ОЧЕРЕДНЫЕ ПЕРЛЫ РОЖЕНИЦ… ))))
Лежим с девочками в послеродовой палате… Белым днём без стука в палату заходят два мужика! В тельняшках, трениках, небритые — и молча идут прямо к девочке у окна.
Мне не видно было дальше — слышу только, он второму говорит: „Потрогал, тёплая?“
Все — молча в шоке! Кого он там трогал??? Кто должен был остыть к его приходу???..
Сантехники батареи проверяли…))
***
Рожали с мужем и платной акушеркой. Муж дико испуган за меня и за себя…
Где-то за час до того, как появилась дочка, акушерка говорит: «Ладно, вы тут пять минут посидите, а я пойду стол подготовлю» (она имела в виду родильный стол).
Муж: «А чего, потом отмечать, что ли, будем?»… так на полном серьёзе…
Акушерка долго хохотала. ))
***
Ребёнка унесли, я лежу на каталке с капельницей и льдом, в руках телефон, отправляю всем смс.
Приходят поздравления. И только часа в 2 дня, когда я хорошенько выспалась и поела, до меня допёрло, что я сообщила ВСЕМ, кроме мужа! ))
Он даже почти не обиделся. ))
***
До меня рожала женщина с жуткими воплями и просьбами об усыплении, яде и т. д. Наконец, всё закончилось, её повезли зашивать. Это была вторая часть Марлезонского балета!
Она орала, чтобы её не трогали, чтобы всё оставили как есть. Врач (мужчина) уговаривал по-всякому, приводил разные доводы — бесполезно! И тогда он, как ему казалось, нашёл главный аргумент: «Дура, если не зашьём, то у тебя мужик с яйцами туда провалится!»
На это врачу было сказано, что больше ни одного из тех, которые с яйцами, она и близко к себе не подпустит.
***
Родила, слышу-- в предродовой сразу завибрировал мой телефон. Мне принесли, звонит свекровь. Беру трубку, она спрашивает: «Ну, как там устроилась? Как себя чувствуешь?» (надо здесь сказать, что в больницу они меня привезли всего два часа назад и без схваток, вернее, я их не чувствовала).
Ну, я ей и говорю: «ВСЁ!» Она мне: «Что всё?». Я говорю: «Родила я только что...» Она, чуть ли не крича: «Как это так, мы же только что тебя отвезли, ты уверена??!!!»
***
У нас в роддоме врач-мужчина всех девушек рожениц смущал фразой перед осмотром «СНИМАЙ ТРУСЫ, ПОШЛИ ЗНАКОМИТЬСЯ!»
***
А у меня совершенно по-дурацки воды отошли, наклонилась, чтобы шваброй в совок мусор собрать, а тут сзади любимый котяра мужа ко мне стал о ноги ластиться… он у нас пушистый такой. Ну, тут, как говорится, ХЛОП — и всё на кота…Он от испуга как завопит, я тоже от непоняток…
В общем, когда муж залетел на кухню, первой его фразой было: «Ты чё с котом сделала??!!»
Я упала от смеха...))
***
Мой муж (Паша) хоть и перешагнул отметку в 30 лет, наш ребёнок у него первый, и весть о беременности стала для него шоком.
Он долго не мог поверить, что у нас будет ребёнок, ему казалось, что это что-то запредельное. Потом, наконец, более-менее принял положение и заявил, что он безумно хочет дочку.
И вот как-то прогуливаемся перед сном, он идёт и рассуждает: «Прикольное имя Наташа, но тебя так зовут и сестру тоже так зовут, ещё Люба тоже ничего...» и т.д.
Мне надоело это слушать и я говорю: «Смотри ещё, чтоб с отчеством сочеталось». Он рассуждает дальше: «Ну, Любовь Александровна нормально звучит...»
Я останавливаюсь в ступоре: «Как Александровна??? Откуда отчество?» На что мой любимый отвечает: «Ну, ты же Александровна!!!» Я оказываюсь в ещё более глубоком ступоре и говорю: «Вообще-то, отчество по отцу дают!» На что мой муж вообще вгоняет меня в шок, говоря: «Тогда Любовь Борисовна!» (отчество моего папы) и слышит в ответ вопль уже дикой жены: «Павловна!!! Она будет Любовь Павловна!!! Идиот!!»
***
Почувствовала, что в туалет хочу. Взяла рулон бумаги и направилась в туалет, акушерка говорит мне: „Девушка, вы рожаете — идём в родзал“. Я ей: «Щас в туалет схожу и пойду».
А она меня в родзал тянет, я давай упираться. А она такая большая, взяла меня под мышки и понесла со словами: „Не переживай, щас и пописаешь и покакаешь“. Так я с туалетной бумагой в руках и родила.
***
Жена, когда вернулась после родов, рассказала пару случаев о соседках по палате.
Случай про первую.
Мама взрослую дочь в период дочкиной беременности кормила морковкой — просто килограммами! Будущему ребёнку нужны витамины, ага. Когда ребёнок родился, приходит врач: „Мамочка, у ребёнка желтуха. Лечить так-то, грозит тем-то...“ — и видит на тумбочке очередной килограмм морковки. Вымытой и очищенной.
»А-а-а, — говорит, — всё ясно. Здоров..." ))
Случай про вторую.
У второй соседки ребёнок через полчаса после родов начал синеть. Верный признак недостатка кислорода в тканях, врачи решили: задыхается! Кислород, массаж, прочие неотложные мероприятия.
Роженице говорят: так, мол, и так, готовьтесь к самому худшему, дитё совсем почернело. Та в ответ: ясное дело, отец-то — негр!
Негритята, оказывается, рождаются розовенькими, а на свету темнеют — кто в России про это знает? ))
***
Мой прикол: меня когда повезли срочно кесарить, а лежала и ревела на операционном столе, пока меня обмазывали йодом и спиртом, анестезиолог подошёл между моих раздвинутых ног, наклонился и ТУДА сказал: «А мы с вами нигде не встречались?»
***
Мои первые роды в Израиле. С рассказа мужа.
Он и ещё один «папаша» сидят в комнате ожидания. Тут на каталке в родовую провозят мима них роженицу-эфиопку. Второй папаша поворачивается к моему мужу и спрашивает: «Это мужчина или женщина?!»
Со мной вместе рожала русская девочка Лена. Она родила одновременно с той самой эфиопкой. А родственники (мамы, бабушки и т.д.) сидят в комнате ожидания. И вот выходит врач, держа на руках двух детей, и говорит: «Это дочка Лены, а это сын такой-то (абсолютно чёрный ребенок)»
И тут бабушка Лены спрашивает: «А какой наш?»
***
Когда сил уже не было терпеть, больно, хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки — «От меня беременной ещё никто не уходил!» — силой запихнула на кресло. И тут акушерка сказала: «А теперь давай попробуем на схватке глубоко вздохнуть, а выдохнуть попой. Слабо?»
***
«Дядька с бородой священника» — это знаменитый врач Кащеев. Супер-врач, насколько я знаю. Сама лично не встречалась, подруга у него рожала… Так она, когда во время схваток его увидела, произнесла фразу, ставшую знаменитой: «Я попА не вызывала!!!»
***
Привозят раз зимой на «скорой» роженицу из далёкого хутора на своём транспорте. Женщина лежит на заднем сидении «москвича», стонет. Стали её извлекать, чтобы в роддом занести (он рядом с неотложкой). Смотрят, а у неё уже головка младенца между ног торчит. Причём головка, одетая в… чепчик. Все в осадок выпали, а папаша объясняет:
— Да подъезжали уже, а он полез. Ну, я ему чепчик и надел, чтоб не застудился. Зима всё-таки…
Так что иногда рождаются не только в рубашках, но и в чепчиках. ))
***
Мужественно взяв себя в руки, я решила провести все предродовые процедуры на дому. Вот этим делом мы с мужем и занялись. Думаете, успешно? Не тут-то было. В это самое время выключают электричество, и мы оказываемся в прямом смысле в интересном положении с бритвой в руках. Эх, если бы все мужчины прошли курс «молодого бойца», как в ту ночь мой муж!
В одной руке свеча, в другой бритва, и стонущая рожающая жена перед глазами.
***
Конечно же, это полный бардак, когда рожающую женщину оставляют одну без помощи медперсонала. Я при начале невыносимых схваток вцепилась во врача мёртвой хваткой и не отпускала её от себя. К счастью для неё, это длилось не так уж и долго – часа три...
***
Лежу после кесарева… фигово, всё болит… Тут под окном орут “Света, Света!!!!“ — муж с братом пришли. Подползаю к окну, они там такие помятые — отмечали… ну, и началось — как себя чувствуешь и бла-бла-бла… а потом: “Свет, кто-нибудь из наших приходил? Приносили тебе что-нибудь?“ — “Приносили, спасибо, у меня всё есть...“
“Спусти нам тогда чего-нибудь покушать!“...
***
Не хотелось бы вдаваться в подробности, но напишу. Лежали мы в палате втроём.
Мне позвонил муж. Я говорю с ним по телефону… В этот момент соседка по палате в туалете...(простите)… пукает (очень громко)… Я и другая соседка начинаем смеяться.
А та, услышав наш смех, тоже начала смеяться, припукивая из туалета. Несколько секунд тишина…
И хохот на всю палату!!! Муж на том конце провода что-то говорил… А потом орёт:
«НЕТ, Я НЕ ПОНЯЛ, ТЫ ГДЕ????? Ты в баре?? Я слышу музыку и ПЬЯНЫЕ голоса!!!!»
На этом я прервала наш разговор, так как просто не могла говорить от жуткого и истерического смеха...)))
***
Врач говорит, что я сильно кричала (сама я помню, всё очень смутно), но это было скорее от напряжения, чем от боли.
Она пыталась меня стыдить, говоря, что у моего мужа, стоящего под окном, сейчас случится обморок или сердечный приступ от моих воплей, однако, выглянув, удивилась: мой ненаглядный сидел под окном на стуле, взятом из приёмной, и преспокойно решал кроссворд. “Надо же, какое самообладание...”, – восхитилась моя врач. А я даже успела обидеться между двумя схватками: я тут мучаюсь, а он кроссворд решает, не мог, что ли, в обморок упасть, так, ради приличия...
=============
В районный роддом привезли девушку 18 лет, из далёкого села (там не то что про телевизор — про радио ничего не слышали). И после осмотра сказали: «По-любому, брить!».
С ней пошла, естественно, медсестра — помочь, но она наотрез — сама.
Ну сама так сама.
Волноваться начали через минут 40. Что она там делала — ясно стало, как только она вышла…
Обритая голова — мелочи. Она даже брови сбрила…
Роддом катался в истерике недели две. ))
============
Перед Новым годом.
Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин — сразу же начинает пинаться ребёнок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала.
Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации:
«Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведёт Лёха, далее по списку… Хе-хе, на ком рожать начнёт, тот в роддом и повезёт!»
Так меня и вели по супермаркету, как шпионку. Правда, корзинку донесли до кассы заодно. ))
============
...36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё «детский сад».
Всю беременность угроза была. А тут ни в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ».
Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу, на этой пелёночке лежит что-то, похожее на червяка прозрачного, с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю, что-то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! — осенило меня.:-O Я несусь в родзал. Дежурит зам главврача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!!!»
У неё лицо так вытянулось!
У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом.Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында — это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал. ))
============
… А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати, скажу я вам, ребёнка легче запеленать, чем кошку… Ребёнок хоть не убегает…))
===========
… Потуги пошли, сил нет… Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я
в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: «Ты когда по-большому в туалет ходишь, тоже также орёшь? Соседи не боятся?» ;))
==========
… На стол операционный положили, а я спрашиваю: «А что вы с плацентой делаете?»
Врач отвечает: «Макароны по-флотски!» ))
=========
Схватки были сильные, между ними ещё умудрялась звонить мужу со словами:
«Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, и когда будешь ломиться, я буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся.
=========
Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, всё расспрашивает, записывает… На вопрос «Какой месяц?» я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила – январь… Он растерялся, в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: «Месяц беременности!»
)))
=========
… На зашивание наркоз всё-таки сделали, и я, будучи под наркозом, улыбалась во весь рот. Слышу, врач говорит: «Она там мультики, что ли, смотрит?»
=========
У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: «Не дыши, а то ребёнок в форточку вылетит»
=========
Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова «С лёгким паром!» буду отвечать «К чёрту!»
========
Когда моя сестра рожала (ну, если точнее, то в предродовой палате ещё дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну, типа молила о пощаде…
Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырьмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что ещё рожать рано).
Доктор ругался, пытался отобрать оторванное, но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать — и то, угова-а-аривали!
========
Начались роды. Вызвали Скорую. Приехала.
У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке… с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит, в окно смотрит, радостный, гад, ещё такой, и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!” ))
Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось.
=========
Позвали меня на клизму на 3-и сутки после кесарева. Ну, медсестра меня обработала и побежала к другим, капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко, еле-еле… Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Не-а, я бегу ещё..». А она как засмеётся, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает, чего смеёшься, а та ей: «Демидова кросс сдаёт по бегу!»
=========
Большое спасибо акушерке за тёплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки.
=========
Наутро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом ещё контрольный заезд — по диагонали. Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской, «тормозил» у дивана, где я сидела и спрашивал меня: «Где ребёнок?»
=========
У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея. Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта: «У нас нет огурцов…» сварливо и громко спросила: «Ну, хоть помидоров-то дадите?»
Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы.
=========
Однажды жутко захотелось курицы.
Купила курицу, сварила, съела. Всю.
После этого мне было не очень хорошо, и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего — барсучьи яйца!
=========
Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки несмазанный Терминатор, я медленно, но верно стала продвигаться в сторону туалета. Когда сынулю вытащили из живота – сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анестезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Сговорились, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым — спать.
=========
Пришёл анестезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим, и ты уснёшь...»
А я смотрю – глаза у него голубые-голубые, прямо как небо… И я у него томным голосом спрашиваю: «А что вы сегодня вечером делаете?» И вырубилась...
=========
А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает. Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все, и я через судорогу пыхчу акушерке: «Ле-е-е-н-н-н-а-а-а!!! У меня паралич! Спасайте меня!..»
=========
Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит: то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: «Да выпустите вы её на пол, пусть поползает...»
=========
У меня в качестве прикола – аудиозапись (спасибо мужу) моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали.
В общем, лежу я уже после того, как всё кончилось, рядом ходит муж с новорождённой дочкой – ждёт, пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки… Шикарнейшие – графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я, хм… на летательном аппарате… Мужу рассказываю: «Сашка, м-м-м, я в матрице… Тут ништяк». И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки кровати, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: «Саша, кошмар! Тут в корабле руль сломан!»
=========
После чистки отходила от наркоза – рассказывала всем про фильм «КУБ» и Котопёса из мультика, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом, не показалось ли им, что я дура?
=========
А мой узист сказал: «У вас мальчик! Ну-у-у, если девочка родится, то мне принесёшь – за ошибки надо отвечать!»
***
А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют – это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!
=========
Потуги пошли, сил нет… Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: «Ты когда по-большому в туалет ходишь, тоже так орёшь? Соседи не пугаются?»
=========
Пошли с мужем на УЗИ. Видимо, врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось – он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: «А он что, лапами шевелить умеет?!» Все – медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться… смеялись…
=========
У меня в качестве прикола – аудиозапись (спасибо мужу) моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я уже после того, как всё кончилось, рядом ходит муж с новорождённой дочкой – ждёт, пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки… Шикарнейшие – графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я, хм… на летательном аппарате… Мужу рассказываю: «Сашка, м-м-м, я в матрице… Тут ништяк».
И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки кровати, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: «Саша, кошмар! Тут в корабле руль сломан!»
=========
После чистки отходила от наркоза – рассказывала всем про фильм «КУБ» и Котопёса из мультика, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом, не показалось ли им, что я дура?
=========
А мой узист сказал: «У вас мальчик! Ну-у-у, если девочка родится, то мне принесёшь – за ошибки надо отвечать!»
=========
А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют – это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!
=========
Потуги пошли, сил нет… Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: «Ты когда по-большому в туалет ходишь, тоже так орёшь? Соседи не пугаются?»
=========
Пошли с мужем на УЗИ. Видимо, врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось – он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: «А он что, лапами шевелить умеет?!» Все – медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться… смеялись…
=========
А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: «А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?» Девушка, смущаясь: «Да, я…», он подходит к ней, жмёт руку: «Полностью с вами согласен!» ))
============
Лежим с девочками в послеродовой палате… Белым днём без стука в палату заходят два мужика! В тельняшках, трениках, небритые — и молча идут прямо к девочке у окна.
Мне не видно было дальше — слышу только, он второму говорит: „Потрогал, тёплая?“
Все — молча в шоке! Кого он там трогал??? Кто должен был остыть к его приходу???..
Сантехники батареи проверяли…))
***
Рожали с мужем и платной акушеркой. Муж дико испуган за меня и за себя…
Где-то за час до того, как появилась дочка, акушерка говорит: «Ладно, вы тут пять минут посидите, а я пойду стол подготовлю» (она имела в виду родильный стол).
Муж: «А чего, потом отмечать, что ли, будем?»… так на полном серьёзе…
Акушерка долго хохотала. ))
***
Ребёнка унесли, я лежу на каталке с капельницей и льдом, в руках телефон, отправляю всем смс.
Приходят поздравления. И только часа в 2 дня, когда я хорошенько выспалась и поела, до меня допёрло, что я сообщила ВСЕМ, кроме мужа! ))
Он даже почти не обиделся. ))
***
До меня рожала женщина с жуткими воплями и просьбами об усыплении, яде и т. д. Наконец, всё закончилось, её повезли зашивать. Это была вторая часть Марлезонского балета!
Она орала, чтобы её не трогали, чтобы всё оставили как есть. Врач (мужчина) уговаривал по-всякому, приводил разные доводы — бесполезно! И тогда он, как ему казалось, нашёл главный аргумент: «Дура, если не зашьём, то у тебя мужик с яйцами туда провалится!»
На это врачу было сказано, что больше ни одного из тех, которые с яйцами, она и близко к себе не подпустит.
***
Родила, слышу-- в предродовой сразу завибрировал мой телефон. Мне принесли, звонит свекровь. Беру трубку, она спрашивает: «Ну, как там устроилась? Как себя чувствуешь?» (надо здесь сказать, что в больницу они меня привезли всего два часа назад и без схваток, вернее, я их не чувствовала).
Ну, я ей и говорю: «ВСЁ!» Она мне: «Что всё?». Я говорю: «Родила я только что...» Она, чуть ли не крича: «Как это так, мы же только что тебя отвезли, ты уверена??!!!»
***
У нас в роддоме врач-мужчина всех девушек рожениц смущал фразой перед осмотром «СНИМАЙ ТРУСЫ, ПОШЛИ ЗНАКОМИТЬСЯ!»
***
А у меня совершенно по-дурацки воды отошли, наклонилась, чтобы шваброй в совок мусор собрать, а тут сзади любимый котяра мужа ко мне стал о ноги ластиться… он у нас пушистый такой. Ну, тут, как говорится, ХЛОП — и всё на кота…Он от испуга как завопит, я тоже от непоняток…
В общем, когда муж залетел на кухню, первой его фразой было: «Ты чё с котом сделала??!!»
Я упала от смеха...))
***
Мой муж (Паша) хоть и перешагнул отметку в 30 лет, наш ребёнок у него первый, и весть о беременности стала для него шоком.
Он долго не мог поверить, что у нас будет ребёнок, ему казалось, что это что-то запредельное. Потом, наконец, более-менее принял положение и заявил, что он безумно хочет дочку.
И вот как-то прогуливаемся перед сном, он идёт и рассуждает: «Прикольное имя Наташа, но тебя так зовут и сестру тоже так зовут, ещё Люба тоже ничего...» и т.д.
Мне надоело это слушать и я говорю: «Смотри ещё, чтоб с отчеством сочеталось». Он рассуждает дальше: «Ну, Любовь Александровна нормально звучит...»
Я останавливаюсь в ступоре: «Как Александровна??? Откуда отчество?» На что мой любимый отвечает: «Ну, ты же Александровна!!!» Я оказываюсь в ещё более глубоком ступоре и говорю: «Вообще-то, отчество по отцу дают!» На что мой муж вообще вгоняет меня в шок, говоря: «Тогда Любовь Борисовна!» (отчество моего папы) и слышит в ответ вопль уже дикой жены: «Павловна!!! Она будет Любовь Павловна!!! Идиот!!»
***
Почувствовала, что в туалет хочу. Взяла рулон бумаги и направилась в туалет, акушерка говорит мне: „Девушка, вы рожаете — идём в родзал“. Я ей: «Щас в туалет схожу и пойду».
А она меня в родзал тянет, я давай упираться. А она такая большая, взяла меня под мышки и понесла со словами: „Не переживай, щас и пописаешь и покакаешь“. Так я с туалетной бумагой в руках и родила.
***
Жена, когда вернулась после родов, рассказала пару случаев о соседках по палате.
Случай про первую.
Мама взрослую дочь в период дочкиной беременности кормила морковкой — просто килограммами! Будущему ребёнку нужны витамины, ага. Когда ребёнок родился, приходит врач: „Мамочка, у ребёнка желтуха. Лечить так-то, грозит тем-то...“ — и видит на тумбочке очередной килограмм морковки. Вымытой и очищенной.
»А-а-а, — говорит, — всё ясно. Здоров..." ))
Случай про вторую.
У второй соседки ребёнок через полчаса после родов начал синеть. Верный признак недостатка кислорода в тканях, врачи решили: задыхается! Кислород, массаж, прочие неотложные мероприятия.
Роженице говорят: так, мол, и так, готовьтесь к самому худшему, дитё совсем почернело. Та в ответ: ясное дело, отец-то — негр!
Негритята, оказывается, рождаются розовенькими, а на свету темнеют — кто в России про это знает? ))
***
Мой прикол: меня когда повезли срочно кесарить, а лежала и ревела на операционном столе, пока меня обмазывали йодом и спиртом, анестезиолог подошёл между моих раздвинутых ног, наклонился и ТУДА сказал: «А мы с вами нигде не встречались?»
***
Мои первые роды в Израиле. С рассказа мужа.
Он и ещё один «папаша» сидят в комнате ожидания. Тут на каталке в родовую провозят мима них роженицу-эфиопку. Второй папаша поворачивается к моему мужу и спрашивает: «Это мужчина или женщина?!»
Со мной вместе рожала русская девочка Лена. Она родила одновременно с той самой эфиопкой. А родственники (мамы, бабушки и т.д.) сидят в комнате ожидания. И вот выходит врач, держа на руках двух детей, и говорит: «Это дочка Лены, а это сын такой-то (абсолютно чёрный ребенок)»
И тут бабушка Лены спрашивает: «А какой наш?»
***
Когда сил уже не было терпеть, больно, хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки — «От меня беременной ещё никто не уходил!» — силой запихнула на кресло. И тут акушерка сказала: «А теперь давай попробуем на схватке глубоко вздохнуть, а выдохнуть попой. Слабо?»
***
«Дядька с бородой священника» — это знаменитый врач Кащеев. Супер-врач, насколько я знаю. Сама лично не встречалась, подруга у него рожала… Так она, когда во время схваток его увидела, произнесла фразу, ставшую знаменитой: «Я попА не вызывала!!!»
***
Привозят раз зимой на «скорой» роженицу из далёкого хутора на своём транспорте. Женщина лежит на заднем сидении «москвича», стонет. Стали её извлекать, чтобы в роддом занести (он рядом с неотложкой). Смотрят, а у неё уже головка младенца между ног торчит. Причём головка, одетая в… чепчик. Все в осадок выпали, а папаша объясняет:
— Да подъезжали уже, а он полез. Ну, я ему чепчик и надел, чтоб не застудился. Зима всё-таки…
Так что иногда рождаются не только в рубашках, но и в чепчиках. ))
***
Мужественно взяв себя в руки, я решила провести все предродовые процедуры на дому. Вот этим делом мы с мужем и занялись. Думаете, успешно? Не тут-то было. В это самое время выключают электричество, и мы оказываемся в прямом смысле в интересном положении с бритвой в руках. Эх, если бы все мужчины прошли курс «молодого бойца», как в ту ночь мой муж!
В одной руке свеча, в другой бритва, и стонущая рожающая жена перед глазами.
***
Конечно же, это полный бардак, когда рожающую женщину оставляют одну без помощи медперсонала. Я при начале невыносимых схваток вцепилась во врача мёртвой хваткой и не отпускала её от себя. К счастью для неё, это длилось не так уж и долго – часа три...
***
Лежу после кесарева… фигово, всё болит… Тут под окном орут “Света, Света!!!!“ — муж с братом пришли. Подползаю к окну, они там такие помятые — отмечали… ну, и началось — как себя чувствуешь и бла-бла-бла… а потом: “Свет, кто-нибудь из наших приходил? Приносили тебе что-нибудь?“ — “Приносили, спасибо, у меня всё есть...“
“Спусти нам тогда чего-нибудь покушать!“...
***
Не хотелось бы вдаваться в подробности, но напишу. Лежали мы в палате втроём.
Мне позвонил муж. Я говорю с ним по телефону… В этот момент соседка по палате в туалете...(простите)… пукает (очень громко)… Я и другая соседка начинаем смеяться.
А та, услышав наш смех, тоже начала смеяться, припукивая из туалета. Несколько секунд тишина…
И хохот на всю палату!!! Муж на том конце провода что-то говорил… А потом орёт:
«НЕТ, Я НЕ ПОНЯЛ, ТЫ ГДЕ????? Ты в баре?? Я слышу музыку и ПЬЯНЫЕ голоса!!!!»
На этом я прервала наш разговор, так как просто не могла говорить от жуткого и истерического смеха...)))
***
Врач говорит, что я сильно кричала (сама я помню, всё очень смутно), но это было скорее от напряжения, чем от боли.
Она пыталась меня стыдить, говоря, что у моего мужа, стоящего под окном, сейчас случится обморок или сердечный приступ от моих воплей, однако, выглянув, удивилась: мой ненаглядный сидел под окном на стуле, взятом из приёмной, и преспокойно решал кроссворд. “Надо же, какое самообладание...”, – восхитилась моя врач. А я даже успела обидеться между двумя схватками: я тут мучаюсь, а он кроссворд решает, не мог, что ли, в обморок упасть, так, ради приличия...
=============
В районный роддом привезли девушку 18 лет, из далёкого села (там не то что про телевизор — про радио ничего не слышали). И после осмотра сказали: «По-любому, брить!».
С ней пошла, естественно, медсестра — помочь, но она наотрез — сама.
Ну сама так сама.
Волноваться начали через минут 40. Что она там делала — ясно стало, как только она вышла…
Обритая голова — мелочи. Она даже брови сбрила…
Роддом катался в истерике недели две. ))
============
Перед Новым годом.
Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин — сразу же начинает пинаться ребёнок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала.
Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации:
«Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведёт Лёха, далее по списку… Хе-хе, на ком рожать начнёт, тот в роддом и повезёт!»
Так меня и вели по супермаркету, как шпионку. Правда, корзинку донесли до кассы заодно. ))
============
...36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё «детский сад».
Всю беременность угроза была. А тут ни в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ».
Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу, на этой пелёночке лежит что-то, похожее на червяка прозрачного, с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю, что-то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! — осенило меня.:-O Я несусь в родзал. Дежурит зам главврача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!!!»
У неё лицо так вытянулось!
У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом.Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында — это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал. ))
============
… А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати, скажу я вам, ребёнка легче запеленать, чем кошку… Ребёнок хоть не убегает…))
===========
… Потуги пошли, сил нет… Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я
в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: «Ты когда по-большому в туалет ходишь, тоже также орёшь? Соседи не боятся?» ;))
==========
… На стол операционный положили, а я спрашиваю: «А что вы с плацентой делаете?»
Врач отвечает: «Макароны по-флотски!» ))
=========
Схватки были сильные, между ними ещё умудрялась звонить мужу со словами:
«Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, и когда будешь ломиться, я буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся.
=========
Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, всё расспрашивает, записывает… На вопрос «Какой месяц?» я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила – январь… Он растерялся, в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: «Месяц беременности!»
)))
=========
… На зашивание наркоз всё-таки сделали, и я, будучи под наркозом, улыбалась во весь рот. Слышу, врач говорит: «Она там мультики, что ли, смотрит?»
=========
У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: «Не дыши, а то ребёнок в форточку вылетит»
=========
Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова «С лёгким паром!» буду отвечать «К чёрту!»
========
Когда моя сестра рожала (ну, если точнее, то в предродовой палате ещё дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну, типа молила о пощаде…
Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырьмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что ещё рожать рано).
Доктор ругался, пытался отобрать оторванное, но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать — и то, угова-а-аривали!
========
Начались роды. Вызвали Скорую. Приехала.
У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке… с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит, в окно смотрит, радостный, гад, ещё такой, и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!” ))
Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось.
=========
Позвали меня на клизму на 3-и сутки после кесарева. Ну, медсестра меня обработала и побежала к другим, капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко, еле-еле… Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Не-а, я бегу ещё..». А она как засмеётся, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает, чего смеёшься, а та ей: «Демидова кросс сдаёт по бегу!»
=========
Большое спасибо акушерке за тёплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки.
=========
Наутро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом ещё контрольный заезд — по диагонали. Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской, «тормозил» у дивана, где я сидела и спрашивал меня: «Где ребёнок?»
=========
У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея. Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта: «У нас нет огурцов…» сварливо и громко спросила: «Ну, хоть помидоров-то дадите?»
Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы.
=========
Однажды жутко захотелось курицы.
Купила курицу, сварила, съела. Всю.
После этого мне было не очень хорошо, и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего — барсучьи яйца!
=========
Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки несмазанный Терминатор, я медленно, но верно стала продвигаться в сторону туалета. Когда сынулю вытащили из живота – сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анестезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Сговорились, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым — спать.
=========
Пришёл анестезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим, и ты уснёшь...»
А я смотрю – глаза у него голубые-голубые, прямо как небо… И я у него томным голосом спрашиваю: «А что вы сегодня вечером делаете?» И вырубилась...
=========
А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает. Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все, и я через судорогу пыхчу акушерке: «Ле-е-е-н-н-н-а-а-а!!! У меня паралич! Спасайте меня!..»
=========
Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит: то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: «Да выпустите вы её на пол, пусть поползает...»
=========
У меня в качестве прикола – аудиозапись (спасибо мужу) моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали.
В общем, лежу я уже после того, как всё кончилось, рядом ходит муж с новорождённой дочкой – ждёт, пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки… Шикарнейшие – графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я, хм… на летательном аппарате… Мужу рассказываю: «Сашка, м-м-м, я в матрице… Тут ништяк». И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки кровати, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: «Саша, кошмар! Тут в корабле руль сломан!»
=========
После чистки отходила от наркоза – рассказывала всем про фильм «КУБ» и Котопёса из мультика, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом, не показалось ли им, что я дура?
=========
А мой узист сказал: «У вас мальчик! Ну-у-у, если девочка родится, то мне принесёшь – за ошибки надо отвечать!»
***
А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют – это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!
=========
Потуги пошли, сил нет… Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: «Ты когда по-большому в туалет ходишь, тоже так орёшь? Соседи не пугаются?»
=========
Пошли с мужем на УЗИ. Видимо, врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось – он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: «А он что, лапами шевелить умеет?!» Все – медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться… смеялись…
=========
У меня в качестве прикола – аудиозапись (спасибо мужу) моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я уже после того, как всё кончилось, рядом ходит муж с новорождённой дочкой – ждёт, пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки… Шикарнейшие – графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я, хм… на летательном аппарате… Мужу рассказываю: «Сашка, м-м-м, я в матрице… Тут ништяк».
И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки кровати, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: «Саша, кошмар! Тут в корабле руль сломан!»
=========
После чистки отходила от наркоза – рассказывала всем про фильм «КУБ» и Котопёса из мультика, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом, не показалось ли им, что я дура?
=========
А мой узист сказал: «У вас мальчик! Ну-у-у, если девочка родится, то мне принесёшь – за ошибки надо отвечать!»
=========
А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют – это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!
=========
Потуги пошли, сил нет… Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: «Ты когда по-большому в туалет ходишь, тоже так орёшь? Соседи не пугаются?»
=========
Пошли с мужем на УЗИ. Видимо, врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось – он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: «А он что, лапами шевелить умеет?!» Все – медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться… смеялись…
=========
А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: «А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?» Девушка, смущаясь: «Да, я…», он подходит к ней, жмёт руку: «Полностью с вами согласен!» ))
============
Ну мне так не показалось, максимум Где то приукрашено. Но выдумать такоое!!!
очень много и похоже на выдумки((((((