всех благ вам, мои подруги! пишу в ответ на приглашалку отсюда
очень спешу и вообще меня на сайте еще минимум месяц не будет. но этот вопрос никак не могу проигнорировать. прости, сестра, я в комментарий не вместилась
любые КРАЙНОСТИ подрывают самооценку ребенка.
говорят, что оценка бывает низкая, нормальная и завышенная. так вот должна расстроить (или обрадовать, не знаю)) — самооценка бывает 1)здоровая и 2)нездоровая (заниженная).
всЁ.
высокомерие и гордыня, которое демонстрирует человек с якобы «завышенной» самооценкой — это определенно необходимость компенсировать внутреннюю убежденность в своей никчемности. точно отсюда же берет начало национализм, шовинизм и иже с ними. это все сильно заниженная самооценка.
крайности вокруг достоинства человека
одна крайность — унижения. но есть и другая крайность. бывает, что родители перехваливают за каждую мелочь ребенка и он растет заносчивым — но это очень плохо для него, так как тем самым растет пропасть между необходимостью выглядеть всегда великолепным, эдакой блестящей маской, и внутренней ненависти к себе за реальное несоответствие этим регалиям. это уничтожает в ребенке его веру в себя.
к тому же он не приучается добиваться, работать, чтобы честно заслужить награду. постоянное необоснованное перехваливание приносит даже больше вреда, чем постоянная критика.
на самом деле есть очень много проблем от перехваливания ребенка. не стану все их перечислять. их просто много.
итак, мы говорим — крайности. это еще и относительно вопросов свободы. ее не должно быть слишком много, но и нельзя этой свободы лишать.
где границы свободы
уважение к ребенку (его личное пространство, его потребности, вкусы, желания) — это важная черта, которая показывает докуда эта его свобода обязательно должна распространиться. (щупальца гиперопеки и подавления частенько эту границу преступают. а потом родители дивятся — почему дети, вырастая, так одержимо стараются дистанцироваться).
уважение мамы к себе, уважение к прочим членам семьи — это та не менее важная черта, которая показываетгде свобода ребенка должна ДОЛЖНА заканчиваться. это очень важные два рубежа, которые родители должны расставить с самого раннего возраста. иначе будут проблемы.
дальше — про нельзя
для родителей свои «нельзя» — не сравнивать, не оскорблять, не унижать, публично не вычитывать. НИКОГДА. даже не вижу необходимости дополнительно это обсуждать — это понятно и кенгуренку.
к тому же при ребенке никогда нельзя оскорблять его родителей! это важная деталь, которую люди часто упускают. особенно когда ругаются при детях. или когда позволяют себе при детях обсуждать его родителя (или своих родителей). никогда. даже если вы развелись с отцом ребенка, никогда нельзя его оскорблять. подробности опускаю.
для ребенка — тоже должен быть перечень четких нельзя (небольшой! и обоснованный), без которых ребенок будет как без почвы под ногами — известно, что дети, которым разрешают всё, чувствуют неуверенность в себе.
еще раз о критике/похвале
любому родителю/человеку/взрослому следовало бы зарубить себе на носу — не бывает людей хороших и плохих. бывают поступки/намерения хорошими или плохими. из этой простой истины выходит, что не ребенка надо хвалить/ругать, а конкретное действие.
следует хвалить не то, что дается ребенку без его усилий (внешность, гены, деньги и связи родителей — это любят нахваливать самые тупые из учителей — да простят меня достойные из учителей), а следует замечать и поощрять ЕГО ДОСТИЖЕНИЯ.
к тому же, в том посте девочки написали много про внешность, советуют хвалить ребенка за его неземную красоту.
критиковать внешность или нахваливать. тут опять же основной принцип: крайности — вредны. если шутить над внешностью, грубо намекать или укорять его в физических недостатках — будут комплексы. но если у ребенка и правда уши сильно торчат или бока с джинсов свисают, то не стоит его обманывать — так как мир чудовищно жесток и груб! ему непременно на это укажут, только в очень недоброжелательной и грубой форме! надо подсказать какая прическа ему лучше идет. если ребенок страдает избыточным весом или сутулится — помочь ему в выборе более здорового образа жизни. все это с позиции НЕ ДРУГА (слишком слабая роль), и НЕ ВРАГА (слишком много давления), а ответственного АВТОРИТЕТНОГО дальновидного РОДИТЕЛЯ (разделить с ним его проблему и помочь ему учиться адаптироваться в этом мире).
перехваливать за внешность — это награждать за то, в чем нет его заслуги. тем самым вы лишаете ребенка необходимости чего-то стоящего достигать по жизни и к тому же слишком переоценивать внешность. сделав внешность культом или главной ценностью, вы обрекаете его на страх перед старостью, на желание добиваться своего используя внешность как свой единственный козырь и так далее.
и на десерт — немного об эмоциях
те же крайности вредны во всем, в эмоциях так и подавно.
снова и снова возвращаемся к безоценочной безусловной любви. чтобы не топтать самооценку ребенка, не следует ставить ему условия для вашей любви. как бы и что бы не случилось — я тебя люблю, даже если на тебя сержусь.
люблю тебя, верю в тебя, дорожу тобой. у тебя всегда есть свое место в этой семье.
люди курят, страдают алкоголизмом и игроманией, впадают в наркозависимость, в трудные зависимые взаимоотношения с каким-нибудь тираном… все это — результат того, что ребенка эмоционально не приняли в своей семье.
нужно сочувствовать детским проблемам. запрещать ребенку эмоции — вредно. но и танцевать перед ним с бубном на каждый вздох — это маразм. лучше научить ребенка самому разбираться в своих эмоциях: называть эмоции словами, вычленять проблему и искать совместно разные варианты решения.
итог
снова и снова — три вещи надо маме знать и уметь. 1. безоценочная безусловная любовь (а как мы можем дать это ребенку, если вдруг до сих пор не научились безоценочно любить себя?).
2. уважение к ребенку (непременно и обязательно уважая и всех остальных вокруг! в том числе — и особенно — вас как маму! можно ребенку позволить измазать стены вареньем, но никогда не позволять общаться с мамой грубо!).
3. создать ребенку нормальные условия для развития — без крайностей и упреков. все, что вы делаете на его глазах или вместе с ним — это зерна, которые в него посеяли. убирать пылинки с дороги ребенка — медвежья услуга. лучше стимулировать его достижения. если ему лень — значит мы ставим ему неинтересные цели!
пусть Всевышний помогает нам наилучшим образом обращаться с нашими детьми!
