… много разного «то это, то то»… можете осуждать — понимаю какая я плохая мать.

А сейчас, спустя все это, мне все равно хочется кого то еще из животных! я постоянно смотрю на морских свинок, мышек, кроликов, ежиков, кошек, собачек — вот как ненормальная! т.к. заводим разнополых — будут конечно появляться детки — проблемы в том, чтобы их продать на авито людям или отвезти в зоомагазин — я не вижу — мое мнение — животинка счастлива — плодится — и если будет продаваться — будет денюшка частично или полностью перекрывающая расходы на корм.

Вы скажете, то ты ноешь что нет денег, то заводишь животных.

Да — я ничего себе не покупаю — но купила их, на дегу потратили в общей сумме 2 тысячи, для шиншилл только смастерили витрину — мелочи покупали. корма хватает оооочень надолго. но речь не об этом.

я сегодня проснулась от плача ребенка, он меня так будит по утрам… встала, покормила, сама не захотела есть… заставила себя выпить кофе чтобы хоть как то взбодриться… и пошла с ним в рабоче\игровую комнату играть… а он ничего не хочет — ноет ноет ноет — ни каких игрух… капризничает и все… игрушек кстати хренова куча! я скорее ребенку куплю лишний конструктор, чем себе платье или эпиляцию пойду сделаю. вот такая я глупая наверное.

про себя и правда забыла… уже краситься перестала вообще, хотя раньше мое утро всегда начиналось с кофе и макияжа… причем с тенями и румянами) масочки, обертывания и фитнес — все было, когда ребенку исполнилоась 6 мес… а потом… я укунулась в работу и все бросила… все скинутые мною кг вернулись… кожа и волосы стали ужасными… я пыталась покрасить их хной, сделала стрижку — а настроение мое все равно не меняется… я чувствую, что мне самой не справиться… мне так нужна помощь… но получить ее от родных людей не могу — муж со мной общаться не слышит — говорит «ой мне тоже не легко, я сплю мало, не высыпаюсь, куча дел и бытовухи — все наладится со временем»… мама говорит, " а у меня в твое время был огород, я готовила первое, второе, третье, не было стиральной машинки автомата, подметала каждый день а в выходные только брала пылесос у твоей бабушки и прочее прочее — типо не ной, надоела"… и никакого доброго слова… даже не обнимает меня… вот такая у меня мама...

а еще, помните те мурашки и бабочки в животе, при объятии с любымим? я уже забыла что это… я так давно ничего не чувствую ни при объятии, ни при поцелуи… о сексе вообще молчу...

мне бывает кажется, что я в этом мире вообще бессмысленно нахожусь, что только всех мучаю — жизнь мужу испортила, для ребенка не полноценная озабоченная материнством мама, для моей мамы и папы — бремя с проблемами только… если Вы все это прочитали… напишите мне хоть что то… можете сказать, хоть что я дура… не знаю, что я хочу от этого поста… слошной набор слов и эмоций… знаю только, что мне нужна помощь...