Первая неделя

Всем привет! У нас, наконец, немного устаканилось и появилась хоть какая-то определённость.

О малыше.

Он очень похож на отца: такой же изгиб ножек, строение плечей и, личиком тоже в него — маленькая копия)) Только волосы, мне кажется, светлее и местами волнистые, больше на мои похожи)

В первые же сутки я пришла к нему в реанимацию. Лежал в инкубаторе, для поддержания постоянной температуры в связи с ещё несовершенной системой терморегуляции; питание специальной смесью для недоношенных через капельницу, адаптированную к пуповине, каждые 3 часа; дыхание полностью самостоятельное, после родов продували лёгкие на всякий случай и аппарат стоит рядом для экстренного реагирования.

Приоткрывал глазки, губки бантиком — ММ так же делает, когда не хочет просыпаться; я, наверное, неадекватно воспринимаю реальность, как весь он кажется милым и похожим на папку)) Был момент, когда малыш схватил палец и подтащил к своей щечке — ааа)

На второй день он спал на животике. Подошла к инкубатору и тут же заплакал, проснулся — врач сказала, что это хорошо, значит чувствует маму, гораздо хуже если б не отреагировал вообще. Ааа, у меня глаза на мокром месте от эмоций)) Малой начал пытаться перевернуть голову на другую сторону (кряхтит, сил-то не хватает, упирается лицом вниз в пелёнку), я не рискнула сама лезть и спросила, что можно сделать с его попытками? Врач перевернула его на спинку; рассказала, что всё у нас в норме, вес снизился до 1925г, но это не страшно: малыши могут терять вес в первые дни после рождения; внутривенно кушает 10мл, а в ротик уже 4мл. Спросила, через какое время, на её взгляд, нас уже можно перевести на 2й этап — несколько дней! Ураураура!!! Хотелось прыгать, но страшно — реанимация всё-таки)

Маленький чихал — так смешно, говорю, будь здоров, расти большой) Погладила по бочкам — улыбнулся на мгновение или мне показалось? Но было здорово! Потом уже начала замечать, что силой пытается засунуть мой палец к себе в ротик, язычок высовывает, делает сосательные движения — грудь ищет, а у меня сердце кровью обливалось, молока ещё не было(

На третий день нас перевели на 2й этап, т.к. накануне родились ещё недоношенные детки, сразу несколько и места всем просто не хватает, а мой малыш «дышит самостоятельно и кушает много». С одной стороны, это настораживает, но с другой я не могу не радоваться, что с ним всё хорошо и уже скоро мы будем вместе.

Сразу позвонила туда, сказали, что транспортировку перенёс без ухудшений и как только меня выпишут с РД, положат к нему на дневной стационар. Молоко они не принимают, только там можно сцеживать; из-за карантина папа его увидеть не сможет. По-моему, достаточно уже и того, что всё хорошо, а папа и потерпит немного, надо сил поднабраться (не злая я, приоритеты точные).

На четвертый день появилась желтушка — положили под лампу, — и какие-то красные высыпания, но сказали, что беспокоиться не о чем, это может быть реакция на стресс от транспортировки и знакомства с новыми бактериями; выхаживать будут до 2500г, может раньше отпустят, всё зависит от обстоятельств.

На пятый день был медосмотр, звонил туда ММ: всё хорошо, патологий не выявлено, было небольшое кровоизлияние в мозг с двух сторон гипоксического характера, но это не страшно и часто бывает у недоношенных деток, сказали (пока не гуглила); вес потихоньку набирает, кушает с бутылочки, а вот сколько кушает, весит и прочие цифры он не запомнил.

Увы, но на шестой день даже спросить некого было, как у него дела и не изменилось ли чего, т.к. с лечащим врачом можно пообщаться только в понедельник, среду, пятницу с 10:00 до 13:00.

Зато на седьмой день — сегодня — я уже была рядом) Три раза по полчаса, но в это время столько нового случилось. Мед. сестра помогла взять на руки, раньше я никогда не держала детей, вообще, никак. Стояла, разговаривала с ним, пела. Как хочется уже поцеловать! Столько любви и нежности, наконец, нашли выход; аж дышится легче, как успокоилась. Врач разрешила 1 раз прям с самого утра попробовать приложить к груди: вроде и ухватился, и даже немного подвигал губками, но не сосал, весь день спал крепко и даже не собирался просыпаться. А вообще кушает с бутылочки до 40мл, с сегодняшнего дня 3 кормления сцеженным молоком, остальные — смесью.

Желтушка, врач сказала, немного совсем есть, но уже не требует активного лечения, сама дойдёт — я так вообще ничего не заметила. Такой же красненький, как при рождении. Пупок у него убирали, т.к. сам к этому времени не отвалился; сейчас там ранка, которая несколько ухудшает ситуацию, но не критично. Вес стабильно каждый день повышается) Мне, наверное, эт самое главное)) По состоянию выписывают от 2300г на домашнее дохаживание, сегодня уже 1930г; с молока, надеюсь, будет набирать быстрее)

О себе и после выписки. Вода и лирика.

Я в первую ночь после родов не могла уснуть вообще, слишком много эмоций свалилось за раз. Уколы 2 раза в день по 2 штуки (цефтриаксон и окситоцин), очень болючие.

Во вторую у меня начала, наконец, сокращаться матка, а вечером после посещения реанимаии, видимо от переживаний за малого, резко пришло молоко; погнала к акушерке, она подтвердила, рассказала и показала как сцеживать — у меня аж искры из глаз посыпались, как больно, особенно который втянутый((

В третий день прогнали по анализам-обследованиям: моча-кровь-УЗИ матки-ФОГ-гинеколог. А ближе к вечеру, я начала подозревать, что что-то идёт не так со сцеживанием, оочень уж болела грудь всё время и не было облегчения вообще. От отчаяния начала думать, что кожа тонкая и ещё не привыкла к тяжести и наличию молока в принципе. Следующую ночь плохо спала, сцеживалась, но облегчения так и не было, и уже даже начала мириться с этой болью.

Утром четвертого дня пожаловалась следующей смене на болезненность груди, особенно ближе к подмышкам. Гинеколог посмотрела и сказала, что много молока, надо расцеживать и обратиться к мед.сестре, чтобы та помогла, потому что грудь сильно нагрубевшая, хоть и застоя пока нет. До этого грудь я показывала 2м мед.сестрам и 1й врачу и все говорили, что всё ок, а болезненность пройдёт! В общем показала она мне как правильно цедить, я потом весь день занималась только грудью: все руки, живот и грудь были оранжевые от застоявшегося молока, жуть.

Решила записать, как цедить, если вдруг из головы моей бедовой вылетит.

Удобно расположить руку относительно груди. Большой палец поставить на границу ареолы и кожи, указательный напротив так, чтобы пальцы и сосок составляли прямую (!) линию. Прижать сосок к грудной клетке, зафиксировать и выполнять сцеживающие движения, не нарушая фиксации! Если образовались шишки или уплотнения, периодически их массажировать кончиками пальцев нетрущими (!) движениями и снова цедить, пока не уйдёт проблема.

А на следующий день я понервничала так основательно. Когда пошла за выпиской, выяснилось, что мне забыли — ЗАБЫЛИ (!) — сделать бакпосев и не готов анализ крови (RW); бакпосев готовится неделю, кровь будет на след. день в районе 14:00. Ну здорово, я не могу без карты анализов даже и надеяться увидеть ребенка, что уж говорить о диспансеризации. Мигом ушла в палату, поняла, что не сдержусь: разревелась, позвонила ММ нажаловалась, немного успокоил меня. Собралась с мыслями и пошла к мед.сестре выяснять, подойдёт ли результат бакпосева, сделанный 19.01 — нет, говорит; взяла телефон, уточнить, когда я его сдавала, оказалось, что за день до родов, 21.01 — спросила, в этом случае подойдёт — «Не знаю, Вам надо уточнить у лечащего врача на 2м этапе.»

Поскакала в ЖК, забрала результат бакпосева и поехали сразу на 2й этап. Попросили спуститься врача, начала объяснять ей, зачем приехали, так она такой вой подняла, будто я это всё сама придумала; когда я ей в который раз объяснила, что в РД забыли сделать бакпосев, а чтобы не ждать новый я забрала сделанный на 1 день ранее по направлению из ЖК, она ещё и фразу кинула, мол, а зачем тебя вообще Г отправила на бакпосев? Что-то не в порядке что ли? Я думала опять разревусь; стоит тётка и обвиняет меня во всём подряд, будто непонятно, что меня заботит разница в неделю разлуки с новорожденным сыном, будто я просто так кипишую и вообще девочка с улицы. Так ещё и ляпает, что я тут не нужна без карты анализов: так не дадут мне её без этого посева, матьперемать! Не знаю, как у меня хватило сил достучаться до неё, но в итоге подтвердила, что анализ годен в течение 2х недель и они ждут меня в ближайшие дни со всеми анализами, чтобы поставить в очередь на место в больнице, т.к. мест нет. Это ппц, даже забыла уточнить всё, что меня волновало о состоянии малыша.

Потом надо было дозвониться до мед.сестры с поста послеродового — это вообще нереально! А я ещё и не записала их номер, сбил меня с курса весь этот бред с бакпосевом. Стол справок не отвечает, дозвонилась в приёмный покой, попросила номер послеродового со 2го этажа, дали реанимации, те в свою очередь дали послеродового с 3го этажа, а эти уже родового, где просто положили трубку. В общем всех вскипишила, но не добилась своего; поехала обратно в РД. В столе справок никого с полчаса точно не было, выписка идёт полным ходом, а я не могу просто переговорить с мед.сестрой с поста. Психанула, пошла искать кого-нибудь из администрации, чтобы состоялся контакт. Нашла только гардеробщицу, а она уже затрясла остальных. И нашлась сотрудница, которая помогла дозвониться до необходимого поста — да ладно?! Я думала, это не закончится. Сказала, что анализ одобрен 2м этапом, она у себя там сделала пометку и дату ответа по анализу. С 11 до 15 моталась со всей этой лабудой. Понимаю, что им всем искренне пофиг, но мне нужен мой маленький, а я нужна ему сейчас, а не через неделю!

На шестой день я была просто на низком старте, ждала, когда придёт последний анализ (RW) и сразу же смотаться зарегистрироваться на 2й этап — анализ пришёл поздно, кое-как успела, пришлось просить свёкра свозить, но у меня крыша ехала, не могла я ждать ещё 1 день, чтобы увидеть малыша.

И вот только спустя неделю после родов мы снова увиделись; последний раз я видела его в воскресенье, т.е. 5 дней назад. Пусть пока только дневной стационар, но мне уже гораздо спокойнее, что регулярно я могу его видеть, общаться с ним. Мысленно благодарю все силы, которые помогли не увеличить разлуку и радостно сцеживаюсь)))

Перечитала, пост — сумбурный, конечно, но у меня и в голове каша сейчас)) Просто порадуйтесь за нас