Улыбнитесь)

***

ПРИКОЛ ПРО ЛЮСТРУ

Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу – из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой «ГОРДЫЙ ОРЕЛ» как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-Б… как током пи#д#нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

***

НАДО БРОСАТЬ КУРИТЬ

На остановке стоит паренек, курит.
Отлично одет, тщательно причесан, гладко выбрит – внешне производит достаточно благоприятное впечатление.
К нему подходит девушка лет 17 с незажженной сигаретой в зубах:
– Молодой человек, у вас зажигалки не найдется?
Парень достает из кармана зажигалку и дает девушке. Она нажимает на кнопку┘ Пламя полыхнуло сантиметров на десять. Девушка отшатнулась от огня – но было уже поздно – челка сгорела. Воплей не было.
Секунд десять девушка стояла в полном ауте, а потом судорожно начала рыться в сумочке в поисках зеркальца.
Думалось, что молодой человек с такой галантной внешностью извинится – но ни один мускул не дрогнул на его лице! А когда девушка наконец-то достала зеркальце и, посмотревшись в него, округлила глаза, парень произнес:
– Эх, девушка! Надо бросать курить.

***

ВЫЕЗДНОЙ НАРКОЛОГ

Я работаю выездным наркологом. Соответственно, новый эпизод бесконечной алкогольной саги.
На очередном вызове родственники проводят к пациенту и поспешно покидают поле боя, мистически растворяясь в тяжелом перегарном облаке. И я с больным один на один. А первая встреча с пациентом – это сакральный момент. Это как вербовка – все решается первыми словами, первым взглядом. Если покажешь неуверенность – все, он тебе не верит и максимум на что можно рассчитывать – исполнить роль похметолога – то есть по-быстрому прокАпать и смыться. Поэтому жгу его, болезного, взглядом, всем небритым злобным интерфейсом пепелю надломленную психику. И не давая очнуться – тонометр, алкометр, глюкометр, кардиограф. Техника мелькает перед ошарашенным Иван Иванычем. Эх, жалко бубна нет – а то бы попрыгал вокруг кровати. Попутно пытаюсь собрать анамнез – чего-то невразумительно хмыкает, ну да не важно – самое главное уже узнал у жены, пока руки мыл. И вот момент катарсиса – вкалываюсь – в вене.
У пациента облегчение в глазах – все, теперь его можно брать теплого!
И пошла психотерапия. Чувствую, что в ударе – умню. Ацетальдегид, трансаминазы, созависимость, толерантность, каким-то боком приплел гематоэнцефалический барьер… И сразу давлю на необходимость кодировки, подшивки. Если нет – инсульт, цирроз, параплегия. Жонглирую словами – у мужика в глазах реальный страх. Нет, сегодня я определенно на коне.
Вижу, что скоро заснет – спрашиваю: Ну так будем кодироваться?
Испуганный судорожный кивок в ответ и Иван Иваныч уходит в сладкий феназепамовый сон. Я доволен, утираю пот. Почувствовав изменения в пульсации локального эфира материализуются родственники. Заканчивая капельницу, с чувством выполненного долга сообщаю: все ок, Иван Иваныч дал согласие на кодировку. У жены в глазах ужас, мать крестится на меня, аки на черта. – Доктор, да как же вы? – А что такое?
– Так он же ГЛУХОНЕМОЙ у нас!
П.С. Через пять дней Иван Иваныч закодировался – не пьет второй год

***

ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ

Представь, почему мой водитель на работу опоздал! У него частный дом и туалет типа сортир. И вот они недавно завели котёнка. Сашка с утра, уже вышел на работу, решил зайти в туалет. Открывает дверь – а котёнок туда пулей заскочил – и упал в дырку. Чудом уцелел, сам ВЫПЛЫЛ и вылез по стенке. И всё б не смертельно, но этот котёнок же вылез – и ОТРЯХНУЛСЯ...

***

КОЛДОВСТВО И ПК

Найдено на одном форуме:
«Здравствуйте!!!
У меня важный вопрос ответа не знаю так как нет опыта в компьютерах...
Если фотография не бумажная а компьютерная формата джпг то возможно ли с ее помощи сглазить человека или навести порчу? Тот же самый вопрос про приворот… И еще… то что размер фотки ограничен 40 кб правда что это сделано специально… чтоб качество не позволило делать то что я написал выше?»

***

SIMS

На днях починял у одного чела компьютер. Как водится, позади меня выстроились любопытствующие члены его семейства. По ходу работы я замечаю на столе диск с игрушкой SIМS (кто не знает – это некая модель реальной жизни в америкосии: по ходу игры вы создаете семью, зарабатываете деньги, обустраиваете дом и т. д.). Как правило в эту игру играют девочки, так как мальчуковские стрелялки им кажутся излишне жестокими(?!). Так оказалось и в этом случае – в этой семье в SIМS играла чудная девочка лет десяти-одиннадцати. Тут же я вспомнил душещипательную историю, которую где-то когда-то слышал: мол, если в этой игре усыновить детей из приюта, то от муниципальных властей вы получаете деньги на их содержание.
Потом детей надо запереть в комнате, они там умирают с голоду – и денежки ваши.
Ну я по ходу работы рассказываю все это как анекдот присутствующему семейству, все естественно ужасаются, смеются, качают головами… И вдруг чудная девочка-ангелочек изрекает: "- А я их обычно в бассейне топлю..."


Марина Самусенко
Марина Самусенко
Голицыно
03453

Комментарии

Пожалуйста, будьте вежливы и доброжелательны к другим мамам и соблюдайте
правила сообщества
Пожаловаться
Арина
Арина
Стася
11 лет
Шуя
Пожаловаться
Ольга
Ольга
дочуня
11 лет
Делич
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) про нарколога и про в бассейне топлю!!! отпад просто ))))))))
Пожаловаться
☼Þыжʘльда☼
☼Þыжʘльда☼
Анна
8 лет
последняя-жестокая реальность подростающего поколения