Привет девчата. Давно ничего не пишу — то времени нет, то не охота, то нечего писАть, то напишу, а потом сотру — нафиг вам моя писанина?
Что хочу сказать — я ленивая жирная задница!
ну вот и все. пока
шучу. забыла дописать — я самая ленивая в мире задница! нет, не так — самая ленивая в мире жирная задница!
теперь все.
игривое настроение у меня сегодня.
у меня весеннее обострение. никто не знает — может знакомые сдают палату в психбольнице? а то видите как меня уже плющит — а на дворе только февраль. середина! а я уже того…
ну а теперь серьезно — каждую весну у меня обострение — хочу похудеть. к лету естественно)) и так каждый год. В марте (когда позже когда (как сейчас) раньше ) я начинаю худеть. Похудею к маю-июню до 60 кг, при этом подтянусь — и все лето красивая, а осенью как медведь готовлюсь к зимовке и наедаю подкожный жир. И каждый раз думаю — все это в последний раз, че — зря я потела? худела? надо держать себя в форме.
блин. твердо решила сегодня отзаниматься с джиллиан майклс. и не смогла. Буквально 7 минут и я сдулась. ножки мои такие слабенькие, что я не смогла приседать. ужас. и решила закончить на этом — потому как (отговорки) — сразу много нельзя, завтра на работу — а как я завтра буду ходить после этих приседаний? да и вообще надо бы йогой заняться, но лень. пойду поем. поела. теперь надо ждать чтобы переварилось. в общем — вряд ли я буду сегодня заниматься.
Вес у меня на сегодняшнее утро 64 (забыла, то ли 63,8 то ли 64,8) а выгляжу я как туша 75 кг. Меня не волнуют жирные ляхи, даже не волнует кожа на руках обвисшая, меня бесит мой живот. это брюхо просто чудовищно. катастрофаааа аааа аааа. вот хочу от этого брюха избавиться.
ну вот, опять у меня появилось желание все стереть и не загружать вас этой фигней. ну ладно. надо иногда о себе напоминать.
кто нить на пп сидит? дайте сайт с рецептами. я видела люди готовят пироги и торты ПП! серьезно, и они выглядят как настоящие. То есть обычные вредные.
муж у меня тоже собрался худеть — а то ему уже угрозу диабета ( 2 типа конечно же) поставили. худел — скинул 4 кг, сейчас за пару дней опять нажрал. все эти его бухаловки с братом!
с мужем отношения разные. то люблю то ненавижу. даже был период что все — ненавижу — уйду! даже в никуда, даже голодать буду — но уйду. Вот честно — я даже не помню, что меня тогда так разозлило. почему я так решила? искать квартиру съемную даже начала. потом как то устаканилось, я уж и забыла это. как вдруг мой благоверный решил полазить на моих страничках — и прочитал усе. ппц. чуть до развода не дошло. но, слава Богу, простил меня, дуру окаянную)) я ж говорю — обострения у меня бывают)) вне зависимости от времени года.
че еще… а, дети. мои малышки. давайте про них напишу.
Варя ведет себя отвратительно. я ее не узнаю. орет по поводу и без, капризы на ровном месте, да еще моду взяла говорить — мама меня не любит. забьется куда нить и ноет — мама меня не любит… папу сама перестала любить — слишком много орет на нее, требует не по годам. я понимаю, что ему обидно, сглаживаю, ну а что — вообще то сам виноват. Арина подрастет — думаю будет то же самое. пока папу она сильно любит. Лепечет, говорит много и все, но я не всегда понимаю что она говорит — коряво слишком, как бы себе под нос и тихо. особенно на улице — чтобы понять ее — надо остановиться, наклониться и попросить повторить, иначе не понимаю ее. Варе дали стишок на 8 марта, опять капризы. говорю — тогда не будем учить — не хочешь — не надо, просто тебе не будут давать стишки на праздники — будешь на стульчике сидеть. тоже ее так не устраивает. даже когда я не пытаюсь ее заставить учить, а сама как бы себе рассказываю стишок — она и то психует. не надо рассказывать его! Тут на днях перед зеркалом крутилась она, ноги задирала — типа цапля, ласточка. и говорит — у меня ничего не получается. говорю — ничего, надо просто потренироваться и все получится. а она в ответ — у меня нет таланта спрашиваю кто сказал — молчит. говорю в садике? нет. папа? да. у Леши спрашиваю — че такое? он — я не говорил, это в садике наверное. капец, воспитатели. Нет, я реально смотрю на вещи, у ребенка действительно нет таланта — она у нас неповоротлива и негибкая. Ну а зачем ребенку обрубать то все? она и стараться не будет никогда — дело не только в каких то физических данных — она потом и в школе и во взрослой жизни будет говорить — у меня нет таланта, у меня не получается, а, фиг с ним. Каждый родитель хочет, чтобы его ребенок был счастлив. А с таким подходом вряд ли это случится. Очень, очень переживаю за Варю. Как бы она не стала такой тюфтей как моя сестра старшая. в садике есть психолог — надо бы с ней переговорить по поводу Вари. Все время никак не найду блин. То я работаю, то она отдыхает, то мне некогда, то ей…
Девчата, так мало у меня сейчас подружки пишут. Когда детки маленькие были — столько писали, а сейчас тишина. Да я и сама, как видите не пишу ничего. Зависаю на другом сайте, в стране мам. Сюда захожу читать новости подружек только. Уже и город не читаю свой. А весь прямой эфир и подавно — давно не открывала.
В общем — пишите, я с удовольствием почитаю как у Вас дела.
Привет, Марин! Я, я тоже ленивая жирная задница. Вот похудела на 8 кг, а где и как многие говорят, что похудела. А я блин не вижу. Хочу еще к д.р. хотя бы кг 5 скинуть. Работаю, в садик ходим, чем уже только не переболели. Это жесть какая то. Тоже стишок дали к 8 марта, что то плохо он ей дается, 1 и последнее предложение четко выучила а вот сос вторым и 3 путается. Новогодний за один вечер выучили, а этот как то не очень. А вредная какая, ужас просто. каждый день мне мозг выносит. а еще это «я сама» меня уже напрягает. Везде, кругом. в каждом месте самостоятельная она у нас.
привет я сама вечно худещая с пп на жж и опять на пп и срываюсь вот дотянула до 62 сейчас болею думаю тортик надо купить хоть пока температурю покушать)))
почитала и позавидовала твоему настроению. оптимизм во всем. оно и правильно. я действительно редко стала комментировать пост, да и появляюсь тут тоже реже. Сама сейчас болею, совершенно неважно себя чувствую уже три недели, четвертая пошла.
Самое главное в жизни и твое здоровье и здоровье твоих деток, остальное все приложится. С мужем будет все так, как сама того захочешь. как ни крути, но большая часть зависит от женщины. если тебе противно, то ты и пальцем не пошевелишь наладить с ним контакт. да элементарно кушать даже не хочется порой готовить, когда поругались. Поэтому тут желаю держать выше нос, жить для себя в первую очередь!!!
У моей старшей наоборот. Со всеми дерется, орет на всех, говорит, что никого не любит, у младшей постоянно все отнимает. Тоже стоит с психологом в садике поговорить.
похудел и все.носить нечего.все висит.хожу на массажи подтягивую кожу.коже пришел писееццц
С психологом поговори, может что путнего посоветует. а с мужем у нас так же то пусто то густо в эмоциях. гормоны блин шалят перед месяками-срываюсь порой! мелкая в садик ходит, скучаю жутко по ней, когда дома нету, а дома бесит блин. капризная такая… алфавит начали учить. сначала трудно но со временем думаю будет проще..
алфавит учите, молодцы!
Читаю вас прям как про меня пишете
ты также на почте работаешь? после нг вроде хорошее местечко было перейти?
Сейчас меня пригласили в закрытую группу и мы там с девчонками скидываем Ежедневно, что кушаем)приходиться готовить правильные блюда)и даже почти не хочется сладкого.если хочется, то ем утром батончик фитнесс.наверняка у тебя есть в друзьях Катерина Деткова)она там админ в группе)может тебя возьмет к нам.ежедневные отчеты, рецепты и тд выкладываем.мы не голодаем, мы как раз таки много кушаем)ПП
я хочуууу
Эх, терпения тебе. Моя варя такая же, то ее не любят, то я мужа люблю больше чем ее. Я решилась на второго( надеюсь будет дочка), купила машину и потихоньку работаю.
про пп. как я тебя понимаю. я сама жирная свинота сейчас 57 кг, при моих нужных мне 50 кг! я не могу ничего с собой поделать, меня хватила на неделю занятий и ПП. бросила, решила потом. не могу без сладкого, зажираю свою дипрессию на фоне сидения дома в 4 стенах, усталость! если не сладкое, то совсем безрадостно будет… как же без него?!(((( эхххх… все рассчитываю завязать гв и тогда взяться за себя! правда здоровье что то хромает… все болит… отваливается… надо подлечиться!
как так он твои записи читает? выходи со своей страницы! как ему может быть это интересно… он же мужик, удивляет меня! мой под пушечный выстрел не откроет бабский треп) А что извинялась то? за то, что жаловалась, как он играет? бухает? не помогает тебе? вот поэтому он так себя ведет, сидит на шее у тебя в моральном плане… что ты перед ним еще извиняешься, когда виноват он, а ты делилась, искала совета и поддержки! ремня ему всыпать и домашний арест… извиняется она)
про детей. Ситуация с Варей серьезная. Очень не хорошо и плохой тревожный знак, что она вслух говорит про отсутствие таланта, про то, что ее ты не любишь… и такие отношения с отцом. вы рискуете отдалиться в будущем друг от друга и она на главном пути-стать трубным ребенком. Если я тебе ща все буду рассказывать и описывать, подучится долго. Я тебе очень советую, ведь дети тебе не безразличны прочитай две очень полезные и важные в жизни каждой матери книги: первую -Петрановкая «Тайная опора: привязанность в жизни ребенка» и потом вторую «если с ребенком трудно» тоже Петрановская. Ты сможешь понять, почему она себя так ведет, почувствовать ее, увидить себя со стороны и понять, что надо и как изменить! эти книги многое во мне открыли, научили меня -бешеную терпению, я стала в разы спокойней, Мила стала вести себя намного лучше. А главное наша связь налажена отлично (теперь я работаю над мужем и их связью, он ста вспыльчив и связь тоже нарушилась)Книги не большие по объему и считаются очень легко. Прям советую!
Вам надо наладить вашу связь с Варей, она в моменты вашей ругани думает, что вы ее не любите и это очень плохо! Когда прочитаешь-все поймешь! Я скачивала на телефон, мне было оч удобно"
Я люблю всю твою писанину и мне интересно как у тебя дела, пиши почаще)У нас ничего нового, Мила в саду, дома с мелкой… все как обычно)самочувствие хавно, настроение тоже… я привыкла)
мой нормальный вес 55 -57 кг. вроде не намного жирная, но это брюхо… аааа
Леша тоже не лазиет в мои соц сети. так же как то хотела чтобы он пост какой то прочитал, а он в ответ — у меня от вашей бабской болтовни мозг взорвется. а полез — потому что секса не было и он думал я изменяю — вот и полез. а пароли у меня везде открытые. хотя бы потому что он не лазиет.
ой, он не признает свою вину. но я поуспокоилась. говорю ж — у меня копится, потом выливается в очень крупную ссору (или мою обиду, а которой он не догадывается) и потом опять все тихо — мирно.
Варя = моя боль… я ей объясняю — что мы с папой ее очень сильно любим, что всегда будем рядом с ней, что я люблю ее и веселую и капризную и даже когда она пакостит. мне не нравится что она пакостит, мне не нравится ее поведение, но этого я меньше любить не начинаю — я ей так и говорю — ты вся моя жизнь, моя любовь навсегда! Возможно она манипулирует, когда говорит что ее не любят. И возможно ревность. Потому что от нее требуют, а от Арины нет. Например, сейчас я заставляю Варю саму одеваться, а Арину одеваю. А Варе тоже хочется чтобы ее одевали. Иногда я смягчаюсь и одеваю ее, приговаривая — что ты у меня лялька, одеваться не умеешь и тп (стыжу как бы, но не грубо). почитаю книги, спасибо. Но надо все же к психологу попасть.вот честное слово — вечно этот минус проживания в пригороде (да еще без авто, ну авто то есть, у мужа, а мне подстраиваться под транспорт надо и тп)
депрессия кстати у меня так и не прошла. прихожу домой с работы — а там игрушки раскиданы, непослушные дети, еда не приготовлена, посуда не помыта. в выходной с силами собираюсь, пропсихуюсь, потом начинаю потихоньку приводить в порядок дом. дети — это безусловно счастье, но это такое испытание… ооо…
ну муж то молодец, значит еще не все так плохо и запущено, раз он проводит такие параллели и ищет ответы! только лучше бы с тобой по душам поговорил и в себе причины поискал!
а когда ты ругаешь (или муж) Варю и наказываешь? как это выглядит? ты ставишь ее в угол? на долго? оставляешь ее подумать над своим поведением в соплях и слезах или всегда сразу жалеешь? это такой нежный возраст, с ними надо сейчас совсем аккуратно, хотя недавно думала, что наоборот не надо баловать и допускать!
про дипрессняк-да… согласна. У тебя хотя бы есть работа, ты выходишь из дома, ночью спишь и не кормишь. Если бы не переезд, покупка квартиры и вся эта волокита с ремонтом, мебелью и пр., я бы уже повесилась! я была так увлечена этим, забегалась, что привыкла и начала грустить тока 1-2 мес назад! и тоже заедаю, тока конфетами… с булок смогла слезть, хотя тоже начинала с них… Меня бесит пухо и бока, ну еще модно было б в ляхах скинуть и попе… а так норм. Но пока я не вижу края своему сидению дома! Полтора года… безвылазно, вообще с мужем вдвоем нигде не были… никуда не ходили… уже крыша едет, но я настраиваюсь на позитив всеми способами, ищу вдохновение, пишу вон посты, чтобы отвлечься, читаю книги, тк весь этот дипрессняк и усталость в первую очередь сказываются на детях! я злюсь и ору на них, меня бесят казалось бы нормальные вещи для ребенка… поэтому я читаю книги по психологии, чтобы научиться их понимать, и не срываться по мелочам… научиться себя контролировать… пока как то так! очень жду лета и буду завершать гв, тогда надеюсь отдохнуть нормально!
Моя Милана на удивление всегда говорит во время ссор «мам, я знаю, что ты меня любишь, даже когда ругаешь и злишься» и Я сразу перестаю злиться на нее)Я говорю ей это часто, много обнимаю ее и говорю, какое место она занимает в моей жизни, про то что она -частичка моей души вместо с Стеней.Я не оставляю ее одну со своими переживаниями, сразу жалею, без слов… прост объятия или слова, типа я тебя люблю, все хорошо, я с тобой. Говорить что то и учить в это время бесполезно. Надо сначала, чтобы она успокоилась. И тока потом, когда все ок, я объясняю и она понимает, исправляется. Хочу как нить об этом написать, что то все времени не хватает....
я терплю сколько могу и потом прорывает. в угол редко, по попе тоже не часто, чаще ору тоже, говорю иди успокойся в другой комнате, успокоишься — тогда придешь. ну че — наверное неверно я делаю это дело — прогоняю ее как бы получается. но я быстро ее жалеть начинаю. а леша может поставить в угол надолго (ну как надолго — минут 5, а бывает и 10. если не успокаивается) — и не дает мне вмешиваться. а мне ее очень жалко.
пошла искать книги..
у меня модель воспитания — давить на жалость, на совесть… тоже ничего хорошего. я себя все время одергиваю.
отрывок-это фигня, ею надо проникнуться и впитать каждое слово на каждом жизненном этапе ребенка, понять зачем все это нужно и как строиться, а потом уже переходить к практическим навыкам. Нет волшебной кнопки, чтобы хоп и стал послушным, это большая работа, от зернышка к зернышку!)разве так читают книги, по отрывку?!)
Ищи ниже.а в конце напиши-полная версия.я тоже сначала краткое читала у обеих, потом полное скачала.
вы мои хорошие… Лерочка, у тебя железное терпение! Ну ничего. Все будет хорошо, ты это знаешь!