Перлы преподавателей МИФИ

Семинар. Мимо открытой двери аудитории проходит студент вообще не с нашего факультета. П его увидел, кричит:

-Иди сюда! Иди, садись!

Заставил зайти, сесть за парту.

С:

-Он же не наш!

П:

-Девушки, в этом вузе все юноши ваши!

**********************************

-Вам все понятно? Неприятных ощущений нет?

**********************************

-Как решать такое уравнение? Правильный ответ — хрен его знает! Но я то как ни странно знаю

**********************************

-Почему Вы списываете прямо перед моим носом? У вас есть хоть капля уважения? Быстро пересядьте на заднюю парту и там занимайтесь, чем хотите!

**********************************

-Девушка, не знающая второй теоремы Вейерштрасса не может быть интересна молодым людям!

**********************************

-Такой здоровый, красивый, сильный, и не может ион отличить от атома.

**********************************

-Чей это шарфик? Не ваш? Ну тогда я им доску вытру.

**********************************

Разбираем промежутки выпуклости:

-Что ж здесь мы наблюдаем печальку и две весельки.

**********************************

-Когда я зашёл в сегодня на первой паре в аудиторию к 3-й группе, то просто охренел… — у всех запущен паскаль… год назад ваши предшественники сидели вконтакте… Дети, что с вами случилось за год???

**********************************

-Хочу обратить ваше внимание на тот факт (смотрит на доску), который я стер.

**********************************

На семинаре по матану:

"… Проблему в уравнениях надо щупать. Вы же перед тем, как жену выбрать, щупаете ее..."

**********************************

рассуждая о зависимости сопротивления на индуктивности и конденсаторе в зависимости от времени при переходных процессах:

-Я думаю девочки меня простят, понимаете, индуктивность она женского рода: сначала сопротивляется, а потом всегда дает, а с конденсатором наоборот.

**********************************

-В результате моего молодецкого интегрирования получаем...

**********************************

-Только учтите, что преподаватель может завидовать тому кто проспал!

**********************************

Вычисление момента инерции конуса(1 курс):

-Есть метод попроще: берем тройной интеграл...

****************************************

-Говоря языком бабушки, выношу А* за скобку.

****************************************

-Переменную из-под знака предела вынести это как человеку руку оторвать. Даже хуже.

****************************************

-Что я пишу понимает лишь половина здесь сидящих, а зачем я это пишу знаю только я.

****************************************

-у нас получилась удобная, но бессмысленная формула

****************************************

В поисках старосты:

-Где ваш группенфюррер?

****************************************

-Сейчас я допишу бесконечный ряд и отпущу вас на перемену

****************************************

-Главная мечта каждого студента — это придя на экзамен, не разглашая своих знаний, доказать, что они у тебя есть.

****************************************

-Я наконец-то договорился с кафедрой и на экзамене вместо трёх вопросов, будет семь, но есть и хорошая новость: обычно на написания билета даётся 40 минут, но в нашем случае будет 50.

****************************************

-Национальный древообрабатывающий институт. На входе — дубы, на выходе — липа.

****************************************

-Если Вы считаете, что я неправ, можете зайти после пар и дать мне в морду

****************************************

-Сначала мы решим эту задачу вместе, а потом я покажу как её нормально решать.

****************************************

(Про Галилея)

— Умер в 1642 году. Родился несколько раньше...

****************************************

-Чтобы не тратить время, я отмечу только отсутствующих. Кто отсутствует — поднимите руки. Рук нет — все присутствуют.