Пост на самом деле мой крик души о том, как меняется все после появления на свет «смысла твоей жизни» :)
На самом деле, когда вы с мужем решаете родить ребенка, в голове то и дело мелькает совершенно радужная картина: вы гуляете по парку, светит яркое солнце, приятно шелестят листья деревьев, на шее у мужа сидит маленький белокурый ангел и ест мороженое, рядом, крепко сжав папину руку, гордо шагает маленький «мужчина» и что-то с упоением рассказывает маме, которая светится счастьем… Когда ты ходишь беременная на фоне гормонов и ощущения «новой жизни» в животе эта картинка только усиливается, а приятная волна любви и нежности еще больше разливается по всему телу...
А потом ты рожаешь… первая неделя как в тумане… и ты по не многу приходишь к жизни… новой жизни… и эта картинка разбивается вдребезги о первый же конфликт из-за того, что муж недостаточно внимателен к тебе, ребенку, да и вообще он мужлан и не понимает как тебе сейчас тяжело...
Это как вступление.
А теперь немного предыстории.Мы с мужем вместе 8 лет. Начали встречаться еще в институте. Поженились сразу после его окончания. Обоим было не больше 22. Брак был по любви, а не по залету и другим очевидным и не очень причинам. До свадьбы жили вместе 2 года. Успели друг к другу притереться. Но даже не смотря на это после свадьбы как будто все заново начали.Какой-то период было сложно, а потом все само собой как то наладилось. Путешествовали, строили карьеру, проводили время с друзьями. Как-то так получилось, что купили новую квартиру, ждали 2 года ее строительства. Начав делать ремонт в квартире (к тому моменту в браке мы был уже 5 лет) как то так совпало что я забеременела. Решение завести детей было обоюдным, а ребенок очень желанным. Когда я вышла в декрет, мы как раз переехали в новую квартиру, и я с огромным вдохновением и предвкушением новой «взрослой» жизни занялась ее обустройством. Это я к тому все написала, чтобы было понятно, что мы являемся так сказать среднестатистической семьей со сценарием развития событий «как у всех»: повстречались, поженились, пожили, родили… ну так то так...
Так сложилось, что ни я, ни он с детьми до появления дочки не общались. Младших братьев и сестер у нас обоих не было, отсюда и племянники отсутствовали, а все наши друзья конечно в этом плане более скороспелыми оказались, но они не спешили делиться с нами своим опытом.В общем, о детях мы знали только наверно следующие вещи: они кричат, едят, спят, ну и какаются и писаются. Решение, что нам нужно пойти на курсы для беременных было обоюдным. Там нам очень хорошо рассказали о всех «технических» моментах ухода за детьми: пеленания, кормления и прочая так сказать атрибутика. На курсах психолог пару раз упоминала что-то о послеродовой депрессии, но настолько вскользь, что я решила, что это наверно очень редкий недуг, и поэтому вероятность, что он нас коснется(я не зря упомянула НАС) бесконечно стремится к нулю… Хотя сейчас я понимаю, что как раз об этом надо было говорить, говорить и говорить, и что как раз пеленание, кормление и пр. вполне могут занять 2 дня обучения, а остальные 3 дня посвятить психологии семьи после рождения ребенка. Да и вообще я даже за то, что бы в образовательных учреждениях у нас ввели такой предмет как «Половое воспитание и психология семьи» (слышала что где то заграницей такое есть).
В общем, к моменту появления в доме малышки я знала как кормить, пеленать и пр., но совсем не знала как дальше строить семью. Мой материнский инстинкт рос в геометрической прогрессии. Ровно насколько он рос, настолько он, мне казалось, отсутствовал у моего мужа. Мне искренне было дико, что он не кидался к ней как умалишенный, когда она чуть подавала свой голос. Те 3 недели, что моя мама была с нами на «подхвате» быстро истекли, и она вернулась к своей обычной жизни. А я осталась наедине с той непонятной болью в груди, что душила меня каждый день.Когда мамы уезжала от нас со своими вещами, мне ужасно хотелось броситься ей на грудь с криком «не бросай меня!». Но я понимала, что это мои проблемы, и я должна их преодолеть. Но чувство полного одиночества в моей груди росло, и казалось заполнило собой все пространство… мне не с кем было пообщаться. Шквал звонков с поздравлениями закончился, и мои «друзья» кажется добавили меня в черный список. Как раз в то время начались проблемы с гв, которые ни чуть не меньше чем бардак в моей голове трепали мне нервы. Я плакала почти каждый день. А поддержки со стороны мужа не находила. Мне казалось, что он меня совершенно не понимает, а когда он от меня требовал какой-то ласки, нежности и пр. я думала, что он издевается надо мной. Я была так опустошена, что кто бы мне эту нежность, ласку и пр. дал. Мы с ним стали ругаться очень часто. А еще я поняла, что рождение ребенка подняло «на поверхность» все те проблемы, не высказанные обиды, что мы раньше прятали, не хотели замечать, не говорили. Дочка стала лакмусовой бумажкой наших отношений. Которая показала, что мы оказались не готовы. Хотя одна подружка сказала, что ни одна пара никогда на все 100% не готова к рождению первого ребенка по той простой причине, что они даже не представляют с чем им придется столкнутся. Мы с мужем «разводились» чуть ли не каждый день. Я обвиняла его в невнимательности, а он меня в черствости. Я говорила, что не могу на него положиться, а он, что я его не замечаю. Я просила поддерживать меня, а он все больше отдалялся. Благо тогда одна подружка, которая стала мамой на 4 мес раньше меня, и все это уже практически прошла, немножко охладила мой пыл. Она сказала, что бы я не порола горячку, и что мужчины переживают рождение детей очень тяжело: во-первых, потому что мужики все эгоисты, и теперь получается, что не они- центр нашей вселенной, и теперь мы крутимся не только вокруг них. Им нужно время для того что бы принять, понять и ужиться с этой мыслью. Во-вторых, они вынуждены примерять на себя новую неизвестную им роль отца, а это ввергает их еще в больший ступор, и в-третьих мы к материнству готовимся чуть ли не всю жизнь, потом еще 9 мес вынашиваем и рожаем и хочешь не хочешь, но мы оказываемся более готовыми к появлению нового члена семьи. А у них как… сегодня провожал жену в роддом и я был еще главный и единственный… а завтра хоп, я уже вроде бы и не единственный и даже не совсем вроде главный… В общем, после этих слов моя голова по не многу начала вставать на место.Разбушевавшиеся гормоны постепенно приходили в норму. И вместе с этим я начала обретать душевный покой и гармонию. В общем, для себя я сделала вот какие выводы: прежде всего надо все-все- все проговаривать с мужем, не расходится по разным углам и там не дуться друг на друга, а говорить и говорить. Нам, как женщинам, матерям, женам, хранительницам очага, нужно быть очень мудрыми и… хм… гармоничными, что бы с ловкостью шаолиньского монаха появляющееся напряжение внутри семьи переводить в позитив, и третье наверно самое важное в этот сложный для наших мужей период быть с ними рядом, не отворачиваться от них.Очень малому количеству мужей новая роль отца дается легко, большинство к этой роли так никогда до конца и не привыкают, но наша задача как жен сделать так, чтобы роль отца семейства для нашего любимого стала такой же любимой ролью, как роль нашего любовника)))(масло масляное). А еще самое парадоксальное умозаключение… залог счастливой семьи это когда ты: сначала накормишь своего мужа, потом накормишь себя, а потом покормишь своих детей (это образное выражение, которое мне сказал один батюшка на исповеди в церкви)… Если честно, то раньше порядок у меня был бы совсем другой, а сейчас стараюсь придерживаться именно такого порядка. Кто-то со мной может не согласится, но это его дело.
Всем удачных выходных.)))
Наверно именно поэтому самые частые разводы в первые 3 года после рождения ребенка.в это время важно показать мужу что вы его любите, цените как и прежде, и что в вашей жизни появился человечек который в вас нуждается еще больше.Ну вообще это выбор лично каждого)
Какой замечательный и полезный пост!
у меня порядок такой-дети, муж, я. более того у мужа тоже дети на первом месте. и я считаю это правильным. проблем после рождения дочери у нас не было, хотя тоже с детьми не сталкивались. но вы правильно пишите- главное диалог.
Начиная читать пост подумала что это будет из серии «познакомились, поженились, забеременела и родила и всё за первые год-два» Но увидев, что ребёнок появился спустя пять лет брака стало как то страшновато ))) Вы молодец! Есть над чем подумать.
Да в общем то и у нас не было ничего критичного.Стандартный набор как говорится)))) Мой пост скорее о том, что если такое появилось в семье, то не стоит бросаться в омут с головой)))Потому что очень часто это все воспринимается как истинное положение вещей и люди рубят сплеча((((
Это точно! Так часто расходятся в первый год после рождения. Или позже, мотивируют тем, что " как же я раньше не замечала, что мой муж такая бесчувственная скотина". А потом еще отцы алименты платить не хотят. А с чего бы им хотеть, когда они даже отцами почувствовать себя не успели. Вот и думают, что деньги бывшей жене на побрякушки.
п.с. Мужу дочь только после полутора лет по-настоящему интересна стала. Когда она уже соображать начала. Сейчас вообще души в ней не чает. У них такая любовь, что я здесь, походу, лишняя))
Моя мама часто говорит мне похожее: муж это первое; дети это второе; родители (и мужа и мои) -третье… У меня в голове тоже был иной порядок))
Ну в принципе да… по крайней мере муж, видя, что я не отворачиваюсь от него, а пытаюсь слушать, так же не отворачивался от меня, и мы постепенно наладили «диалог» между нами.
Интересно:-):-):-)а про кормить сначала мужа… слышала тоже где то такое
Мы ходили на курсы тоже и там было много психологии, но все равно это не очень помогло, ведь одно дело теория, а другое практика.
Еще я недавно прочитала интересную фразу у одного психолога, что к вождению автомобиля люди готовятся, учатся, сдают теорию, экзамены, а к родительству нет. А ведь она права.
Главное найти суть проблемы и путь к ее решению. И делать это надо вместе!
Вы молодец, все у вас будет хорошо
Спасибо)))))Правда найти путь иногда очень тяжело)))
Согласна, понимание приходт не сразу...
Согласна)