наслаждайтесь
Интилегентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: – Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миилионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь – пожизненное содержание в 1млн.. Ну а ели у нее случиться выкидыш… Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говоит: -Тогда ты тр"«нешь ее еще раз!
Мальчик спрашивает отца:
— Папа, а как я появился?
— Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛ… но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко „ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? “ мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко „ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ“.
– Пап, а что такое отфутболила?
– Ну, это когда тебе человек не нравится, ты даешь ему понять, что не хочешь больше проводить с ним время и культурно посылаешь его.
– Понятно, чего это там мама на кухне перед подругами распаляется! Кстати, пап, а что такое отпердолил?
В аптеке:
– Скажите… у вас есть… такие штуки. Понимаете. я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
– Мозги?
– Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
– Пистолет?
– Нет. Банановый вкус.
– Бананы что ли?
– Ладно, безопасность!
– Бронежилет?
– Нет, по три штуки в упаковке.
– »Террафлю" ?
– Презервативы моему папе продайте!
Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое бриллиантовое колье одену?
– Нет, нельзя!
– Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, «Феррари» на 8-е марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых десять штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет?
– Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник – нельзя..
Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену:
– Дарагая, слющай, ты его родила или связала?
Папа Карло и Буратино:
– Сынок, чем ты не доволен? Ты ж хотел на Новый год получить зверюшку. Тебе не нравится подарок?
– Ну я же хотел котёнка, или щенка...
– Ну не все дети получают именно то, что желают!
– Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...
Рекламный ролик.
Он создаёт слишком много шума? Он стал занимать слишком много места?
Вы не знаете, куда его деть?
Отдайте сына в армию!
Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.
В ней сидит мужик:
– Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
– Нет.
– Мороженое куплю.
– Не сяду.
– Куклу новую.
Девочка:
– Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на «Запорожце».
Звонят отцу Вовочки на работу и говорят, что Вова курит, пьет и занимается
сексом. А отец занимает большой пост и все берут с него пример. Отец вызывает
сына в свой кабинет и спрашивает:
– Ты куришь?
– Да.
– И что же ты куришь?
– Да какие придется, в основном дешевые, ты же много не даешь на расходы.
Отец достает пачку импортных сигарет и дает сыну. Вовочка удивляется, но
прикуривает.
– Говорят ты пьешь. И что же?
– Да в основном вино, денег-то мало.
Отец достает бутылку «Наполеона» и наливает Вовочке. Тот, выпив:
– Ну ты даешь!
– Говорят, ты и сексом занимаешься? С кем, где?
– Да с кем придется и где придется.
Отец вызывает молодую симпатичную секретаршу, и та с Вовочкой уединяется в
отдельном кабинете. Через некоторое время выходит Вовочка:
– О-о-о!
На что отец отвечает:
– Чтобы это иметь, надо учиться, учиться и учиться!
– Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына.
– Откуда?
– Из роддома...
Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
– Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали! А она у подъезда! В песочнице играет!...
Очень интеллигентная семья. Поздний вечер.
17-летняя дочь-студентка возвращается домой.
В прихожей ее встречают встревоженные родители.
Отец обращается к дочери:
– Елена Георгиевна, извольте объясниться:
где и почему вы так надолго задержались?
Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:
– Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна,
я бухая и залетела.
Ступил сегодня. Написал другу СМС:
Предки уехали, девками звонил, приедут полюбому, пиво уже закупил. Захвати контрацепцию=)
Случайно отправил папе……
В ответ:
Понял, щас приеду, водку будете?
На работу на должность диктора приходит молодой человек.
Работадатель спрашивает:
– Ваше полное имя, пожалуйста.
– Да-да-да-давид.
– Вы заика??
– Нет, папа был заикой, как сказал, так и записали.
Вовочка приходит в аптеку:
– Дайте мне упаковку презервативов!
– Во-первых, это не для детей, – отвечает аптекарь, – а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
– Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не
для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...
Вчера папа пришел домой пьяный.
Весь Ватикан был в шоке.
НАДЕЮСЬ ВАМ ПОНРАВИЛОСЬ!!!!
Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену:
– Дарагая, слющай, ты его родила или связала?
Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына.
– Откуда?
– Из роддома...