Вот источник статьи, которую православные наши модеры запрепарировали до неузнаваемости, вывернув так, как было угодно им.
А вот и сама статья. Автор – румынский социальный психолог Дана Алексу
и называется статья
Скрытые последствия добрачного сожительства
Рост популярности добрачных сожительств – одно из наиболее важных демографических изменений ХХ века, касающихся семьи. При этом исследования, проведенные в начале нынешнего века в странах, намного более развитых, чем Румыния, уже позволяют прийти к выводу, что совместное проживание до брака приводит к ухудшению отношений молодых после вступления в брак, к низкой удовлетворенности браком, высокому уровню насилия в семье и повышению вероятности развода.<Обращаем внимание на слово Румыния>
Когда говоришь молодым, которые редко ходят в церковь, что жить вместе до свадьбы – это нездоровый выбор, они, не задумываясь, причисляют тебя к фанатикам, не желающим открыто взглянуть в глаза реалиям наших дней. Совместное проживание до заключения брака или «пробный брак» кажется одним из самых надежных способов лучше узнать друг друга. И действительно, разве не самое главное для будущих супругов – перед вступлением в брак как можно ближе узнать друг друга? В этом мире, где события развиваются с такой головокружительной быстротой, где все находится в непрестанном изменении, мы как будто нуждаемся в какой-то гарантии, в какой-то пробе, которая подтвердила бы нам, что мы совершаем правильный шаг, соединяемся с хорошим человеком. Да и народная мудрость вроде как тоже подтверждает этот современный взгляд на отношения между людьми, уча: чтобы узнать человека, надо съесть с ним пуд соли.
Сожительство ослабляет прочность привязанности <вот она – суть статьи: вне законного брака люди не настолько близки, как в законном, а не церковном браке>
Долгое время даже специалисты – психологи и социологи – утверждали, что для будущего семьи важно заранее узнать привычки, предпочтения и недостатки любимого человека, чтобы понять, сможем ли мы ужиться с ним. Однако, сделав выбор в пользу сожительства до брака, можно оказаться в следующих ситуациях.
Можно прийти к выводу, что, сожительствуя, ты пользуешься всеми преимуществами брака, но при этом у тебя остается свобода выбора. Так что чем дольше продолжаются отношения, даже если они удовлетворительны с точки зрения обоих или хотя бы одного из партнеров, тем труднее сделать шаг в сторону женитьбы. За этим откладыванием брака может скрываться и чувство нашей неуверенности, и ожидание того, когда определенные моменты, которые нас не устраивают, и определенные проблемы разрешатся, чтобы тогда уже пойти на следующий шаг.
Другим возможным вариантом может оказаться такой: ища подходящего партнера (партнершу), мы попадем в порочный круг поисков по типу проб и ошибок, которые в конечном итоге измотают нас, и нашаэнергия <модеры оставили слово, которое может рассматриваться как ересь>исчерпается, а радостность и непосредственность отношений уйдут. И мы снова и снова будем приходить к выводу: «Он (она) мне тоже не подходит… Ах, да и я ведь всего лишь пробовал(а)».
Не останавливаясь на мнениях, обоснованных с психологической, нравственной и религиозной точек зрения, приведем некоторые выводы социологических исследований. Эти исследования наглядно демонстрируют, что, вопреки распространенному мнению о необходимости периода пробного сожительства, это приводит к нежелательным последствиям.<социологические исследования направлены на выявление причин, почему сейчас так редко заключаются браки, а люди предпочитают жить вместе без регистрации>
Социологи подсчитали, что в настоящее время отношения добрачного сожительства распространены очень широко: сожительство предшествовало 60% браков, а более или менее конкретные планы вступить в брак имеются у 75% сожительствующих пар. Но если мы обратимся к конкретной действительности, то увидим, какая пропасть между реальностью и общераспространенными представлениями о пользе сожительства. Результаты исследований, проведенных в университетах Канады, Швеции, Новой Зеландии и Соединенных Штатов, доказывают: ожидания того, что добрачные отношения приведут к укреплению семьи, не оправдываются. Полученные данные свидетельствуют, что от 50 до 80% супружеских пар, вместе живших до брака, разводятся, и этот показатель значительно выше, чем у супругов, не сожительствовавших до брака.
Исследователи заговорили об «эффекте сожительства», который заключается в том, что прочность привязанности у таких пар с течением времени ослабевает, конфликтов становится все больше, растет напряженность в отношениях, в итоге все это приводит к разводу, число которых все увеличивается. Одна из причин этого следующая: сожительствуя до брака, партнеры привыкают договариваться между собой и разрешать разногласия не очень здоровым способом, основывающимся на контроле и манипулировании другим.
Социологи указывают на бесполезность добрачного сожительства
Профессор Джей Тичмэн из Университета Западного Вашингтона утверждает, что «одной из самых очевидных является корреляция между добрачным сожительством и последующим распадом брака». В то же время в браках, которым не предшествовало пробное сожительство, отношения между супругами строятся по позитивной модели, а их взгляд на будущее оказывается более оптимистичным.
Так что отношения сожительства диктуют нам следующее: «Я не очень уверен(а) в тебе. Но можно попробовать: посмотрим, что из этого выйдет», в то время как брак означает: «Я хочу тебя всего (всю) без изъятий, с твоими плюсами и минусами, и всего (всю) себя отдаю тебе». Как видим, речь идет о совершенно разных вещах, которые никак не могут проистекать друг из друга; социологические же исследования приходят к выводу, что идея сожительства до брака – идея ущербная и неестественная.
Резюмирую:
Модеров шкалит от собственной святости.
Статья ощипана без понимания сути да так, что перья торчат.
Сообщество «Православная мама» сосет и буксует, потому что только заглянув туда, уже чувствуешь себя вымазанной чем-то липким. Долго оно так не протянет.
Машунь, Мармеладка))) Руку правую подняли, а потом так резко вниз – а ну и… х-е-р-л-и давать дурам ощутить себя почти ангелами.
Да. Зло. Зато адекватно и справедливо.
Понимаю, что стать давняя, а в чем- то суть спора была?
А статья говорит о чем? Если не о браке, то о чем изначально?
я против «гражданского брака», как его называют в народе, а по сути сожительство, я за ГРАЖДАНСКИЙ БРАК которым зарегестрированы все официально.
Что касается веры и ДУХОВНОГО БРАКА… я думаю те пары, что способны прожить всю жизнь вместе и умереть почти в один день, это и есть тот брак, что был заключен на небесах.
Конечно хорошо венчаться, но в последнее время это таинство превратили в моду и оно потеряло для людей ту ценность которой была.
Что же касается удаления коментариев, всем понятно человек не смог отстоять свою точку зрения и так же не смог с этим смириться.
PS Все зависит от женщин! При выборе в какой брак она вступит. Мужчинам вообще никакой брак не нужен.
Блииинннн… Я-то, конечно, знаю, что РПЦ рассматривает незарегистрированный брак не иначе как сожительство и относится к этому негативно...
И всё же, являясь православной, я, тем не менее, убёждённая сторонница «пробного брака» и добрачного сожительства. Никаких «минусов» сожительства не отмечаю, хотя и прожила до регистрации брака 16,5 лет, а до венчания – 12,5 лет. Сплошные «плюсы»...
Неужели все эти психологи и православные идеологи считают, что лучше расписаться и обвенчаться, а потом ВДРУГ с ужасом осознать, что никогда не сможешь смириться с манерой мужа оставлять незавинченным тюбик с зубной пастой (классический пример!), с его диким храпом, с его принципом принимать душ только по утрам, но никак не перед сном? (Ну, и тому подобное?) А если ПОТОМ выяснится, что муж (жена) хочет и может быть рядом только «в радости», но уж никак не «в несчастии»? Что тогда? Ну, развод в наше время судя по всему, – фигня. А вот как быть с венчанием? Подавать прошение епископу с чудовищным намерением «отыграть назад»? Такие «шутки» с Церковью (а главное – с Господом) эти горе-психологи-идеологи мнят нормальными? Предпочтительными сожительству до брака?
жалела, что не было этого сообщества. Но и это
а по поводу брака- до брака, как жизнь складывалась, так и жила. грешна. очч грешна
Гыыы, блин седня день что ли такой? Опять не совпали))))))
Я против брака в именно этом понимании :«Я хочу тебя всего (всю) без изъятий, с твоими плюсами и минусами, и всего (всю) себя отдаю тебе».
Объясняю – это огромная ошибка брать в жены-мужья кота в мешке и отказываться от ответственности за свои поступки. Типо – я тебе все прощаю и ты мне все простишь – иначе это не БРАК!
Люди осознанно принявшие решение жить вместе, беречь друг друга и создавать общий мир – с новыми детишками, собаками, цветами – это семья.
Если они впоследствии в ЗАГС сходят – это укрепит их статус в обществе, подкрасит немного жизнь однодневным праздником, фото с березкой и в фате, салатики друзьями, бонусом совместные кредиты и поездки в заграницу. Но в их отношениях ничего не изменится – и так хорошо))))
А вот 23-30 летние особи заштамповавшие отношения и теперь тянущие одеяло каждый на себя – со словами – как ты ИЗМЕНИЛАСЬ(ЛСЯ) ПОСЛЕ СВАДЬБЫ – это не семья – это на тебе как на войне, блин.
Нате))) у меня уже 2 подружки с 3 ребенком пожили вместе по 5 лет и замуж собрались, совместным деткам от 6мес. до 3х лет....
Ну и я наверное в следующем году… тоже 5 лет в апреле бует))))
Эта статья в изрядно покореженном виде была выложена в сообществе Православная мама. Вот сцыль.
www.baby.ru/community/view/42956597/forum/post/43437232/?page=2#comment43938687
Девочек там предали анафеме – а статья-то не о том. Попыталась я вписать коммент, а там веточку и снесли.
Вот пишу сюда.
я то уж думала нормальный единственный сайт...
Ааааакцент не в ту степь. Дамы пытаются проповедовать и морализаторствовать.
А лучше бы им просто выбирать материалы и поддерживать дискуссию, ставя целью заинтересовать, а не затюкать.
Нин, так она же под видом глубокой веры, пытается подчеркнуть свою святость, обвинить других, вымазать их грязью, чтобы самой себе казаться возвышенной. Бууэээ, как тошнит от лицемерия!!!
Только к истинной вере это не имеет ни малейшего отношения!