Навеяно постом с вопросами о том, как делить любовь между двумя детками, как не обделить старшего вниманием, как справиться с ревностью старшего ребенка к младшему.
Захотелось объединить свои мысли, идеи и способы поведения у себя в журнале, поскольку подобные посты время от времени встречаются на сайте. Конечно, всё приходит с опытом, на основе прочитанного, услышанного, подмеченного…
Никому не навязываю, никого не призываю, я лишь высказываю свое мнение и делюсь своим опытом! В моем случае разница между детьми – почти 5 лет, поэтому ориентируюсь именно на это. Я представляю, что при меньшей/большей разнице у детей ситуации могут складываться по-другому.
Во-первых, любовь удвоится и её будет хватать и старшему ребёнку, и малышу!
Во-вторых, у нас очень хорошая разница. Это и мнение психологов, и мое личное.
Старший ребенок будет обязательно вам помогать, особенно если просит братика или сестренку, если вместе с вами ждет с нетерпением рождения лялечки. Но вам главное, не переусердствовать, помощь старшего должна быть ему в радость, без ущемления его прав. А права у него — на ваше внимание, вашу любовь, ваши обнимашки и поцелуйчики. А также право на то, что когда ему хочется поиграть, порисовать, ещё что-то поделать для себя, то нужно ему это предоставить. Тут всё зависит от вас. Вы же второго ребёнка рожаете для себя и в первую очередь вы им должны заниматься. А старший занимается младшим уже по мере сил, возможности и желания. Никогда не ругайте старшего из-за младшего… Если вы его попросили присмотреть за деткой, а он вдруг отвлекся, не досмотрел, упустил, то винить следует только себя. И еще, очень важно хвалить за помощь, подбадривать, говорить: «Ты мой самый лучший помощник, горжусь тобой!»
По поводу того, будете ли всё успевать.
Первое время младенцу многого не нужно, главное, быть сытым, сухим и выспавшимся… Так что свое время можно распределить… И уделять старшему как можно больше внимания…Взять в привычку хотя бы полчаса в день посвящать только старшему. Поговорить, почитать, обсудить прошедший день, пообниматься, пообъясняться в любви друг другу и т.д. Важно, чтобы ребенок почувствовал, что вы интересуетесь его жизнью, что вы не переключились полностью с него на младшего.
Не забывайте, что может и ревность некоторая появиться… Независимо от того, как будет старший относиться к малышу… Он может его безумно любить, но при этом думать, что маленький вам стал ближе, что вы его любите больше и т.п…Появятся подозрения, настороженность, разные вопросы, типа такого: «А почему вы его никогда не ругаете?». Если вы заметили резкое изменение в поведении ребенка, вспыльчивость, капризы, плаксивость, непослушание, «вредничество», нежелание что-то делать, это значит, ребенок пытается привлечь ваше внимание! Так что целуйте его, обнимайте, ласкайте не реже, чем младшего… При этом малышу всегда подчеркивайте, что это его старший братик или сестренка, что он/она его очень любит. И старшему говорите, что малыш его/её очень любит. И начинайте это делать, когда ляля еще в животике… Пусть трогает ваш животик, разговаривает с ним… Самое трогательное начинается, когда ощутимые пиночки появляются. Подчеркивайте, что малыш так общается, узнаёт голос старшего и уже любит его. Привлекайте ко всем делам по подготовке к рождению малыша, советуйтесь с ним. Покупайте вместе для него одежду, коляску и проч., выбирайте имя, подготавливайте комнату.
Первый ребенок уже будет понимать, что он старший. Многое может делать самостоятельно, это очень облегчает жизнь маме. Вы сами будете удивляться тому, какой он уже большой и какой у него потенциал.
Да, время летит! Дети растут быстро. А на фоне младших, старшие вообще моментально становятся взрослее. Но надо понимать, что большой-то большой, но в то же время ребёнок ещё… И не удивляйтесь, если после рождения малыша старший будет иногда вести себя как лялечка… Может, попроситься покачать его на ручках, покормить его с ложки, попросит вашего молочка… Не отказывайте ей… ну чтоб это не в привычку вошло, конечно… Но так, полушутя, полуиграя)
Не поверите, но с двумя успеваешь даже больше, чем с одним. Главное, всё распланировать и соблюдать режим! А если у вас есть ещё и помощники в лице мужа, бабушек, сестёр, подруг, стиральной и посудомоечной машины, мобиля над кроваткой, развивающего коврика, шезлонга или качелей, то вообще красота!
А любовь…Ее точно хватит на всех!
К СЛОВУ О СЕМЬЕ ИЗ ЧЕТЫРЕХ ЧЕЛОВЕК, ИЛИ КАК НАЛАДИТЬ ОТНОШЕНИЯ МЕЖДУ ДЕТЬМИ Есть у меня такое желание — рассказать о том, как мы помогали моей старшей дочке Серафиме принять младшую — Дунечку. Такой это непростой момент, когда в семье появляется еще один малыш, а для нас, мне кажется, он был особенно непростым. Серафимка (ей на тот момент было 2 с половиной года) очень характерная, делиться не любит, ревнивая, ко мне сильно привязана. Я понимаю, что мой опыт это только мой опыт, все детки разные, и родители разные, и тут, на самом деле, хоть обчитайся, но самое главное — видеть своего собственного ребенка и помнить, что он может быть совсем другим. И главное, наверное, позволять ему это — быть совсем другим. Скажу честно, я чувствовала, что может быть непросто. Поэтому старалась чуть-чуть заранее готовиться. Мы говорили о малыше с Серафимой, к акушерке вместе ходили, она давала ей послушать, как сердечко бьется у мамы в животе. Ближе в родам, месяца с седьмого, у многих деток наступает сложный период — истерики, к маме тянутся, мама и так уже очень устала, а тут приходится старшему уделять внимание раза в два больше. Главное, мне кажется, просто помнить, что это нормально. Это хорошо, что ребенок стал «сложным», значит, изменения в вашей семье уже начались, вы приближаетесь к главному моменту, а любые изменения требуют времени. И терпения. Мне кажется, здесь важно идти ребенку навстречу. У него появляется ощущение, что мама от него ускользает, нужно дать ему опору — спокойствие, землю, защиту. Даже если ребенок превращается в грудного младенца беспомощного, мне кажется, важно принимать и это сейчас. Многие, наверное, знают, что когда в семье появляется второй малыш, самое главное, это как можно больше внимания уделять старшему ребенку. Это, по-моему, абсолютная правда. Когда держишь на руках новорожденного младенца, старший ребенок вдруг начинается казаться очень большим. Даже физически. Просто огромным. Большая голова, большие руки и ноги. Очень странно. Со временем это чувство пройдет, но в первое время важно помнить, что ваш старший ребенок до этого момента был самым маленьким и все еще маленьким и остается. Именно поэтому нужно быть готовым к тому, что у ребенка (по-моему, любого возраста) может наступить регресс. Он становится капризным, требует внимания, отказывается что-либо понимать, и вот тут очень важно (совершенно обессиленной и уставшей маме) ему это внимание дать. Раз. И не ждать за это от него НИКАКОЙ благодарности. Два. Спасает вот какая мысль — сейчас, именно сейчас у ваших детей выстраиваются отношения на всю жизнь. На каком-то глубинном уровне. Это даже не психология, это, если угодно, приятие друг друга на уровне души. Поэтому. Можно потерпеть. Правда можно. Нам не даются сложности, которых мы не были бы способны пережить. Поэтому в лице этого маленького монстра говорит сейчас с вами сама Любовь. Мы Серафиме помогали пережить заново ее младенческий период. Любимая игра была — играть в малыша. Когда она просила, мы кутали ее в одеяло, перевязывали ленточкой, Паша носил ее на руках и говорил, смотри, у меня тоже есть малыш, я отвечала, ой, какая хорошенькая, ой, у нее уже зубки есть, ой, а она уже и разговаривать научилась? Серафима обожала эту игру, вякала, делала вид, что плачет или, наоборот, хохотала (ой, ваш малыш уже улыбается!) или начинала прыгать (ой, он прыгает!) и т.д. Кстати, регресс может проявляться и в том, что ребенок, например, начинает писаться в штаны (у нас так продолжалось несколько месяцев, хотя Серафима давно уже отвыкла от памперсов). Или даже какаться. Это нормально, делать ничего не надо, просто подождать и ни в коем случае не ругаться на тему «ты уже большой». Если ребенок спал отдельно, может запроситься к вам в постель. Тут уж вам решать что делать. Мы на время разделились: я с малышкой, муж с Серафимой. Еще важный момент — гости. Все хотят увидеть малыша и восхититься. При этом старший (а ведь до этого все восхищения адресовались ему) остается часто как бы не у дел. Во-первых, я просила, если есть желание подарить подарок, то чтобы дарили его Серафиме и поздравляли с тем, что теперь у нее есть сестричка. Во-вторых, просила друзей, чтобы они расспрашивали Серафиму о сестричке. Пусть она, а не я ведет их в комнату и показывает малышку. Это ЕЕ событие. Потом, конечно, участие старшего ребенка в жизни младшего. Вместе переодевать, показывать игрушки, просить принести памперс. Скажу честно, Серафима памперсы носить не любила, игра «какая ты у меня помощница» ей не особо нравилась. Сейчас уже стало интереснее, но сильно постепенно. А вот что она любила делать и любит до сих пор — массаж малышке. Вот это, на мой взгляд, важная вещь — телесный контакт, он делает просто чудеса. Мне кажется, важно позволять ребенку как можно больше трогать малыша (чего так сильно как раз и боятся родители). Просто делать это нужно под вашим постоянным присмотром. Вы берете одну ножку, ребенок другую, на ладошку ему наливаете маслице массажное и разглаживаете пяточку, каждый пальчик в отдельности. Это полезно всем и, по-моему, создает замечательную связь на самом глубоком уровне. Поначалу мы делали Дуне массаж каждый день, это любят все. Если ребенок начинает делать что-то жестко, нет особо смысла говорить ему как делать не надо. Гораздо важнее показать ему, как делать надо. Просто взять его ручку в свою. Если ребенок намеренно пытается сделать малышу больно, на мой взгляд, тоже мало смысла на него кричать. Ребенок просто хочет вашего внимания. Любого. И сейчас он согласен и на ваше негативное внимание. Главное, все-таки это внимание получить. И если вы резко реагируете, то ребенок быстро понимает — вот самый простой способ получить мамино внимание. И если сначала он просто громко кричал рядом с малышом или ездил по нему машинкой, то потом он будет его этой машинкой бить. Поэтому важно, на мой взгляд, прямо сейчас ему это внимание дать. Но при этом и малыша не исключать. Мы делаем следующее: берем Серафиму за руку и мягко говорим: «Ласковые ручки, у Серафимы ласковые ручки», и проводим ее рукой по своей. Потом мягко проводим по малышу. Даже если вам кажется, что ваш ребенок уже большой и должен понимать слова, честное слово, действия он понимает куда лучше. «Ласковые ручки» можно повторять по сто раз в день. Иногда я вкладываю руку Дунечки в Серафимину и говорю «Серафимочкины и Дунечкины ручки — друзья, они вместе играют». Что-то такое. Дальше. Во время беременности мы говорим своим детям, вот родится у тебя братик или сестричка и будете вместе играть, будет у тебя друг/подружка. Ребенок ждет. И что же получается? Рождается маленький пищащий человек, который, оказывается, ВООБЩЕ ничего не умеет. И с ним не то что играть, даже подойти к нему часто не разрешают. Поэтому, по-моему, здорово сразу начинать играть. Я просто брала Дусю на ручки и от ее лица начинала разговарить с Серафимой. Детки очень любят такие ролевые игры и верят в них также, как вы начинаете верить в то, что куклы сами говорят, когда приходите на кукольный спектакль. «Привет, Серафима! — говорит Дуня, — я твоя младшая сестричка. А ты моя старшая сестричка. Какая ты классная! Как здорово, что у меня такая замечательная сестричка. А ты умеешь прыгать? А как, покажи? Ой, я тоже хочу вырасти и научиться так прыгать!» и т.д. Озвучивайте своего младшего ребенка и играйте за него. До сих пор помню, как мы с Серафимой бегаем друг за другом, а у меня на руках летит удивленная месячная Дуся, «догоняющая Серафиму». Пусть не часто, но хотя бы изредка (особенно в первое время!) важно, чтобы дети играли «вдвоем». Вообще, по моему ощущению, не стоит ограничивать старшего ребенка в его интересе к младшему. То есть любое его движение, любопытство, действие приемлемо. Главное, контролируйте, сглаживайте, координируйте эти действия. Хорошо, когда любой поход старшего к младшему одобряется со стороны мамы. Просто в этот момент маме лучше тихонечко подойти и сесть рядом. Иногда даже не нужно вмешиваться (и даже лучше, по возможности не вмешиваться). Вы здесь как бы управляющая и направляющая сила, а не участник игры. К сожалению, я знаю немало семей, где мама оберегала младшего ребенка как коршун, старшему вообще запрещали к нему подходить, в результате вырастали дети с двух разных планет, старший полностью утрачивал интерес ко второму ребенку, дети не играли вместе. Другой сложный момент, когда мама, пытаясь контролировать действия старшего, кричит на него, применяет силу, пытаясь объяснить, как не надо себя вести, в результате, ребенок начинает издеваться над младшим исподтишка (запретный плод-то сладок), и тогда маме приходится контролировать действия детей в несколько раз больше, так как к старшему у нее нет доверия. Вообще вопрос доверия, как я чувствую, очень важен. Я вижу, что чем больше я демонстрирую Серафиме, что доверяю ей, тем меньше конфликтов возникает. Мне кажется, что внутренняя позиция мамы здесь очень важна. Ребенок все чувствует. Сигнал «я доверяю тебе, я знаю, что ты сознательно не причинишь вреда своей сестричке/братику» ребенок очень здорово ловит. Но опять же — доверяй, но проверяй, в первые месяцы жизни ребенок не способен сам установить границы общения с малышом, что можно делать, а что нельзя, он будет проверять (пальчики совать в нос или в глазки), поэтому лучше поначалу быть настороже, но мягко и транслируя спокойствие. Дальше. Как я уже сказала, одна из причин, почему старший ребенок пытается намеренно причинить вред младшему — он хочет таким образом привлечь мамино внимание. Так уж устроен ребенок — ему необходимо просто как воздух мамино внимание. И он так его хочет, что готов даже на негативное внимание со стороны мамы. То есть он готов ударить малыша, чтобы мама обратила на него самого внимание, пусть даже криком. И здесь, на мой взгляд, есть два момента. Первый, если старший ребенок злится на младшего, значит, пора уделить ему внимание. Но лучше сделать это не сразу, а сначала уделить внимание обиженному. Ведь, как правило, когда один бьет другого, мы первым делом кидаемся на того, кто бьет (он первый получает внимание). А правильнее было бы, на мой взгляд, сначала схватить и пожалеть (как следует!) обиженного. Тогда обидчик видит — способ не работает, таким образом мама, наоборот, еще больше от него отдалилась. А уж потом, спустя какое-то время, постараться уделить внимание старшему (если я занята, то просто молча беру Серафиму на ручки и сажаю ее рядом с собой на стол, на котором я готовлю). Вообще-то нам стало гораздо легче жить, когда Дунечке исполнилось пять месяцев, и она стала сидеть сама, а значит, можно стало использовать переноску Эрго. В ней она спит, ест, разглядывает жизнь, я тем временем занимаюсь Серафимой или домашними делами. Еще один момент. Часто советуют сразу приучать ребенка к тому, что он старший. И всячески эту позицию расхваливать. Не так давно я поняла (наконец-то!), что с Серафимой этот прием не работает. Не хочет она быть старшей. Терпеть, помогать, ждать — не хочет. И я почти перестала так ее называть. Стала, наоборот, чаще говорить, что она моя маленькая девочка. И добавлять — большая, но все равно маленькая. И чувствую, что какое-то напряжение ушло. Она гораздо с большей охотой стала идти на компромиссы. Потому что чувствует, что между ней и Дуней нет грандиозной разницы. И мама общая. Жизнь течет, все меняется каждый день, методы, которые работали вчера не работают сегодня, нужно постоянно быть открытым жизни, отказываться от любых стереотипов, когда дело касается детей, а главное, не ждать, что они будут делать что-то, что мы от них ждем. Самое важное, пожалуй, это нести в себе идею того, что вы — одна семья, вы самые близкие люди, вы должны быть вместе, и все достойны всего самого хорошего. Я так считаю. Наталия Шопен
у нас разница в 5,5 лет. и мне не нравится такая разница. уж лучше бы или больше или почти погодки. Тут еще старшая себя маленькой чувствует, и младшая вроде маленькая, а чувствует себя большой! ты не представляешь, мы все им одинаковое покупаем! одного цвета и вида. а то будут драться(( у тебя младшая просто лялечка совсем. у нас тоже Ариша по другому себя вела когда Мел была лялькой. А сейчас ругаются прям по взрослому, но и через минуту уже обнимаются, целуются. Ты моя хорошая, ты моя самая лучшая… и т.п.
Никто не говорит, что погодки или разница 10-15 лет — это плохо или хорошо. Я раньше тоже хотела из декрета в декрет идти, чтобы разница была 3 года примерно… А получилось, что сначала вышла на работу, а потом только второго родила, вот и разница 5 лет… Но сейчас я понимаю, что так даже лучше. Безусловно, если бы была 3 года разница, на любви к детям это никак не отразилось.
У нас разница в 2.5 года, могу сказать, что ревности нет, они очень хорошие друзья, вместе просыпаются, кушают, иногда играют.мое мнение все зависит от ребенка, мой как-то сразу понял без моего объяснения, что сестренка маленькая нужно с ней аккуратно играть, помогать.помню был случай когда старший капричнизал и хотел что б я с ним лежала, и тут младшая проснулась, он и говорит ты ее покорми, положи в кроватку, я подожду.
У нас разница будет в 3,6 примерно. Все делаю почти так, как Вы описали в статье:-) спасибо:-) лишний раз убеждаюсь, что никак нельзя больше или меньше любить :-)
как все правильно! скажу, что с разницей 2,5 каждое слово из вашего поста абсолютно применимо!
Спасибо, это правда, не статья… мои мысли)
У нас вообще нет понятия о ревности. Специально делала большую разницу чтобы не разгребать эти проблемы.
А чтобы старший мог понять, а точнее не ощущать, что с ним не носятся так, родители и отдают свою любовь обоим. Именно об этом я и писала. Также можно всегда сказать, что и со старшим так же поступали, когда он был маленьким… И что он тоже нуждался в повышенной заботе и внимании, в очередной раз рассказать, какой он был малыш, что умел и что не умел, и как здорово у него сейчас всё получается.
По своему опыту (и не только) скажу, что 5 лет — большая разница, я такую никогда для своих детей не хотела. У моих дочек ровно два года разницы. Я довольна. С третью написанного Вами в посте не согласна. У меня другой подход. Но в целом, позитивненько!
Знаете, я смотрю не только с точки зрения мамы, но и ребёнка. )(
Да-да, я это заценила. Вы молодец!)
и у нас такая же разница будет)Сын ждет сестренку очень, целует живот, разговаривает с ней))