Выговориться. Шанечка. Фотопост памяти о любимой собаки. В мае 2010 года, мы с мужем прожив уже почти 2 года, взяли себе кобеля таксы двух лет. Его просто так отдавали, за монетку. Я три недели подряд дежурила по средам с утра у газетного киоска, ждала свежий журнал " доска объявлений " И вот вижу — НАЙДЕН КОБЕЛЬ ТАКСЫ 2-2,5 ГОДА, ОТДАДИМ ХОЗЯИНУ ИЛИ В ХОРОШИЕ РУКИ. Позвонив по объявлению, мне сказали, что могут отдать и просто в хорошие руки, так как хозяев ищут не один месяц… Я же понимала что это ложь, я же третий журнал купила, а объявление только сейчас вышло… Короче, забрать то забрала… Но вскоре пожалела… К улице приучен не был. Забрала с семьи в которой девочка маленькая была полутора лет, а собака как я заметила только дома, вся в гнойных ранах была… Детей с мужем так и не получалось… В тот момент наверно всё и переломилось, когда я его выхаживала… Он для меня как ребёнок стал… Знаете, я его даже постоянно называла — сына, сыночка, сыночек… Что конечно с каждым годом всё больше бесило свекровь… А мне было всё равно… Он меня жалел когда я плакала… Я могла взять его на руки как младенца, он ложил голову на грудь и засыпал под колыбельную… И я, и муж, мы в нём души нечаяли… Но этот год оказался для него концом… Случилась у него позвоночная грыжа… Это когда отнимается полностью задняя часть и ноги по полу волочатся… Не сидеть, ни спать, не лежать он не мог… От попыток помочь ему сесть по удобнее, он кусал нам руки до крови… Были в трёх клиниках… Ничего не помогло, ни обезболивающие, ни комплекс из 14 уколов единоразово… Сказали делать МРТ, затем операцию… Узнав цены, у меня рухнул мир… МРТ-10 000, операция от 10 000-180 000т.р. денег нет у нас таких… 8 января мы повезли его на усыпление… Я стояла рядом… Уколы давался делать только когда я рядом была… Всё происходило на моих глазах… Это был единственный способ облегчить его страдания и уберечь от учести неизбежной долгой и болезненной смерти… Писать самостоятельно он не мог, мне показали куда давить чтоб моча выливалась, каки тоже пальцами выколупывала… Ещё плюс ко всему геморрой вылез у него, попа лопнула и гной сочился… Бедный мой мальчик… Но эту боль он не чувствовал… Зад полностью был без чувств… Хоть всё и безболезненно было, но всё же я в положении и стоит перед глазами до сих пор… Заплатили за кремацию, оставили обмягшее бездыханное тело там… Вышли, наревелись… Уехали. Мужу снился сон, что якобы он приходил во сне и спрашивал — а зачем вы моё одеялко выкинули? Мне тут очень холодно. А мячик мой? С чем я буду играть когда к вам приходить буду??? Не могу аж сердце кровью обливается… Неделю на этом фоне живот болел… Понимаю что эту беременность я почти 8 лет ждала… Что есть о ком мне думать… Но для нашей семьи он многое заменил… Научилась, отводить мысли о нём от себя… Но сейчас позвонила мама, вся в слезах… Пошла гулять со своей собакой, его машина сбила на смерть… Кошмар вообще, пока успокаивала, опять прожила мыслями 8 января… Ком в горле стоит и живот снова ноет… Теперь вместе играть «там» будут… Друзья ведь были… Покойтесь с миром ребятки… Сыночек мой… Никогда тебя не забуду...(((